Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! >>>

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нем написать?
- Какаишь ты красивая. >>>

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты! >>>

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались? >>>

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает... >>>

Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной.
- А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно. >>>

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. >>>

Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол её кинул. >>>

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах. >>>

Хочу, чтобы в ресторанах были сомелье не только по винам, но и по женщинам. Подзываешь одного такого и спрашиваешь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола». >>>

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?" >>>

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
— Вам нужно выходить в Ле Като?
— Да.
— Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
— Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
— Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит:
— К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.
Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
— Тебе повезло, парень, ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции… >>>

— А чем ты занимаешься в свободное время?
— Охочусь и истребляю инопланетян
— Дурак, инопланетян не существует
— Ты хоть раз видела инопланетянина?
— Нет
— Не благодари. >>>

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману. >>>

Myж c жeнoй рeшили oтдохнyть, тoлькo мyж нa кypooт пpиeхaл нa дeнь paньше. Пpиехал, cнял нoмeр. B кoмнатe был кoмпьютep c выходoм в интeрнет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" >>>

Дecaнтypа пpыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе :
- Пошёл...пoшёл...пошёл...
Остаётся последний, прапор ему:
- Прыгай!
Десантник eму отвечает хриплым голосом
- Не буду... у меня горло болит...
- Какое горло??!!! Прыгай давай!!!!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
- Нет, сегодня не буду... горло очень болит...
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана...
Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет.
В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта... Борются минут пять, наконец им это удаётся.
Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
- Фууу....Вот ведь тяжёлый зараза....
Рядом хриплый голос :
- И не говори... самбист наверно... >>>

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не
вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама
нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила,
что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему
задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу! >>>

Ha экзaмeнe cидит cтудeнткa, ничeгo нe знaeт, этo зaмeчaeт пpeпoд и пoдxoдит:
— Дeвушкa, у вac ecть cвoбoднaя нoчкa?
Ta зacмущaлacь, нo нaкoнeц peшилacь:
— Дa...
— Hу, вoт, и пoтpaтьтe ee нa изучeниe пpeдмeтa! >>>

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! >>>

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Хуйня какая-то.. Что такое километр?
И тоже умирает. >>>

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
На следующий день в газете появляется репортаж:
"Первым вопросом Папы Римского в Нью-Йорке было: Есть ли здесь публичные дома?" >>>

На планерке в летнем лагере.
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?! >>>

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная! >>>

Учительница.
- Дети, сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями.
Кто найдёт, тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты.
- Я дам 200. >>>

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс? >>>

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же! >>>

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли! >>>

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!! >>>

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит. >>>

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема. >>>

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад! >>>

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает! >>>

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе дедушка помогал?
- Дедушка помогал.
- Ну тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. >>>

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время cекcа таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт. >>>

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в жопу вставили — я бы вам еще и дров напилил. >>>

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель! >>>

Приходит батюшка в публичный дом:
— Блондинку хочу...
Ему мамка — хозяйка заведения отвечает:
— Батюшка, нет сейчас свободной блондинки ни одной, может кого еще присмотрите?
— Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— Крокодилов не ебем...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь создал — пусть Господь и ебёт, а я — обожду... >>>

Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у нее фигура!
- Сынок, наслаждаться ее фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придётся до конца жизни. >>>

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего. >>>

Сегодня с двумя детьми ходил в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали, у водителя уточняю:
- 350 рублей?
Он мне отвечает, улыбаясь:
- 300! Пассажирам в бахилах - скидка! >>>