Самые смешные анекдоты

У продавца не нашлось копейки для сдачи. – Что же мне вам дать взамен? – спросил он покупателя. – Не будем мелочными! –  ответил покупатель, а так как он был габровцем, тут же добавил: – Налейте мне стопку водки, и делу конец.

Завел один габровец торговлишку. Устроившись перед входом в банк с лотком, стал продавать вареные кукурузные початки. Кукуруза сочная – народ так и валит. За короткое время сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы. – Видиш ли, дружок, – сказал ему торговец кукурузой, – обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: [...]

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. – С удовольствием. – Можно и без удовольствия, но обязательно с картошкой и побольше.

Друзья-габровцы, собравшись на чашку кофе, спросили у того, который был богаче других, каким образом ему удалось за короткое время создать из ничего нечто. – Когда ваши жены готовят, скажем, суп, сколько риса они кладут? – в свою очередь спросил он. – Столько … ну, сколько надо! – А из этого “надо” и на завтра выделить [...]

Маленький габровец решил купить шоколадного человечка. – Что ты хочеш: девочку или мальчика? – спросила продавщица. – Мальчика! – ответил расчетливый малыш.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин удержал с него четыре лева – цену веревки.

- В начале супружеской жизни у вашего мужа были какие-либо достоинства? – Были, но до стотинки вышли.

Один человек из города Елены решил схитрить. Позвал он цыгана и говорит, что, судя по письму константинопольского ходжи, у него во дворе зарыт клад. Клад он предложил поделить поровну. – Не верь, хозяин, этому константинопольскому ходже, – сказал цыган. – Он такое же письмо написал одному габровцу. Я ему целый колодец выкопал, да так ничего [...]

- Кажется, моя служанка частенько ворует сахар. – Моя, если и захочет украсть, так не сможет. – Почему? – Потому что я всегда закрываю в сахарнице муху и если ее там нет, значит, сахарницу открывали.

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго. – За двоих, – смиренно сказал второй и перекрестился.

Подарили невесте на свадьбу три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы сменить зонтик на что-либо другое. – Очень жаль, – ответила продавщица, – но этот зонтик не из нашего магазина. – Но на этикетке, прикрепленном на ручке, стоят адрес и название вашей фирмы. – Это значит, [...]

Как-то известному габровщику и ростовщику приехал в гости его поставщик. Поужинав, они сели на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: – Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел было зажечь лампу. – Погоди! – остановил его гость. [...]

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? – Вот она! – Но здесь только один! – Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Решил торговец заказать габровскому художнику вывеску с изображением льва. – Какого та хочеш: привязанного или нет? – спросил художник. – Непривязанные стоят по 100 левов, а привязанные – 200. – Непривязанного, – заторопился согласится торговец. Художник сделал вывеску. Ее повесили. Ночью пошел дождь. Утром, открывая лавку, торговец увидел, что краски смылись и льва нет. Он [...]

Молодой человек попросил у богатого старика денег взаймы, чтобы торговлю начать. Старик дал ему денег. Довольный парень достал сигареты, зажег спичку и закурил. Ростовщик посмотрел на него, взглянул на жаровню с горевшими углями и сказал: – Дай-ка, милок, пересчитаю я их еще раз – как бы не ошибиться. И, сунув деньги в карман, добавил: – [...]

- Какая температура в комнате? – спросил габровец у жены. – Пятнадцать градусов, – ответила жена. – А на улице? – Двадцать. – Тогда, – распорядился он, – открой окно!

Габровец приехал в Софию с огромным тюком и сел в трамвай. – За твой билет три гроша, а за багаж – шесть, – уведомил его кондуктор. Тогда габровец развязал тюк и сказал: – Вылезай, Пенчо! “Тюком” ты стоишь дороже.

Группу столичных писателей-юмористов пригласили в одно из сел Севилевского округа. Встреча была устроена под открытым небом, чтобы на ней могли присутствовать все жители. Ожидали, что будет очень весело. Но, как обычно, писатели читали из рук вон плохо. Слушатели были крайне разочарованы. Потом гостей повели в отведенные для них дома. По дороге один из крестьян спросил: [...]

Входит габровец в общественную уборную. – Возьми билет! – кричат ему с кассы. – Абонемент! – отвечает он и скрывается в одной из кабинок.

Маленький габровец спросил продавца бубликов: – Дяденька, сколько стоит дырка от бублика? – Нисколько, – ответил продавец. – Тогда продай мне один бублик с большой дыркой.