Самые смешные анекдоты

— Як пішов я на великдень до куми! Чого там тільки не було! Паски не було. Пиріжків не було. Узвару теж не було. Нічогісінько не було, та й сама вона, як я прийшов, відразу з дому пішла.

На одного чоловіка напав бандит. Чоловік благає: — Будьте милосердні. Не забирайте гаманця. Моя жінка дуже не любить, коли я повертаюся без грошей. — Дуже мені прикро, але моя жінка така самісінька,— відповів бандит.

— Ви дачу недавно збудували? — Збудував. — «Волгу» купили? — Не заперечую, купив. — Весілля дочці в ресторані справили? — Так, справив. — Як же ви змогли все це зробити на свій заробіток в сімдесят карбованців на місяць? — А що ви думаєте, таки було важкувато.

Один чоловік задумав поїхати на базар, щоб продати свого кожуха та свитку. Повставали вони з жінкою ще затемна. Жінка порається коло печі, а чоловік пішов напоїти волів та запрягати, а тим часом у комору заліз злодій. Жінка чує, що хтось гуркотить у коморі. Вона й питає: — Це ти, Грицько? А з комори: — Та [...]

Два чоловіки вночі крали колгоспний горох. Набивши повні пазухи стрючків, вони вузькою стежиною поверталися до села. Раптом той, що йшов попереду, при світлі місяця побачив на стежці темний клубочок. — Їжак! — перелякано вигукнув він напарникові. — Біжать?! — перепитав другий злодій та як дремене назад. Перший, не второпавши, у чому річ, теж дременув з [...]

— Я чув, дядьку, що ви корову продаєте. — Продаю, продаю,— відповів дядько.— А ви далеко від базару живете? — Близько. — Тоді приходьте, будемо сватами. Пройшов час. Зустрів покупець дядька і почав хрестити : — Сякий, отакий! Що ж ти мені за корову продав?! Вона не не доїться?! — А я вас запитував,— спокійно [...]

— Слухай, Петре, ти знову не весь овес дав коневі? — Увесь… — А хто бачив? — Другий кінь…

Сусід. Ти припинай своїх кіз, бо вони попсували мені майже весь садок! Сусідка. Ну й що з того? А як я подою кіз, то твої мухи літають пити молоко. Я ж тобі нічого не кажу.

— Мамо,— у нас якась тьотя найбільшу курку взяла. — Як узяла? — А вона сказала, що ти її ще курчатком подарувала їй.

Дружинники зустріли дядька, що ніс здоровецький лантух з току. — Стій, що несеш? — Полову на підстилку корові. — Ану покажи! Розв’язали, а там — зерно. — Овва, бісовий склероз!.. Знову помилився — замість полови пшениці набрав!

Одного разу злодій украв із сусідової кошари двох овець і повіз їх до міста на базар. День був дуже холодний, і злодій пішов у шинок «погрітися»; та коли повернувся — овець на возі не було. Приїхав додому, а дружина й питає: — Продав овець? — Продав. — По скільки? — По собівартості.

Прийшов мисливець додому з полювання з порожніми руками. Сердито скинув рушницю з плеча і почав роздягатися. Аж гульк — на лавці качка лежить. Схопив вій рушницю та бух по качці, тільки пір’я розлетілося по хаті. Вскочила жінка в хату, а за димом нічого не видно. — Ой лишенько, шо ж це таке,— кричить вона. А [...]

Одного разу до вагона поїзда «Москва — Донецьк» вбіг захеканий чоловік. Влаштувався, їде. Розговорився з сусідом, звідки, хто і куди їде. — Я,— каже сусід,— з Москви. — А я у Москву.— Потім подумав і додав: —До чого ж таки техніка дійшла. Ви їдете з Москви, а я в Москву в одному вагоні, в одному [...]

— Ти знаєш, я розібрав радіоприймач, щоб подивитись, як він зроблений, і знову зібрав. — І не розгубив деталей? — Навпаки, у мене їх ще лишилося з десяток.

— Продавець, яка у вас голова — свиняча чи ялова?— питає жінка. — Свиняча, громадянко. Хіба вам не видно?— відповідає продавець.

— Дивись, Петре, он заєць сидить,— стріляй швидше! — Е, дай спокій, бо як вистрелю, то втече, а то хоч подивлюсь на живого…

Суддя. Скільки вам років? Підсудний. Скільки мені літ? Чекайте, зараз підрахую: двадцять два роки парубочив, шість років був жонатий, сім літ не жив із жінкою, дев’ять літ вдівцем був, а чотири роки сидів у тюрмі… а тепер порахуйте.

Один чоловік вперше сів на мотоцикл і, впавши, розбив носа. — Треба ж було падати на коліна або на руки,— радили йому. — Та нічого, і там є,— відповів мотоцикліст і схопився за ногу.

Міліціонер. Тітко, ви помітили серію машини, на котрій забули свої речі? Тітка. Помітила. Один стояв руки розставив, а другий у боки взявся. Міліціонер, Ясно — ТФ.

Два туристи зайшли до музею і довго оглядали мумію, над якою висіла табличка «1076 р. н. е.». — Що означає ця табличка? — Це, мабуть, номер і серія автомобіля, який убив того чоловіка.