Самые смешные анекдоты

Послав батько сина воза помазати, та через деякий час і запитує: – Чи швидко кінчиш? – Та вже, тату. Стоїть чорненький, мов галочка. одні голоблі залишилось помазати.

Їхали з Криму на одному возі Дмитро з Іваном. Повен віз солі везли. Вечоріло. Їхали повагом, не поспішаючи, і, заколисані повільною їздою, задрімали. А сонечко котилося-котилося на захід та й геть заховалося за обрієм. Настала тепла серпнева ніч. Висипали на небі зіроньки, зійшов повновидний місяць і залив все навкруги м’яким сріблястий сяйвом. Чумаки поснули вже, [...]

Пізно ввечері батько з сином поїхали в поле волами по снопи. Наклали повнісінький віз. – Ну, сину, – каже батько, дивлячись на зоряне небо, – хай воли пасуться, а як віз перекинеться, збуди мене: будемо їхати додому. – Та й ліг під копою спати. Через деякий час віл підійшов до воза з снопами, чухався, чухався [...]

Повернувся парубок з гуляння пізно додому, засвітив свічку, сів біля столу та й задумався. Так він сидів, аж доки догоріла свічка. Мати побачила це і засвітила ще одну свічку – може-таки син щось добре надумає. Уже й розвиднілось, а він усе сидить та й думає. – Про що ж ти, синку, думав цілісіньку ніч? – [...]

- Іван Іванович, дай хлібину в борг, завтра поверну гроші. – Що ти, що ти! Не можу. – Ну, тоді налий сто грамів, гроші віддам у получку. – Будь ласка.

Їде п’яний шофер. Дивиться – перебігає дорогу телеграфний стовп, за ним другий, третій… Аж показується четвертий. – Стривай! Не перебіжиш уже. І шофер направляє машину просто в стовп.

- Пожалійте бідного каліку, дайте пару копійок на хліб. – А може, на горілку? – О ні! На горілку я вже назбирав.

Каже жінка своєму чоловікові-п’яниці: – Не пий ти ту кляту горілку попід ларками, а прийди з нею до хати, я тобі закуску приготую, і хоч залийся тоді. З получки чоловік набрав горілки і тверезий прийшов додому. Жінка поставила на стіл закуску, він випив склянку і скривився: – Не те… – А потім і каже жінці: [...]

На похороні один дядько до того нализався сивухи, що звернувся до покійника з такими словами: – Куме, щоб нам і на той рік такого діждати.

Засіли двоє і п’ють то за здоров’я родичів одного, то за здоров’я родичів другого. Допилися до того, що й пити вже нема за кого. Тоді один каже: – Вип’ємо за те, щоб наші діти поїзда не боялися!

Два куми трохи підвипили і розмовляють між собою в саду. Раптом кум-гість говорить: – Дивись, злодій лізе через вікно до твоєї хати!.. – Тихо! Тихо! – каже кум-хазаїн. – Нехай лізе, жінка подумає, що то я… Ох буде ж йому! Не полізе більше красти.

П’яний прийшов до дверей своєї квартири, вийняв ключі, щоб відімкнути двері. Коли виймав ключі, з кишені випали п’ять копійок. Шукав, шукав їх – не може знайти, бо на площадці було темно. Запалить сірника, поки нагнеться – сірник згорає. Тоді він вийняв з кишені десятку, підпалив її і при цьому світлі знайшов п’ятака. Задоволений, поклав його [...]

Їдуть парубки додому, а назустріч їм дід п’яний, ледве ноги волочить. – Куди йдете, – питають зустрічні п’яного діда. – До-до-му! – Та ваша ж хата на протилежному боці. – А хіба ви не знаєте, що земля крутиться? Доки я дійду, хата прийде мені назустріч, – пробурмотів старий.

Прийшов додому дуже п’яний чоловік. Стала жінка перед ним та як лясне по щоці: – Кажи, п’янюго, будеш пити?! Мовчить. Жінка йому з другого боку, приказує: – Відповідай, будеш пити?! – Ну, ладно, – ледве повертаючи язиком, відповідає чоловік, – наливай.

Їдуть два шофери у відрядження. Прихопили з собою харчів і горілки: думають десь у степу випити та закусити. Раптом ускочили у болото по самісінький кузов. Один виліз з кабіни, подивився, почухав потилицю й каже: – Отут ми вип’ємо!.. – А ніхто не побачить? – запитав другий.

П’яниця пропив майже половину получки. На другий день, коли жінка спитала його за гроші, він ніяк не міг збагнути, де вони ділися. Нарешті пішов до буфета і питає продавщицю: – Ви не пам’ятаєте, пив я вчора у вас чи ні? – Та пили. – От добре, а я думав, що загубив гроші.

Жінка сидить у хаті і весь час підкидає в руці монету. Зайшла сусідка. Питає: – Чого це ти п’ятаком граєшся? А та: – Ворожу. Оце як орлом монета упаде, значить чоловік вип’є стільки, що додому сам дійде, якщо рішкою – значить. його принесуть… – А як він прийде тверезий? – Тоді монета стане руба.

Підійшов п’яний до свого двору, а собака не впізнав його та й почав гавкати. – Не гавкай, – каже хазяїн, – хоч доки в хату зайду, а то вибіжить жінка та зажене мене в твою халабуду. Де ти тоді спатимеш?

- Сходи, синку, до тітки Мотрі, спитай, чи дядько Петро гроші одержав. – Одержав. – А ти звідки знаєш? – Бо в тітки Мотрі на лобі гуля.

Два сусіди, зустрівшись увечері, пішли в пивну і пропили всі гроші. На ранок другого дня знову зустрілись. – Ну, як діла? – питає один. – Та нічого, – відповідає другий, – тільки голова щось дуже шумить, а в кишені тихо-тихо.