Прийшов чоловік додому і тільки відчинив двері, а жінка йому назустріч з коцюбою: – Ти, сякий-такий, вештався по селу учора п’яний, а казав, що на зборах був, – Горпина ж своїми бачила. Так ось тобі за брехню!.. Почухався чоловік, а потім і каже: – Так ти ж піди і Горпині всип за брехню, бо я [...]
Прийшла пізно з роботі хазяйка чогось дуже зла. Голодній кіт почав нявкати. Хазяйка зі злості крикнула на нього: – Чого ти гавкаєш? А п’яний квартирант почув це та й питає: – То це ваш кіт мені увечері штани порвав?
- Чого це в тебе один вус стирчить униз, а другий – угору? – А в нашому селі такий звичай: хто вже пити… горілки більш… не в змозі, той крутить… свої вуса вниз. – А чому ж у тебе один вус – угору? – Угору? А це… тому, що випив би ще… але не можу
Проходячи повз сільську чайну, де торгували лише горілкою, сивий дідусь щоразу знімав шапку і тричі хрестився. – Діду, чого ви хреститесь? – питають старого. – А того, що проходжу повз потрійне кладовище: тут люди ховають і здоров’я, і гроші, і своє добре ім’я.
Пішов чоловік до моря рибу ловити. І спіймав він рибку не просту, а золоту. Почала просити рибка людським голосом: – Відпусти мене, чоловіче, я три твої бажання виконаю… Подумав чоловік, почухав потилицю та й каже: – Зроби так, щоб оце море та було з горілки… Махнула рибка хвостом, чоловік покуштував – горілка. Думав чоловік, яке [...]
Запеклий п`яниця звернувся до лікаря: – Вилікуйте мене, будь ласка, від цієї напасті. – А чи ви давно п`єте? – Та вже років з десять. – І по багато? – По літру в день. – Тоді поки що я призначаю вам не більше ста грамів на день. А через тиждень знову зайдіть до мене. Через [...]
Один п`яниця прийшов до лікаря, скаржачись на те, що у нього болить око. – Ви повинні або перестати пити горілку, або втратите око, – сказав лікар. – Ну, коли так, то прощай око! – відповів пацієнт і пішов.
- Та й що ж вам сказали в лікарні? – питає чоловік у сусіда за чаркою самогону. – І не питайте… На дієту, кажуть, щоб переходив. А що воно таке за дієта, я й сам добре не второпаю. – Гуу… Дієта – це така штука. Ну, як би вам… От випили ми по чарчині. Я [...]
Жінка. Допоможи мені прибрати кімнату. Чоловік. Не можу. Голова болить та й руки чогось трясуться. Жінка. То й добре, витруси тоді ряднину.
Їде дід волами на базар. Наздогнав бабу з корзинами і, не зупиняючи підводи, проїжджає мимо. – Діду, підвезіть! – гукає баба. – Гей, гей, воли, бо ще далеко, – відказує дід, нібито й не чув бабиних слів. Тоді баба гукає: – Діду, нате пляшку горілки, тільки підвезіть. – Тпру! Тпру, воли, баба щось каже.
Один художник, що малював плакат п’янюги з написом “На смітник!”, – теж виявився нетверезим. Це помітила його дружина, що саме нагодилися в майстерню, і відразу до нього. Вхопила за комір і тягне його за двері. Чоловік опирається і злякано белькоче: – Куди, громадяночко, куди? – На смітник, п’яничко, на смітник!.. – сказала жінка під загальний [...]
Якось один п’яничка, не маючи грошей на горілку, взяв удома мішок жита і поніс на базар продавати. Дружина наздогнала його і кричить на весь базар: – Ось візьми карбованця і віддай жито. – Дивіться, люди добрі! – гукає чоловік. – Яка дурна! Хоче за карбованець мішок жита купити.
Двоє кумів, добре хильнувши, поверталися вночі додому. Було місячно, як у тій пісні співається, хоч голки збирай. Упоперек дороги лежали тіні телеграфних стовпів. Обережно переступаючи через них, один кум каже до другого: – Ой, то страшенна мусила бути буря, коли геть-чисто всі стовпи повалила! – Авжеж, – відповідає другий. – А ми й не чули, [...]
Біля хворого чоловіка сидить його жінка, плаче і примовляє: – Що ж тобі дати, мій любий, кашки? – Не хочу… – Може, борщику?.. – Не хочу… – То, може, картопельки?.. – Не хо-очу, – аж стогне чоловік. – А може, горілочки? – А бог його знає?..
Бухгалтер колгоспу сидів за столом і скаржився своїм колегам: – Біс його знає, чи хто коли догодив жінці, а я своїй Килині не можу догодити, хоч як стараюсь. То завжди лаяла, що приходжу пізно. А це вчора потрапив до кума на іменини. Гарненько випили, – там і заночував. Додому повернувся, як ще тільки на світ [...]
- Мій чоловік тут був? – Був. – Горілку пив? – Пив. – Скільки? – Двісті грамів. – Тоді налийте мені двісті п’ятдесят.
- Ой лишенько! Де ж це ти нализався, наче свиня, прости господи, – сказала жінка, побачивши чоловіка, який ледве переліз через поріг. – Та… та… я трішечки… ось стілечки, – показав чоловік краєчок пальця. – Брешеш, каторжна душа, брешеш, мабуть, двісті раз по стільки. – Ні, тільки один раз, із… цеберки…
- Якби я знала, що ти такий п’яний, ніколи не пішла б за тебе. – А якби я тоді не був п’яний, то ніколи б на тобі й не оженився.
Один чоловік так насвяткувався на іменинах, що ледве до хати добрався. Вийняв з кишені ключ, тицяв, тицяв ним у замок, а попасти не може. Побачив це сусіда, підійшов до нього та й каже: – Давай я відімкну. – Ні, я сам відімкну, а ти краще підіпри хату, щоб не хиталася, – попросив п’яний.
З шинку вийшов п`яний чоловік і почав кричати: – Чорти, візьміть мене! На крик прибігли поліцаї і, побачивши п`яного, схопили його. Чоловік не пручався, а тільки сказав: – Так ось де ви! А я вас цілу ніч у болоті шукав.
