Вгледівши свого чоловіка п’яним, жінка почекала, доки він зайде у хату, і накинулась: – Ти знову ледве тримаєшся на ногах. Доки я буду терпіти?.. Хіба це життя! Та самій у сто разів краще бути! – і почала вибирати із скрині свої речі. Чоловік, бачачи, що непереливки, підступив до неї ближче: – Обіцяю більше не пити [...]
Питає міліціонер одного: – Як же воно сталося, що ви в кювет з автомобілем перевернулися? – Ото ж такий він у мене норовистий, – пояснює хазяїн машини. – Сів я тверезісінький та й їду собі, а він усе вбік норовить звернути. Я – вправо кермо, а він – вліво, я – вліво, а він вправо. [...]
- Бачиш, пропив усі гроші до копієчки, тепер пісну юшку сьорбаєш, – сварить жінка чоловіка. Чоловік мовчки сьорбає. – Хата обдерта, верх треба полагодити, а ти все ту горілку дудлиш… Мовчить. – Діти роздягнуті, зима надходить… Мовчки сьорбає. – Свято надходить – шматок м’яса купити треба… Та й чарку, може, якусь треба… Чоловік аж ложку [...]
- Ти знаєш, – скаржився швець своєму другові, – вчора хтось у мене вкрав сало і з’їв рашпіль. – Ти думаєш, що це я зробив? – Ні, я такого не скажу, але в мене більше нікого не було, тільки ото вдвох ми й випивали.
- Знаєте, учора я був у товариша на іменинах, то там якась свиня так нализалася, аж зелені чортики по ньому скакали. Сам бачив.
- Ти знову повертаєшся з буфету? – сказала жінка до чоловіка. – А ти хотіла, щоб я там вічно сидів?
- І чого ти вчора такий п’яний був? – Закусювати не було чим. – А що, грошей на закуску не вистачило? – Та ні, зуби повибивали.
Послала жінка чоловіка на базар, щоб той продав грудку масла. Чоловік продав масло, а гроші пропив. Приходить додому і, щоб жінка не чіплялася до нього, нахмурився, надувся, як сич. А вона й справді, побоюючись накликати на себе гнів, несміливо так і лагідно питає його: – Ну що, продав масло? – Продав! – А де ж [...]
Один старий гуляв і так напився, що вже не міг іти додому, ліг на лавці та й заснув мертвим сном. Щоб поглузувати з старого, хтось підклав йому під голову сокиру. Прокинувся дідок вранці – не може головою повернути, так залежав шию. Глянув на сокиру й каже: – Оце так гуляв, що замість подушки поклав під [...]
Жінка послала чоловіка до міста продавати кабана. Додому той повернувся у веселому настрої. Жінка ще з порога грізно запитала: – Де гроші? – Гроші? Як де? Купив лопату. Туди-сюди, хотів тобі на плаття набрати, й гроші усі!
- Купив ти, чоловіче, те, що я тобі сказав? – Ні. – А гроші де? – Нема. – Де ж ти їх дів? – А от де: за чоботи просили чотири, а я дав три – це сім; карбованця туди, карбованця сюди – це дев’ять, а одного карбованця ми з кумом пропили – от і [...]
Прийшов чоловік додому п’яний. Жінка й питає його: – Що? Получив получку? – М…м…да, – відповів він. – А де гроші? – Пропив. – А ти думав що-небудь, коли пропивав? – Думав. Завтра ж неділя. Все одно гроші на базарі потратили б…
На плоті сиділи три дівчинки і вели бесіду між собою: – А мій татко співає в хорі по нотах… Яку хоч пісню заспіває, аби була написана, – сказала перша дівчинка. – О, похвалилась! Мій татко співає все без нот, по пам’яті, – сказала друга. – А мій татко все без пам’яті співає, – сказала третя.
Їхав якось п’яний шофер Максим з одним дядьком та й розбив машину. Шофер зостався коло машини, а дядько вернувся додому. Зустрів він у селі голову колгоспу і каже: – Розбили ми, товаришу голово, машину. – Що ж саме розбили? – Розбили те, у що воду наливати; розбили й те, в що зерно насипати. – Лишилося [...]
- Ти щодня п’яний! Негарно так, – докоряв чоловік сусідові. – З горя п’ю. Жінка щодня гризе. – І чого ви сваритеся з чоловіком? – спитав він сусідку, намагаючись їх помирити. – Та як з ним, чортом, не сваритись, коли він щодня п’є!
Підносе жінка чоловікові чарку горілки та й пита: – А що, добра? – Та не розібрав! – А що, яка? – пита жінка, підносячи другу. – Та так, як і перша. – А що, яка? Розібрав тепер? – пита жінка після третьої. – Та хто його зна, жінко, мовби така, як і друга. – А [...]
Чоловік. Ти знаєш, жінко, що верблюд може вісім день робити і нічого не пити? Жінка. Овва, я знаю такого верблюда, що вісім день п’є і нічого не робить.
Коло стовпа, тримаючись, щоб не впасти, стоїть п’яний. Дивиться, аж іде жінка. От п’яний у неї і питає: – Жінко, ви тутешня. – Тутешня. – Тоді скажіть, будь ласка, як пройти до наступного стовпа.
Ішли вночі два куми з хрестин. Дорога проходила лісом, і було темно, хоч в око стрель. От один кум як гепнеться лобом об дерево, аж свічки йому в очах засвітилися. Почухав він лоба та й каже: – Ех, куме, прогавили час, треба було йти, доки світилося.
До хати вбігла перелякана дівчинка. – Чого це ти, доню? – питає мати. – Ой мамо, гралася я на дорозі, аж тут ідуть два дяді та й кажуть:”Давай ще роздавимо ось цю маленьку”. Тоді я втекла. Мати вийшла за ворота і побачила, як край дороги сидять два п’яниці і розпивають четвертинку.
