Дорогою йдуть двоє п’яних. – Петре, Петре, а що ти скажеш своїй дружині? – питає той, що зліва. – Щось уже придумаю, – бурмоче Петро. – А ти що скажеш? – Скажу: “Пробач, Маріє, це ж упереше я випив”. – Ех, – махнув рукою Петро. – Це я вже казав років десять тому.
Іде якось п’яний чоловік і минає свою хату. За ним біжить жінка, умовляє його повернутися додому. А чоловік собі іде далі. Аж тут назустріч кум. Жінка просить кума: – Допоможіть звернути чоловіка додому. Чого він мене не слухає? – Зараз, – каже він. І, підійшовши до кума, говорить йому: – Василю, ти чого не слухаєш [...]
Чоловік свариться на дружину: – Хата не заметена, миски не миті, діти голодні… І коли ти вже навчишся щось робити?! Нехай я нічого не роблю, то ж я не маю часу: як не хрестини, то родини, а то ще якийсь біс вирветься, щоб чарку випити. – А ти не йди, – радить дружина. – Ага, [...]
Йдуть батько з сином п’яненькі… Син і каже: – Хазяйнуємо ми, тату, з вами, бодай би чорти нашого батька так хазяйнували. – Чийого, синку, батька? – Та як вам, тату, жалко свого, то нехай мого.
Один п’яниця десь напився. Ходив, ходив селом, ніяк своєї домівки не знайде. А ночувати ніхто не пускає, бо кому потрібне пашталакало в хаті – до ранку буде варнякати і спати не дасть, та ще й облає тебе… От прийшов він під двері закусочної, стукає: – Відчини! А мороз на дворі, аж іскри скачуть. Сторож побачив [...]
Прийшов чоловік до продуктового магазину. – Горілка є? – запитав. – Нема. – А я у вітрині бачив. Три півлітри стоять. – То бутафорія. – То продайте півлітри бутафорії…
- Тату, я чув, як мама говорила про п’яну свиню. І що воно таке – п’яна свиня? – А то, синку, так говорять про п’яну людину. – А що таке п’яна людина? – не вгаває мале. – Ну, як би тобі сказати, – почухав потилицю батько, – он бачиш, на тому боці вулиці стовп стоїть? [...]
- Ти знаєш, – каже жінка чоловікові, – я оце чула, як люди одне одного на “ви” величають, то мені так сподобалось, давай і ми будемо так. – Давай, – каже чоловік. – Свириде Петровичу, – питає жінка, – що вам подати га обід? – Вареників з сиром, Орино Семенівно. – Ось вам і варенички… [...]
Йде пияк дорогою та… бах головою об телеграфний стовп: – Пр-р-обачте, пр-р-обачте, м-молодий чоловіче, якось н-не-нароком вас зачепив! Пройшов п’ятдесят метрів і знов – бах головою об другий стовп: – В-вибачте, громадяночко!.. Пройшов ще трохи – і знов те саме. – Ех, треба почекати, поки люди перейдуть.
П`ють два куми та так то любенько один з одним розмовляють. А як добре впилися, то один і каже: – Куме! Випиймо, бо як помремо, то й не побачимось. – А я тебе, куме, й зараз не бачу.
Частує дядько сусіда. Як сіли до столу, то сусід підняв чарку та й знов поставив. Дядько його припрошує: – Пийте, чого ж ви чарку поставили? – Та то я, щоб міцніше схопити!
- Поїдемо до мене в село? – Та я не хочу… – Чому? – Та у вас горілку заставляють пить. – А ти на зло не пий! – Та, бачиш, я нікому зла не хочу робить.
- Ти що привіз? – Лій. – Трохи постій. – А ти що? – Мед. – Ставай на наперед. – А ти що привіз? – Горілку! – Берись за мірку!
Здибалися два куми на ярмарку. – Ходімо, – каже перший, – вип’ємо по чорочці. – Не можу, – каже другий. – Овва, а то чому? – Не можу з трьох причин: по-перше, горілка шкідлива для здоров’я, по-друге, лікар мені суворо заборонив пити, а по-третє, я вже й так п’яний.
- Пішла б ти заміж? – Та пішла би? – Та би ся знайшло. – А робила би? – От, розговорили-сьте ся!
- Збудіть мене завтра раненько. – Для чого? – Бо сьогодні я не можу всіх вареників з`їсти.
- Що це з тобою робиться? – каже батько своєму синові. – Чи не лихоманка у тебе, що ти нічого не їси? Чи їв ти сьогодні що? – Ні, – каже син, – мати вранці дала окраєць хліба, та черствий, я хотів у відрі розмочити, так не вліз, то я його сухим згриз і більше [...]
Жив в одному селі дуже ледачій чоловік. А син у нього вдався ще ледачіший. Лежать вони на печі, а батько й каже: – Сину, піди глянь, чи дощ надворі не йде. Син перехилився з печі, дістав коцюбу і ткнув нею у двері. Та як закричить: – На, Рябко, на! Невдовзі в хату вбіг миршавий пес. [...]
Батько й син лежать і дивляться, як мати носить великі лантухи. Батько й каже: – Не бери, Одарко, багато, бо не закинеш собі на плечі. А син на те: – Нічого, мамо, беріть, я піддам.
- Я і моя дружина в цьому році заробили шістсот трудоднів. – А скільки ви особисто виробили? – Я?.. Прошу не втручатися в мої сімейні справи.
