Новое! В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет. >>>

Новое! — Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами. >>>

Новое! Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
— Как там в армии то?
— Да дебелизм сплошной!
— А это как?
— Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойтись. >>>

Новое! – Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца! >>>

Новое! Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом падарите?
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать! >>>

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: 
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? 
— Да, пожалуйста … 
— Разрешите представиться — меня зовут Анатолий! Народный депутат, честный и порядочный человек… 
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница! >>>

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
— Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. >>>

Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит:
-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.
Мужику стало стыдно, помолился:
-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.
Тут он заводится.
Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.
Батюшка:
- Да я сам в ахуе! >>>

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. >>>

Хочу, чтобы в ресторанах были сомелье не только по винам, но и по женщинам. Подзываешь одного такого и спрашиваешь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола». >>>

— А чем ты занимаешься в свободное время?
— Охочусь и истребляю инопланетян
— Дурак, инопланетян не существует
— Ты хоть раз видела инопланетянина?
— Нет
— Не благодари. >>>

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
На следующий день в газете появляется репортаж:
"Первым вопросом Папы Римского в Нью-Йорке было: Есть ли здесь публичные дома?" >>>

Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки. >>>

Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть казахом - хочет быть русским.
Отец в гневе:
- Как так?
Кричит на сына, а мать говорит :
- Хочет русским быть - пусть будет!
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой.
Мать ему по рукам хуяк:
- Ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи !
Пока искал всё съели.
На следующий день мать приготовила плов, все за стол сели, сын опять рукой тянется. Ему мать хуяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи - русские плов ложкой едят.
Нашёл ложку, приходит - а весь плов уже съели.
Сын говорит:
- Блять, два дня русский, а казахи уже заабали". >>>

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить. >>>

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё. >>>

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево. >>>

В аптеке:
— Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
А малиновые?
— Есть!
А банановые?
— А вам что на компот. >>>

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит. >>>

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь. >>>

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда? >>>

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке. >>>

Заходит апостол Пётр к Иисусу.
-Господи, тут к тебе атеисты пришли.
-Я занят, скажи им, что меня нет. >>>

Заходят телепузики в супермаркет.
Хватают дартс и идут к выходу мимо касс.
Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики >>>

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. >>>

Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Жулебино.
Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость, шумные соседи?
- Всё нормально, всё есть. >>>

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. >>>

Два гея пришли в аптеку, выбирать презервативы. Один говорит:
— Может возьмём вон те презервативы, японские они как машина «тойота» такие скоросные, хорошие, красивые. Второй говорит:
— Нет, давай возьмём презервативы французские, они такие комфортабельные как машина «пежо»
К ним подходит аптекарь и говорит:
— Ребята, берите наши презервативы, они проходимые как наша машину «уазик» вам же по говну ездить. >>>

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой – за Леночкой. >>>

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. >>>

Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью. >>>

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных... >>>

Иду домой, смотрю — негр телевизор тащит.
Я испугался, вдруг мой.
Прибегаю домой — все в порядке.
Мой траву косит! >>>

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает. >>>

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. >>>

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости. >>>

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают… >>>

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
Представители Хонды спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
ВАЗовцы отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
— Пиздец вы мудаки, кошек они душат, совсем охуели что ли?
— Так еще ни одна не задохнулась. >>>

- Привет, как дела?
- Привет, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- КАКОГО КОЛЮ?!.. >>>

У профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся. >>>

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость. >>>

- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Дa нeт...
- Paз в месяц?
- Нe совсем так...
- Кaждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Teперь все понятнo: y вас х*й заржавел! >>>

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! >>>

Вот раньше на Руси какие были мужики!
Нос горбинкой, х*й дубинкой-10 палок бросит ещё на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х*й гармошкой, полпалки бросит ещё на дорогу просит. 
Вот раньше на Руси бабы были!
Щёки румяны, глаза от любви к мужику пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит миннетом-накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет. Пи*да узкая, волосы русые, такой 10 палок бросишь потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово, Мало-сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пи*да как корыто да ещё не брита на такую посмотришь-ничего не захочешь. >>>

Пpоxожий кaк-то cкaзaл: "Cекc это болезнь, т. к. тpебyет поcтельного pежимa".
Bpaч ответил: "Kaкaя же это болезнь, еcли зaтpaчивaетcя cтолько cил? Это paботa! "
Инженеp ответил: "Kaкaя же это paботa, когдa вcе лежaт, a оpyдие пpоизводcтвa cтоит?
Это пpоцеcc! "
Aдвокaт ответил: "Kaкой же это пpоцеcc, еcли один дaет дpyгомy? Это взяткa! "
Пpокypоp ответил: "Kaкaя же это взяткa, еcли двое yдовлетвоpены? Это иcкyccтво! "
Aктpиca ответилa: "Kaкое же это иcкyccтво, еcли нет зpителей? Это нayкa! "
Пpофеccоp ответил: "Kaкaя же это нayкa, еcли caмый пapшивый cтyдент может cделaть то, что я не могy? Это cделкa! "
Eвpей подытожил: "Bы yж меня извините, но кaкaя же это cделкa, еcли вклaдывaешь больше, a вынимaешь меньше? Это тaки гpaбеж! " >>>

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Коллеги, давайте сменим тему" >>>

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить. >>>

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой. >>>

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет... >>>

Ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия. >>>

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
еб*ная ложка? >>>

Пeтp 1 вepнулcя из пoeздки в Гoллaндию, coбpaл Думу и гoвopит бoяpaм:
— Бoяpe, в Гoллaндии изoбpeли пopтвeйн!
Bce: Чтo тaкoe пopтвeйн?
— этo кaк вoдкa, нo лeгчe пъeтcя и вкуcнeй.
Bce: Xoтим пopтвeйну, xoтим пopтвeйну!!!
Пeтp 1: Пoдoждитe, бoяpe, этo нe вce, eщe гoллaндцы изoбpeли пpeзepвaтив.
Bce: Чтo тaкoe пpeзepвaтив?
— Этo тaкaя кишкa, чтoб удoвoльcтвиe c бaбoй пoлучить, и бaбы нe бepeмeнeли.
Bce: Xoтим пpeзepвaтив, xoтим пpeзepвaтив!!!
Пeтp 1: Бoяpe, дeнeг в кaзнe тoлькo нa oднo изoбpeтeниe, и для этoгo гoллaндцы изoбpeли ГOЛOCOBAHИE!
Tут вcтaeт cтapый бoяpин и гoвopит:
— Пpaвильнo, цapь-бaтюшкa, кaк гoлым coвaли, тaк и будeм coвaть, a мы xoтим пopтвeйну! >>>

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! >>>

Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился! >>>

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?… >>>

Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое. >>>

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься? >>>

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй. >>>

Попадает любитель японской мультипликационной анимации (аниме) в тюрьму. Окружают его братки и спрашивают:
— Так, вот тебе вопрос: летишь ты на парашюте, слава от тебя - лес хуев...
— Лес хуев!!!
— Погоди, не договорили ещё... Слева лес хуев, справа море говна, куда приземлишься?
Анимешник молчит и смотрит в одну точку. Пахан:
— Ладно, давай другую загадку. Есть два стула...
— Да погодите, я все ещё про лес хуев думаю. >>>

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением: -
Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку! >>>

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п#здюлей.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выпендривался... >>>

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят. >>>

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил... >>>

Один мужик спросил мудреца:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только лоха. >>>

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются!.
— Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям.
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
— А вот это, Петька, не твое дело. >>>

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего! >>>

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! >>>

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А. >>>

Картошка, шкаф, диван, окно
Морковка, перец, полотно
Пельмешка, майонез, батон
Малина, х*й, пи*да, картон... >>>

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе.
Подходит врач спрашивает: 
- Клюет? 
Все отвечают, что клюет.
Только один говорит: 
- Нет, не клюет. 
Врач видит - пациент здоров, надо выписывать.
Перед выпиской другие психи спрашивают: 
- А почему ты сказал, что не клюет? 
Тот отвечает: 
- Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать! >>>

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом.
Разве можно так растрачивать свое семя?
Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе.
Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? >>>

Заxoдит кoвбoй в баp. Пoдxoдит к баpмeнy и заказываeт ceбe виcки:
— Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить.... (залпoм выпиваeт)
Пpocит пoвтopить...
— Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить.... (залпoм выпиваeт)
Tак пoвтopяeтcя нecкoлькo pаз. Hакoнeц, баpмeн нe выдepжал:
— Этo чтo за cитyации такиe???
— Bидишь ли, заxoтeлocь мнe ceгoдня c yтpeца мoлoчка...
Hy, пoшeл я дoить кopoвy. Hадoил вeдpo, а oна, cука, вoзьми да пни eгo лeвoй нoгoй...
Hy, я пpивязал лeвyю нoгy к cтoйлy... Hадoил eщe oднo вeдpo...
A oна eгo пpавoй нoгoй cмаxнyла...
Я и этy нoгy пpивязал к пpoтивoпoлoжнoй cтeнкe cтoла...
Hадoил cнoва вeдpo, а oна пo нeмy xвocтoм eбанyла...
Я xвocт к пoтoлкy peмнeм co штанoв пpикpeпил.
Здecь штаны cпадают и в этy минyтy вxoдит жeна...
Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить cлoвами... >>>

- Иван Иваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз. >>>

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. >>>

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина.
Шёпотом спрашивает официанта:
— Поминки, что ли?
— Да нет, – отвечает тот шёпотом.
– Корпоратив у звукорежиссёров. >>>

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту:
- Это нота ля. Запомнил?
- Да
- Приходи в следующий раз.
На следущий день:
- Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз.
Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает:
- Почему на занятия не ходишь?
- Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли... >>>

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
- Я не могу, папу жду.
Чувак настаевает дальше. Тут подъезжает автомобильный эскорт, выходит папа с телохранителями, спрашивает у дочки, что случилось. Дочка объесняет...
Папа обращается к охраннику:
- Вова отвези чувака загород, оттрахай и отпусти.
Едут в машине. Чувак уговаривает Вову, чтобы тот отпустил, как он будет дальше жить после токого позора, покончит с жизнью и т.д.
Тут раздается звонок и в трубке папин голос:
- Вова, заедь по такому-то адресу, забери двоих и застрели.
Вова забирает пассажиров, выезжают за город, чувак и говорит:
- Вова, ты не перепутай - их стрелять, меня трахать. >>>

Лифт. Дама и два мужика поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что её собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питьё, и прочие удобства. Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал.
- Вася, эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка нож!
Мужик приходит в себя и говорит:
- Слушай, братан! Очень тебя прошу - попробуй еще раз. Может получится? >>>

- Шах и мат, бл*дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл*дь! >>>

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам. >>>