Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х*й проссышь. >>>

Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном создании самолета Бухой 747 >>>

Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал. А вчера вот зачем-то сдуру наелся. >>>

Реклама КВН-а:
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные! >>>

.. Вафли Пpичyда каpамелька Пpидypь маpмелад Заскок... >>>

Обявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. >>>

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться. >>>

- Ася! Как хорошо что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В Леноре.
- Ленор бyквально преображает бельё! >>>

П. И. Чайковский Фредди Меркyри Джордж Майкл Элтон Джон Сергей Пенкин Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в мyзыкальное yчилище? >>>

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо? >>>

Продам авиабомбу.
Возможна скидка. >>>

Фирма-производитель молока Веселый молочник расширила ассортимент новым продуктом для женщин Веселая молочница. Также планируется к производству Смешная трихомонада >>>

В супермаркете молодой человек покупает банку Нескафе и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади.... >>>

- Мама бери Фейри.
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!! >>>

Плакат в Макдональдсе Начни с пирожка с капустой целесообразнее было бы повесить в туалете. >>>

Молодая симпатичная девушка умная добрая отзывчивая продаст оптом 20 тонн цемента. >>>

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - Заря Ы 3500.
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два. >>>

Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО. >>>

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента. >>>

Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть. >>>

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз Живи с Поколением Пепси (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил. >>>

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок! >>>

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ! >>>

Обявление: Вы молоды образованы умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!! >>>

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему Нет.
Звонила жена. 23 минуты обяснял как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. >>>

Соберите десять крышечек из-под кока-колы пятнадцать пачек сигарет обертки шоколада пустые бутылки пластиковые стаканы - и вообще наведите наконец порядок в доме! >>>

Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас! >>>

Вам изменяет жена а рога не растут. Не отчаивайтесь теперь в продаже шампунь для мужчин Nivea for men с кальцием. >>>

- Взвешивайте пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин дура!!! >>>

Вопрос: У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа. >>>

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает Тинькофф мистер Миллер заказывает Миллер а мистер Хайникен заказывает Кока-колу. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю в этой компании пиво пить не принято! >>>

Реклама:
- Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком а Женя так свинья зачуханая. >>>

Привокзальная шутка: Купи 13 пирожков и собери кошку. >>>

Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick
тому любая баба даст...
а может и мужик. >>>

Похудеть за одну ночь!
Маша и Света.
Не Гербалайф! >>>

К годовщине Великой Победы. >>>

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333... >>>

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю! >>>

Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой сем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА! >>>

Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи Такси, которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалекого человека. >>>

О Б Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла двуспальные кровати люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже чем у других. Ху-
дожественные краски малярные кисти лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! >>>

Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка а девушка покажите мне чайник!
- Легко (показывает)
Голос за кадром: Мария. Прирожденный чайник... >>>

Программа телепередач:
15.00 Сериал Девственница. 136-я серия... >>>

О суровых жителях сурового города Челябинска >>>

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва. >>>

Похороны директора Кока-Колы пройдут под девизом Загляни под крышку. >>>

Надпись на дверях крематория:
Заходите к нам на огонек... >>>

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата! >>>

- Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты! >>>

Вот смотрю рекламу... Борис- актер философ музыкант спортсмен реформатор... Самой что ли Китикет начать есть? >>>

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество! >>>

Реклама слабительного:
Наше новое лекарство действует мягко и нежно даже не нарушая сна! >>>

Из рекламы:
- Привет дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет как будто ты бегал... >>>

Обьявление в магазине:
-В нимание в продажу поступили поддельные елочные ирушки также блестят, также звенят...но не радуют. >>>

Скоро на прилавки страны поступят сигареты Прима - Легкие Прима - легкие почернели и Прима - легкие отвалились. >>>

Лежат в холодильнике на полке 2 помидора. Один: Бр-р холодно! Второй: А-а-а!!! Говорящий помидор! >>>

Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей. >>>

Из обявления: Cвежий навоз по ценам производителя... >>>

А Вы обменяли бы 3 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного ?? >>>

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка что упала за буфет в 80-м. >>>

- Тушенку Дядя Ваня пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик... >>>

- Наливай папа.
- Деточка это уже третий ты же лопнешь!
- О! За лопнешь! >>>

Предлагаем Вашему вниманию конфискованные телефоны, ноутбуки,плееры и т.д.
Цены Вас очень порадают.
Например Nokia 8800 стоит 3700 рублей, при этом она не китайская!
Гарантия качества.
P.S. Не Штирлиц... >>>

Дьявол носит прада, водит лада, пишет на ада, тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, пд@рам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада. >>>

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала емуРастишку...Мальчик вырос...
И теперь он дотягивается до всех кнопок да мало того он их поджигает выламывает а потом еще и в лифте нассыт! >>>

Ножки Буша Ручки Буша Глазки Буша Яички Буша !
Спешите! Иракские недели в Макдональдсе! >>>

Собери свой домик в деревне - в каждом втором пакете молока - кирпич! >>>

- Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет
с мылом. >>>

В жесткие можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором Золотая бочка. По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известный лозунг акции: Твоя победа - наша награда!. >>>

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла но и без огня! >>>

Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся! >>>

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост. >>>

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе! >>>

- Злые силы захватили Пепси!
- А наши не дураки захватили водки. >>>

Реклама:
- Девочки сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен Always Black!
- Да?! А я дура червей накопала... >>>

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как Орбит чёрная смородина >>>

Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело! >>>

- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!! >>>

Книга:
Как правильно упаковывать парашют.
Издание 2-е. Исправленное. >>>

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин >>>