Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б*я, я уже палкой махнул… >>>

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- С документами в порядке. Придется дать!!! >>>

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
-А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать. >>>

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы.
А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210. >>>

— Алло! Полиция?!
— Да.
— Мне нечего надеть!
— Наряд выехал. >>>

Гeнy Cидорчукa oстановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Myжики, извините ради Бoга, тороплюсь домой, сосед позвонил и соoбщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такoго не было, просто отмaзался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышениe... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпycтитe paди Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Гребаная мyжскaя cолидарнocть! >>>

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая...
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая...
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный... ну... мент поганый... гнида паршивая...
- Истину глаголишь! >>>

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились... >>>

Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
— Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф 100$
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
— А щас?
— 100$
Блондинка расстегивает лифчик.
— А щас?
Мент, посмотрев на нее:
— Мммм... 100$
— На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
— Не многа ли?
Тот отвечает:
— Ничего, раз не встал, пусть обосытся. >>>

Подбегает пpoc#итутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*ать мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... >>>

Два мента едут в патрульной машине.
Один: А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает?
Другой высовывается:
Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.. >>>

Ocтaнaвливaeт ГAИшник нa въeздe в Питep aвтoмoбиль. Гaишник:
— C Bac 100 pyблeй
— Зa чтo ? я нe нapyшaл.
— Читaй, чтo здecь нaпиcaнo
— Д П C
— Пpaвильнo, "Дaй Пocтoвoмy Coтню"
— He дaм.
— Toгдa cocтaвляeм пpoтoкoл нa 200 pyблeй.
— Пoчeмy этo нa 200?
— Читaй нaoбopoт
— C П Д.
— Cкyпoй Плaтит Двaжды. >>>

Стоит мент на посту...
Останавливает машину, смотрит - а человек в странном состоянии.
- А ну, дыхните мне!
Тот дохнул - ничего...
- А ну, дыхните теперь в трубку!
- Да что вы ко мне пристали - не пил я!
- Нет, вы в странном состоянии... А, вот кусочек мела - я нарисую вам дорожку - вы знаете что делать?
- Конечно!
Мужик падает на колени и начинает ее нюхать... >>>

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! >>>

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а х*ли ты в 11 приперся? >>>

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала! >>>

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает! >>>

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один! >>>

Мужик идет с козлом на поводке по Невскому.
Подходит мент:
— Здесь с козлами гулять нельзя.
— Это почему?
Мент наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь - птица Мира!
— Отвечаю, мой козел войны не хочет! >>>

Новый Русский пишет обявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую. >>>

Собираются двое сотрудников милиции на День рождения к третьему
сотруднику. Соответственно, возникает вопрос о подарке.
Первый мент вносит предложение:
-давай подарим ему книжку...
Второй:
-да у него есть уже одна... >>>

Ваши карманы... хранят тепло наших рук! - Налоговая Полиция России. >>>

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти... >>>

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это Сарочка вышла во двор схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! >>>

Поймали как-то убийцу-маньяка и решили проверить его на вменяемость. Отправили на экспертизу. Там ему задают вопрос:
- Скажите, что такое: зимой и летом одним цветом?
-Кровишшшша!!! >>>

Цыганская национальная кухня.
Страница первая.
- Сначала украдите кастрюлю... >>>

Мужик идет по дороге. Вдруг видит - валяется избитый парень и истерично орет: Ну зачем я их позвал? Ну зачем я их позвал?
- Ты чего орешь-то? Что случилось?
- Ну иду я себе никого не трогаю. Тут налетает толпа гопников повалили и отпинали...
- И?..
- ...отпинали и уже стали уходить. Тут я замечаю: неподалеку лом лежит. Я крикнул: Эй муаки! Вы куда-то торопитесь? Сюда идите!
- Ну?
- Они - ко мне. Я - к лому. А он - к земле примерз! >>>

ПОЛИЦЕЙСКАЯ СВОДКА:
-Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова И.С.
-Это уже четвертое тело Петрова И.С. найденое на этой неделе! >>>

Диссидента вызвали в ФСБ. Там чекист, думая, как же засадить
его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей
29 Конституции
о праве на свободу мысли, слова и убеждений!
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не
показываете...
- Так статьей 67 цензура запрещена же... - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию
нарушил? Вас наши люди застукали за этим делом. Придется отвечать по всей строгости закона! >>>

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться
к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки! >>>

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! >>>

Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите. >>>

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года
на территории Росии запрещено использование несертифицированных
уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет. >>>

Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически! >>>

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья если человек имеет восемнадцать
судимостей то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер. >>>

Парень приходит на работу с огромным фингалом рассказывает:
- Как было. Подошли трое ударили
- Так кричать надо было!
- Так салют был все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают. >>>

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. >>>

На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите. >>>

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями??? >>>

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную. >>>

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом -
совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших
по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи%&ЕЦ!!! >>>

- Стойте именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе! >>>

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!.. >>>

- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в милиции ...
- Ну ???
- Не они... >>>

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие. >>>

Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты. >>>

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нету...
- Часы гони!!
- Нету...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну тогда хоть до угла довези, что ли! >>>

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у
вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен! >>>

Гадалка в ужасе говорит клиентке:
- Синьора карты говорят что вы скоро станете вдовой!
- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?! >>>

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал. >>>

- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений! >>>

Следователя ведущего дело оборотней из МВД спрашивают:
- Если вы знали заранее о них и их преступлениях то почему не брали сразу?
- Набирали материал на несколько номеров Московского комсомольца там хорошо платят. >>>

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой! >>>

Из протокола: "Гр. Набиев лежал на скамейке возле вокзала, спал, походка шаткая речь не внятная, чем нарушал общественный порядок и моральные устои общества." >>>

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
- Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю. >>>

Бесшумно взорвав склад со снарядами, партизаны пошли дальше... >>>

Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем! >>>

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе >>>

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова
подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно! >>>

Дали молодому парню срок, привели в камеру, а парень знал, что на зоне
себя держать надо гвоздиком так с порога заявляет:
-привет, бл&!
Налетели на него сокамерники, отпинали. Парень притих, хнычет в углу,
обращается к заключенным жалобным голосом:
-ну, что вы как козлы...?
Налетели на него снова, еще хлеще досталось.
Пожалел его один старый зэк, тихо проговорил:
-это тебе за козлов
Парень обрадованно:
-так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи... >>>

- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
...
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты,
и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
...
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона,
к вам уже выехала группа зачистки свидетелей. >>>

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в
виду.
- Как это кого? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали? >>>