Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал! >>>

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею.
Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы... >>>

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает. >>>

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже нихуёво! >>>

Прапор командует на плацу:
— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете! >>>

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу. >>>

Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
-Машинное отделение, какими дровами топите?
-Прямыми!
-Топите кривыми, поворачивать будем! >>>

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся, а потом говорит:
— Да, дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь?
— А у нас слон есть.
— Ну да... Покажите!
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен.
Генерал радостно так:
— А можно мне?
— Конечно, товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, штаны спустил и давай слона ебать.
Потом спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
— Ну вы бля даете...
— Это вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим... >>>

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, бежит на берег, снимает там самую дешёвую сифозную портовую шлюху, приности её на борт, ставит перед адмиралом и говорит:
— Это ваша мама. Ваше ебало? >>>

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет! >>>

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома. >>>

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нехрена не видит. >>>

Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка.
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
— Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
— Орудие к бою! >>>

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила. >>>

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть! >>>

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что? >>>

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище. >>>

Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа ищем. >>>

Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный. >>>

Дecaнтypа пpыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе :
- Пошёл...пoшёл...пошёл...
Остаётся последний, прапор ему:
- Прыгай!
Десантник eму отвечает хриплым голосом
- Не буду... у меня горло болит...
- Какое горло??!!! Прыгай давай!!!!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
- Нет, сегодня не буду... горло очень болит...
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана...
Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет.
В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта... Борются минут пять, наконец им это удаётся.
Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
- Фууу....Вот ведь тяжёлый зараза....
Рядом хриплый голос :
- И не говори... самбист наверно... >>>

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно... >>>

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя! >>>

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
-В чем дело?
-Семь тыщ убили, ни у кого сапог нет! >>>

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсанд Голуб!
- Здесь!
- Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! >>>

Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня забрали!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и твою повестку, торчащую из моей жопы. Думал обхитрить меня? Рядовой Сидоров, шагом марш из под юбки и в военкомат! >>>

У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: - Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня. >>>

В армии прапорщик спрашивает рядового:
— Ты чем на гражданке-то занимался?
— Программировал
— Чего?
— Ну, программы писал
— О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать. >>>

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь. >>>

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее.
Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки… >>>

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду? >>>

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подойди! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? >>>

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его.
Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем. >>>

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! >>>

Десантник отказывается прыгать, кричит:
— Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет…
Тут грохот от удара по крыше.
— И десантник этот достал уже! >>>

В армии.
Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
— Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься вы*бу!!!
— Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете! >>>

— Солдат обязан с достоинством преодолевать все тяготы и лишения воинской службы!
— Товарищ прапорщик, может быть встанете с моего лица? >>>

Сержант говорит майору:
— Нужно изучить прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия. >>>

Подходит рядовой к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты совсем идиот? Нет, не летают.
- А товарищ лейтенант говорит, что летают.
- Ну не, вообще-то они летают, но так, низенько-низенько.
- А товарищ лейтенант говорит, что летают высоко.
- Ну не, вообще-то они сначала низенько-низенько летают, а потом кааак взмоют! >>>

Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Восемь классов
— Хорошо. У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, деревня?!
Писать умеешь, хотя бы?! >>>

Идут ученья.
Солдат подбегает к генералу:
— Мне не дали оружие.
Генерал:
— А ты пальцем противника «пиф-паф» — ты убит. Понял?
— Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник.
Он ему пальцем:
— Пиф-паф — ты убит.
Противник встает с земли:
— Офигел, ты, против танка с винтовкой ходить!? >>>

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов! >>>

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь? >>>

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет? >>>

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю. >>>

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате. >>>

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
- Ну и чем же, рядовой?
- Дык это... ничем, товарищ прапорщик
- Вот то-то же! >>>

В армии:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату — будешь корни извлекать! >>>

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! >>>

- Айсман, ты - придурок старый, козёл вонючий, гнида ползучая! С днём рождения тебя, дружище!Айсман знал, что Штирлиц знал, что все знали, что всегда запоминается только последняя фраза, поэтому первые три он пропустил мимо ушей. А Штирлиц этим как всегда воспользовался. >>>

Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:- Трогай! Кэт потрогала:- Ого! >>>

Прапорщик подзывает рядового:- Боец, возьмите лом и подметите плац.- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней.- Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался. >>>

Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые. >>>

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками... >>>

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохопредназначены для носки на ногах. >>>

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!- Есть!- Не есть, а пить! >>>

- Василий Иванович! Танки в городе!- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего! >>>

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве. >>>

Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать.. >>>

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок. >>>

Прапор построил взвод.-Рядовой Иванов-Я!-РядовойПетров-Я!-Рядовой Чукча-Мой!-Что мой?-Так точно!-Что так точно?-Урааааааааааа.......!!! >>>

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой. >>>

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся. >>>

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. >>>

- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко. >>>

Звонок в психиатрическую лечебницу:- Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе и всех будит - нормален?- Скорее всего нет, ваш адрес?- 25-й километр загородного шоссе, воинская часть. >>>

Сначала водку пьянствуете,а потом ходите красные, как огурцы. >>>

Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят стоит девушка, голосует. Василь Иваныч: - Тебя подвезти?- Да.- А чем расплачиваться будешь?- Натурой.- Это как?- Ну, сниму трусы и дам.- Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!!!? >>>

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!! >>>

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
которому моя жена по-настоящему дорога. >>>

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. Наэтот раз Плейшнер достался детскому дому П 5. >>>

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу. >>>

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.- Кто это? - спрашивает Чапаев.- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!- Надо же, Петька, как очернили человека! >>>

Старшина построил взвод и говорит:"Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первыйвопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родинатвоя мать! Понял? -Так точно! - Что Ты понял? - Родина моя мать! - Молодец!-Петров!-Я! - Что такое Родина? - Родина мать Иванова! - Дурак! Родина твоя мать! Понял?- Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым братья! >>>

...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом. >>>

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь). >>>

- А чья это ракета?- НАСА, а сто? >>>

Идёт Штирлиц по улице выполнять своё партзадпание, видит стоят девушки: "ПРОСТИТУТКИ подумал ШТиРЛИЦ!""ШТиРЛИЦ подумали ПРОСТИТУТКИ"... >>>

Командир спрашивает у солдат.Командир: Рядовой Лисичкин, что такое родина?Лисичкин: Родина - это наши поля, леса и реки.Командир: Нет, Лисичкин, родина - это твоя мать. Понял?Командир: Иванов, что такое родина?Иванов: Родина - это мать Лисичкина!Командир: Нет, Иванов, Родина - это и твоя мать. Понял?Иванов: Понял, товарищ командир. Командир:- Иванов, что ты понял?Иванов: Что Лисичкин мой брат! >>>

Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:- Чего делаешь?- Да вот, воду пью, а она все не убывает.- Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится. >>>

Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю. >>>