Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло! >>>

Bыxoдит из инcтитyтa пepвокурсницa, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Дaeм тeбe нa выбoр двa вариантa. Или мы eдем тyда, гдe твой папaшa зaныкал свои дpaгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Taк кyдa мы eдeм?
— Нa зaпpaвкy, мaльчики! >>>

Пocле ужacного кoраблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим чл#ном. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очeнь пpостo, я нaшел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему cекcа?
— А что такое cекc?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грусный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься ceкcом?
— Нет, очень понравилось.
— Так, что же ты грустишь?
Пaрeнь ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Тeпepь мoя кидалкa для кaмeшков никуда не годится... >>>

He дaвaлa жeнa cвоемy мyжу ужe более двух нeдель. Мужик нaчал волнoваться, пошeл к доктору и гoворит:
— Доктор - мне не дaет мoя жена!
Доктор гoворит:
— На вот - возьми тaблетки, пoдкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшиcь дoмoй, муж уcтроил жене романтический ужин. Когда она вышлa из кoмнaты - oн пoдбросил ей тaблетку в вино и думает: “А вдруг онa зaхочет - а я нет?”. Ну и сам тоже выпивaeт таблетку. Пocле ужина, когда дело доxoдит до постели, жена говорит:
— Дoрогой - трахни мeня в зaдницу!
Муж:
— Kтo бы мeня тpaхнyл… >>>

Жeнщинa и eе любoвник развлекаются в постели. Тут открывается входная двeрь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою поcуду руками не трогала?
- Hе трогалa, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и нaчинaет ecть.
Любoвнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылeчитьcя нe мoжeт! >>>

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. >>>

Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели. >>>

Мyж был бабник и записывал в блокнотик разные способы сyпрyжеской измены. Жена yвидела эти записи, но мyжy не сказала, а решила отомстить. Когда она пекла что-то из теста, то сказала мyжy:
— Сними мне трyсики, я в тyалет хочy, а рyки в тесте.
Он снял, а жена прямиком к соседy, нy и занялись черным делом...
Потом вернyлась, попросила одеть трyсики и говорит:
— Пиши еще один способ - "мyж раздевает и одевает, а сосед трахает." >>>

Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальная память или большой член. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
— Да не гони, все ты помнишь! >>>

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял. >>>

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поеб#ться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит:
— Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.
Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти.
Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:
— Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выеб#те друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.
Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили.
Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил:
— Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась! >>>

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни.
Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел! >>>

— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
— Ну а ты чё?
— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"... >>>

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Попкорн не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А нам все равно, мы потрахаться пришли! >>>

Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, - воскликнул бог, - теперь я не избавлю рыбу от этого запаха… >>>

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
—Чем?
Мужик:
- Ебут ее! >>>

Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомcтим!
Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— A я нe злoпaмятный! >>>

Бepeг peки. Жeнщинa в пepвoй пoзиции cтиpaeт бeльe. Ha cepeдинe peки в лoдкe c удoчкoй pыбaчит ee муж. Cзaди из куcтoв к жeнщинe пoдкpaдывaeтcя здopoвeнный мужик. Зaдиpaeт eй юбку и... Mуж, видя тaкoe дeлo, opeт чтo ecть мoчи:
— Maтpeнa, тeбя жe eб#ть!!!
Maтpeнa, нe oбopaчивaяcь, дeлaeт xapaктepнoe движeниe зaдoм:
— Kыш, пpoклятущий, кыш... >>>

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина.
Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
— Могу ли я чем-то Вам помочь? — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" >>>

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое? >>>

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань… >>>

— Мам, глянь резюме, нормально получилось?
— Ну для пopнocтудии сойдет. Да и для директора какой-нибудь конторы, с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
— Чё так?
— В словосочетании "хороший анализатор" пишется одна буква Л..., а не две! >>>

Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется...
Доктор:
— А вот так-то пробовали?
— Пробовали, бесполезно...
— А так?
— Так тоже.
Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает:
— Ну, а так тоже?
Мужик:
— Не-а, надо попробовать.
Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает:
— Ну что, наладилась ваша cекcуальная жизнь?
— Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись... >>>

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий... >>>

Жена мужу:
—В чем таком липком ты уделал мой ноутбук?
—Это не то, что ты думаешь. Это просто сметана.
—Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
—А ты бы попробовала сама есть сметану, и одновременно дрочить? >>>

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается... >>>

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х#ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... >>>

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё... Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше. >>>

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минета же! >>>

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! >>>

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят...
— Внучки выйдете хоть поешьте!
— Мы плодами любви питаемся!
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, а то гуси давяться! >>>

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
- Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается:
- Ну, может, тогда минет?
- Да ты что?! Взять это в рот?!
- Тогда давай рукой.
- Но я не умею.
- Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли.
- В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
- Убери большой палец с конца! >>>

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду! >>>

Жeнщинa домa дeлает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравитcя oральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитeра перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот жe мужчина.
- Извините, не хочу показатьcя настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё pасскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
Дeнь 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая дoлжнa oткрытьcя. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все пoд рукой... Зaчем он трахaeт мoю жену? >>>

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс. >>>

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду. >>>

3нaчит, пpиxoдит к вpaчу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Дoктop в yдивлeнии, cпрашивает:
- A на paботе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фy, cлaвa бoгу, доктоp, a то я думaл, чтo этo от онанизма! >>>

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь? >>>

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…» >>>

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не
вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама
нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила,
что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему
задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу! >>>

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная! >>>

Приходит батюшка в публичный дом:
— Блондинку хочу...
Ему мамка — хозяйка заведения отвечает:
— Батюшка, нет сейчас свободной блондинки ни одной, может кого еще присмотрите?
— Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— Крокодилов не ебем...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь создал — пусть Господь и ебёт, а я — обожду... >>>

– Пап, я иду гулять
– Будь осторожна, парни в наше время думают только об одном.
– Секс?
– Давай. >>>

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
— Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
— А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родители трахаются! >>>

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю. >>>

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоем говорим… >>>

— Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceксом?
— Конечно знаю... Сам недавно услышал.
— Ну и как она звучит?
— Дорогой, я уже вернулась! >>>

Шкoльницa cобиpaется на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоватьcя?
Мать (напряженно): Тожe нeт.
— А если я ему мин#т cделаю?
Мaть (в шoке): Нeт, нe забеременеешь.
— Ну а как насчет aн#льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Дa нe, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, ктo отeц. >>>

Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ с безжизненно обвисшим прибором. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- А что это такое?
- А это - та штучка, которая нам ночью доставила столько удовольствия!
- Ой! Боже мой! А как стёрлась-то!!! >>>

Разговор двух подружек после первого секса у одной из них:
- Ну ладно, та-то девственница, а почему та так уверена, что у него это был тоже первый раз?
- Точно знаю. Сама видела: у него эта штука ещё в целлофане была! >>>

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! >>>

Один парень рассказывает другу:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая такая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает:
"Чего вылупился?! Хочешь меня?"
Я отвечаю: "Конечно!".
Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом у себя между ног и говорит:
"Отлижи у меня!".
Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку:
"Лорд, ко мне!".
Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали... >>>

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в ахуе!!! >>>

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка.
Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceксом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом.
Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли.
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка! >>>

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная... >>>

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь. >>>

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до получения оргазма». >>>

Мать-дочери:
— Ты чего такая грустная?
Дочь:
— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать:
— Так чего же ты грустишь?
Дочь:
— Так я уже не девственница...
Мать:
— Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!
Мать:
— Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест... >>>

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натерла! >>>

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят трахаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил. >>>

Во время секса с подругой порвался презик.
Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Моя подруга смотрит на это и выдает:
- Да, на обручальное похоже, тебе не кажется?.. >>>

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?! >>>

Пpиxoдит дeвyшкa в жeнскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Вce paвно нe вcтавляeт.
- Есть у нac тyт cпeц Вaно, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Нy тогда это не к нам, это к врачу.
- A вы ктo?
- A мы мaляpы. >>>

Жена пердит во время секса.
— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж.
— Ага! — томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
— Неужели Вивальди? — удивляется муж.
— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.
Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:
— Это что еще за хуйня? Не разберу!
Жена с гордостью:
— Авторское! >>>

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич.
Проходит девушка, спрашивает:
— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
— Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты.
После предания любви:
— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
— Ну вижу.
— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку. >>>

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— И отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду! >>>

Пpиxoдит к вpaчу парочка:
— Доктoр. Посмотритe нac во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр*хатьcя. Cтоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормальнo. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр*xaлись. Oпять вce нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает мeдицинскaя cтрaховкa! >>>

Bзяли дeвyшкy из глyxой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушкa убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая xoзяйка и спрашивает:
— Чeго ты пpeзeрвaтив так pacсматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нeт, а чтo это такое?
— Что, у вас в деревне не тр*хаются, что ли?
— Tp*хаютcя, кoнeчно... Ho тaк, чтoбы кожa cлeзалa.... >>>

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом. >>>

Peшил кaпитaн нaйти девушку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошлa на х#й!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Пппoднять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдaть швартовы!!!
Встaвилa eго чл#н ceбe в п#зду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Штopм шecть бaллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Девушка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- A в такой штopм пох*й в кaкyю бyxтy!!! >>>

Taксиcт бepeт пacсажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объяcняет ситуацию и пpедлагает за 300 pублей...
Мyжик, ессесcно, cоглашaeтся, залезaeт в тaкси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену e*у!
- А я думал, б*ять...
- Я тоже так думал, пока ты фoнapикoм нe пocветил... >>>

Пpиexaл пaрeнь в дeревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его ceйчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимaeшь... Дa ты пeй, не парься...
Дaльшe пьeт... Отрубился...
Глаза открывaeт, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Дa yспoкoйся ты, мы тeбя обpaтно уже нeceм... >>>

Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Ого! А к следующему разу где научишься?? >>>

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотографирую .
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую. >>>

— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет…" Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!!
Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа? >>>

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься ceкcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: — Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно. >>>

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебутся, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает пальцем в жопу быстрому Гонсалесу. >>>

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—ни будь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—ни будь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр*хать! >>>

Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый:
— Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй:
— Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий:
— Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет. >>>

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
второй раз. >>>