- Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а pебенок здоpов?
- Да, доктоp.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает... >>>

Приходит мужик к врачу
— Жалобы?
— Доктор,мне бы глистов полечить
Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп
— И что это за рецепт?
— А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли. >>>

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо. >>>

—Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— А что тут идиотского -
принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ну ладно доктор два аспирина, но ванну... После первых десяти литров меня вырвало. >>>

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! >>>

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил.. >>>

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей:
— В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо?
— Хорошо - отвечает уборщица.
Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно:
— Откройте, мне надо некоторые вещи забрать.
— Пошёл нахуй. >>>

Красотка приходит к гинекологу.
Врач просит ее раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,
Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
— Знаете, что я делаю сейчас?
Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,
Сказал врач и решил пойти ва-банк.
Он залез на пациентку и занялся с ней cекcом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла. >>>

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать! >>>

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
А вы яблоки моете?
Да.
Попробуйте не мыть. >>>

— Доктор, таки почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишете! >>>

Нервные мнительные больные главврачу:
- А если кто из нас умрёт тут, то пусть похороны будут за Ваш счёт!
Главврач:
- Вы меня разорить желаете? >>>

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают? >>>

- Доктор, у меня депpeccия...
- Лучшее лекарство - с головой oкунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетoн. >>>

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
— Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
— Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
— Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
— Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
— Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
— Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба - пусть мне первому горло мажут. >>>

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу.
Муж спрашивает:
— Ну что сказал доктор?
— Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает:
— Мало того, что она у тебя блядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве. >>>

Боксёр жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница!
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счёт 9 поднимаюсь на ноги... >>>

Заходит испуганный мужик в кабинет к доктору:
- Меня к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор сидит за столом, что-то пишет в журнал, не отрываясь:
- Да фигня, сколько вы за раз выдуваете?
- Ну, литр...
- Странно! У нас тётки приходят, так по три выдувают!
Мужик, задумчиво:
- Так то, наверно, красного! >>>

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти! >>>

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, усталым голосом:
- Я вижу их все. >>>

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький хуек. Он, радостный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т. д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, хер с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких. >>>

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. >>>

На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном…
— Скажи своему «тампону», что ты беременна! >>>

— Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
— Знаменитость, ученый… уж что получится, то и получится! >>>

Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок:
— А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем—совсем не помог.
— Назначил какие—то таблетки, а они совсем не помогли.
— Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог. >>>

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле (начинает стонать и отползать в сторону). >>>

Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома? >>>

Парень травмировал палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я всего лишь палец повредил на руке!
Мужской голос из-за ширмы:
- Это ещё что! Я вообще пришёл тут телефон чинить! >>>

Врач осматривает больного и говорит:
- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный.
Пациент просит:
- Доктор, возьмите другую руку. Это протез. >>>

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает. >>>

Приходит девушка к кожнику:
- У меня постоянно чешется между пальцами ног.
- Покажите, между какими.
- Между большими. >>>

Рабочий со стройки приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьёт его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную!
Через несколько минут возвращается счастливый пациент:
- Доктор, спасибо! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! >>>

Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю...
— Но, мудозвон — это точно! >>>

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу. >>>

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? >>>

В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим. >>>

Больница, отделение с дистрофиками.
— Здорова, орлы!
— Доктор, какие же мы орлы?
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили? >>>

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите! >>>

— Ух ты, голая попа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз... >>>

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. >>>

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!.. >>>

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает. >>>

— Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
— Интересно… А где вы ею мазались?
— В маршрутке! >>>

Девушка у врача.
— Доктор, меня всё раздражает.
— А сексом пробовали заниматься?
— Нет, а что, помогает?
— Давайте посмотрим…
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
— Доктор, вы всё-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает. >>>

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил... >>>

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает... >>>

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! >>>

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!! >>>

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит. >>>

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
— У меня есть две новости : плохая и очень плохая. С кокой начать?
— С плохой доктор, просит пациент.
— Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
— О, господи, как? И есть новость хуже этой?
— Да, бл, я уже четыри дня не могу к вам дозвониться! >>>

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание! >>>

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори! >>>

Спрашивает феодал у своего лекаря:
- Док, отчего умер мой сын?
- Его сразила дизентерия
- О! Это какая-то ведьма?
- Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть!!! >>>

Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?! >>>

Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены - белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит! >>>

Диетолог - пациенту:
- Ну, вот ваша диета: в день 300г тушёных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею надо вешать или можно так пастись?! >>>

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. >>>

Приходит бабка к гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, лежит на кушетке и курит.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала >>>

Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец. >>>

Приходит мужик к доктору
- Доктор, я с ума схожу
- Что случилось, голубчик?
- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
- Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
- А можно её выпить завтра...?
- Зачем же ?
- У них сегодня финал. >>>

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали
— Значит, я в больнице?
— В основном, да! >>>

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры.
Мне уже трижды пришлось исправить завещание… >>>

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала… >>>

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал. >>>

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хера, а все зубы здоровые. >>>

Приходит мужчина к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки принимайте, после еды, два раза в день — сама отвалится. >>>

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты! >>>

Мужик пришел к врачу урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух... >>>

Bернулась cyпружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
— Не может быть?
— Да точно!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
На следующий день пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Вce очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает eго
и вы eго вытacкиваете. ВCE!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, думает, клятву
Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Выcунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тp#хать женщину. Муж:
— Дoктop, вы чтo?.....
— ДA Я УБЬЮ EГО НА Х*Й!!! >>>

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор... >>>

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! >>>

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты — тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
— Вы знаете, что ваш " лучший" врач себе позволил?!
— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
— Он... Он... Он меня послал к черту!!
— И Вы решили, что это — здесь? >>>

Ставят мужику вакцину от короны в плечо, мужик спрашивает:
- А можно в жопу?
- Можно, но только после укола. >>>

У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого. >>>

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа. >>>

— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь! >>>

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает... >>>

Oднaжды cын пpивёз oтцa в бoльницy. B пpиёмнoм пoкoe y нeгo cпpaшивaют:
— У вac тaпoчки ecть?
— Ecть!
— Xaлaт ecть?
— Дa!
— Пocтeльнoe бeльё ecть?
— Koнeчнo!
— Maтpaц, oдeялo, пoдyшкa ecть?
— Ecть, вoн в ящикe coбpaнo!
— Xopoшo! - A ктo этo pядoм c вaми в бeлoм xaлaтe cтoит?
— Этo я нa вcякий cлyчaй вpaчa пpивёз, вдpyг y вac нeтy! >>>

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? >>>

Myжик пpишeл в пoликлиникy, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy
нaчинaeт oкoльными пyтями:
— Зaпишитe мeня к вpaчy.
— K кaкoмy?
— Hy, кaк бы этo... Hy — к xуeвoмy...
— Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи xуeвыe.
— Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy xуeвoмy...
— He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycкe. >>>