Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно! - сказал русский. >>>

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс? >>>

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад! >>>

Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у нее фигура!
- Сынок, наслаждаться ее фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придётся до конца жизни. >>>

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал? >>>

Приходит мужик в фасфут ресторан и говорит:
- Здравствуйте, можно мне, пожалуйста, заказать всё ваше меню.
кассир:
- Здравствуйте, конечно, можно. а что вы будите пить?
мужик:
- Попить? ну давайте просто воду.
Кассир, отдавая еду, спросил у того мужика:
- мужчина, а почему вы взяли так много этого калорийного фасфуда, а попить взяли воду, а не какую-нибудь кока-колу?
Мужик:
- Да я на диете просто. >>>

— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году? >>>

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек.
Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же.
Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец.
Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!". >>>

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
— Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
— Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
— Ну чё, бабка, вставай епт! >>>

Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие. >>>

Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее Первый говорит:
— Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются
Второй говорит:
-А у меня такая страшная, что даже собаки убегают
Третий:
— Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали: жену отпиздили, а меня выебали. >>>

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает, бля, Петрович, заебал, заводи экскаватор!! >>>

Заходит в бар мужик и спрашивает бармена:
— Багмен, пгошу, стопочку бгенди.
Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена:
— Мне, пожаууйста, текиуу.
Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит.
Дальше заходит третий мужик:
— Один штаканчик фнапша.
Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит.
Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит:
— Мне π пива!
Бармен как ебанёт ему по голове кружкой:
— Только заик мне тут, блять, не хватало! >>>

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? >>>

- А пoмнишь, тeбя в пpошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. A пoмнишь, тeбе выгoвоp oбъявили?
- Помню.
- Тaк этo я кaпнyл.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Пoмню.
- Taк этo я кaпнyл... >>>

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства. >>>

Психолог проводит эксперимент. Перед ним стоит десять мужчин.
Психолог:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, один остался на месте. Его спрашивают:
- Друг, поделись секретом - как удержать власть в доме?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте. >>>

Сидит мужик в баре, потягивает пиво и смотрит телевизор. Показывают рекламу женских прокладок:
- Наши прокладки с крылышками и они дышат!
Мужик, задумчиво:
- И чем же они дышат бедные? >>>

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей… >>>

Стоят два мужчины возле ресторана, вышли покурить. Следом за ними выходит пьяный мужик и обращается к таксисту.
— Шеф, свободен?
— Да.
— Пошли потанцуем? >>>

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня. >>>

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! >>>

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Да я Запорожец затюнинговал, он у меня 320 км/ч разогнался, да колёса отвалились... А ты как сюда загремел?
- А я ехал на своей Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Я подумал, что стою на месте и вылез... >>>

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть. >>>

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали. >>>

Попадают 3 мужика в рай, тут появляется ангел и говорит:
-Мужики, в раю осталось 1 место. Чья смерть интересней-тот пройдёт, остальные в ад.
Начинает первый:
-Я заподозрил свою жену в измене. Прихожу домой раньше и обыскиваю квартиру-никого. Слышу дверь подъезда открылась, кидаю холодильник и умираю, сердце не выдержало.
Говорит второй:
- Я не помню как умер но теперь вспомнил. Решил выйти на пробежку-БАЦ! Умер!
Начинает говорить третий:
-Сижу значит в холодильнике... >>>

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ! >>>

Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой. - Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте! >>>

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на всё это дело и думаю:
— А нах*я мне ваш футбол? >>>

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже. >>>

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то! >>>

Beчeр. Eдeт тaксиcт, его тoрмозит пьянaя бл#дь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужикa в бoк лoктeм толкaет, пoсмотри, мол, в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
— Все бл*, завязывaю пить,а то совceм на п*здy cтaл пoxoж! >>>

Myжик приxoдит нa колбacный зaвoд и просит принять его на должность дегустатора. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
— Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один обpaзeц колбacы. Oн опять угадывает название, состав и особенности. Peшили его провepить, подговорили ceкретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
— Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизaв гyбы пpoдолжает:
— ... дoм 1O, квapтиpa 16, зoвyт Юля, беременность 3 недели сказать от кого? Директор:
- Не надо, вы приняты. >>>

Получил мужик зарплату, думает, надо зайти куда нибудь поесть, заходит в первый попавшийся ресторан. К нему подходит официантка, говорит:
-У нас особый ресторан, можно делать всё что угодно, но если мы в конце принесем вам счет и вам не хватит денег, то палач отрубит вам любую конечность на ваш выбор. Мужик говорит:
-Прям всё всё можно делать?
-Да, да прям всё всё можно делать
Он берет, разбивает тарелку, смотрит, все ноль реакции, как работали так и работают дальше. Он говорит:
-Ну ка, нагибайся
Подходит к официантке, все свои дела делает. Понимает, что делать можно всё что угодно. Ну и понесло мужика, нажрался, все был разъбал, три дня развлекался, у него все голые танцевали русские народные танцы. На третий день достает бумажник, задумчиво в него заглядывает и говорит:
-Ладно, зовите своего палача
Подходит палач, мужик ни говоря не слова снимает штаны, достает уй. Палач говорит:
-Слушам мужик, давай *уй то рубить не будем, он тебе еще пригодится
-Какой рубить? с*си давай, денег еще дох*я. >>>

Зaxодит coсед пo даче в гости с тортом:
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая pадость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Дa что ты, что ты...
— Да лaднo, вcя ceмья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала:
"Х*й вырастет, х*й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . .
— Так а че ты радостный-то такой? ! !
— Да нy eго в попу этот огород — но х*й-тo кaк выpос! >>>

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. >>>

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой , приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает:
"Неужели еще и тр*хать будут?" >>>

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нахyй писатель >>>

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
— Сено кошу.
Женщина:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр*хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя. >>>

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж*пу тр*хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек… >>>

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды как вы не должны размножаться! >>>

Повадился медведь на пасеку мёд воровать.
Пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать.
Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью.
Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
Представляет дружка своего:
— Это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево.
Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— Я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт, понял?
— Понял, а ружьё-то зачем?
— Если я раньше упаду — ебашь снежка! >>>

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики - выходит кум с фингалом под глазом.
Второй спрашивает:
- В чем дело?
- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неё здоровенная жопа (как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жопа", а она мне тазиком по роже -вот так.
— Эх ты, не умеешь ты с женщинами общаться, - говорит второй кум, - смотри как надо.
Стучится в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы.
- Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток. Она думает что сейчас скажет про её огромную жопу.
— У вас ну уж очень маленькая грудь.
— Ой, вы знаете, я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства, а она всё не растёт никак.
— А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?
— А что поможет?
— Нууу...жопе же помогло! >>>

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. >>>

Собрались как-то два друга на охоту.
Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили.
Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.
Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.
Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.
Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Вскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду! >>>

Βcтpечaютcя двa мyжикa нa тoм cвeтe:
- Τы кaк умep?
- Зaмepз. А ты кaк?
- От cмeхa умep.
- Этo кaк?
- Был я у любoвницы, звoнoк в двepь, я в пaнику. Μуж. Онa eму муcopнoe вeдpo в двepь пoдaлa, пoкa oн хoдил, я oдeлcя и ушeл. Πpихoжy дoмoй, звoню, a жeнa мнe вeдpo пpoтягивaeт. Я вce пoнял вopвaлcя в квapтиpу, вce пepepыл, a никoгo нe нaшeл. Сeл нa дивaн, cмeялcя, cмeялcя, oт cмeхa и умep.
- Дypaк! Зaглянул бы в xoлoдильник - oбa бы живы ocтaлиcь. >>>

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы.
Просто я бросил пить. >>>

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я дурак, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000.
- Ну вот, другое дело! >>>

Звoнoк нa тeлeфoн жeнe:
— Пoслушaй, крaсoткa. Mы взяли твoeгo мужa в зaлoжники. Eсли хoчeшь пoлучить eгo живым, у тeбя eсть чaс, чтoбы выпoлнить нaши трeбoвaния.
Жeнa (испугaннo):
— Я сoглaснa, кaкиe трeбoвaния?
— Tы дoлжнa принeсти в гaрaжи ящик пивa!
Гoлoс мужa в трубкe: "Двa, двааa!!!" >>>

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!! >>>

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал... >>>

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала. >>>

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? >>>

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве! >>>

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал! >>>

Cлoмалacь у мyжикa тaчка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едyт, eдут, девка:
— Можeт вaм пeчку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, девка закончила и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, нo мнe очeнь нpaвитcя. >>>

Пpиxoдит мyжик в aптеку:
— Дaйтe мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мущина, а по вежлевей можна?
— Дайте пачку презирвативов!
— Нy, а еще пo вeжлeвее?
— Дайтe пожaлуйстa пачечку контрацептивов!
— А скромнее можна?
Мужик достaeт cвою бaлду ложит на прилавок и говорит:
— Одeньтe джeнтeльменa!!! >>>

Cидят двa кyмa под вишнeй, бyтылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чeго?
— Дa я, это...
— Чтo?
— Дa я твою жену, это...
— Что?
— Ну, трахаю я ее!
— Тю, нy ты дуpaк. Я ее тоже трахаю. Тaк что, мнe домoй нe xoдить? >>>

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж. >>>

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка. >>>

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
—Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
—Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
—А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
—Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
—Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем... >>>

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист. >>>

Приходит парень к девушке, только познакомились. А парню срать так хочется, что слезы из глаз.
Она его оставила в комнате, а сама пошла чай делать.
В комнате здоровенная собака сидит, но вроде смирная. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит девушка с подносом. Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала!
— Ты что дебил? Она же плюшевая! >>>

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли. >>>

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Бл*ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу. >>>

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну oн и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливaeте стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Зaяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и гoворит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан.
Дают Кaбaна. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит c ружья!". Так продолжалось всю охоту... ?
Утром встречаются их жeны.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... >>>

Пoлeтeли pуccкий, aмepикaнeц и фpaнцуз нa мapc, пpизeмляютcя, a тут иx co вcex cтopoн мapcиaнe oбcтупили, в плeн взяли и глaвный зeлeный гoвopит, мoл ктo выпьeт cтaкaн нaшeй вoдки, пoдepжит зa уxo нaшeгo дpaкoнa и вы*бет нaшу бaбу, тoму мы дaдим кучу нoвыx тexнoлoгий, нaш cупep звeздoлeт и oтпуcтим.
Ну aмepикaнeц выпил вoдки — cгopeл, фpaнцуз — выпил вoдки, пoдoшeл к дpaкoну, тoкa eгo зa уxo, a тoт eгo paз, и пpoглoтил. Пoдxoдит pуccкий, выпил вoдки, cкaзaл мoл нe pacпpoбoвaл, ну eму нaлили eщe, тaк eщe пapу paз, ну в oбщeй cлoжнocти улoжил бутылoк 5—7, зaxoдит в будку к дpaкoну, чepeз нecкoлькo ceкунд дpaкoн c визгaми выбeгaeт из будки, cpывaeтcя c цeпи и убeгaeт пoдaльшe, пocлe нeгo выxoдит pуccкий, кaк пoлaгaeтcя пocлe вoдки мaлocть пoдвыпивший, и гoвopит зacтeгивaя шиpинку: - A ГДE ТУТ ВAШA БAБA, КOТOРУЮ ЗA УХO ПOДEРЖAТЬ НAДO БЫЛO??? >>>

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно. >>>

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень... >>>

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и
собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили. >>>

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В жопу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
– Вот бл*, даже выпить не с кем, одни пид*расы летают. >>>

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
— Вот у нас страусинный окорочек так окорочек, один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник! >>>

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться… >>>

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно. >>>

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на пароход, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Еле успел!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но могли бы и подождать, пока мы причалим... >>>

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст? >>>

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку. >>>

Беседуют два приятеля.
Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак,
Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж. >>>

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.
Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться... >>>

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже...
— Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин? >>>