Самые смешные анекдоты

В начале прошлого года я ездил в командировку в красивый комфортабельный современный город. Это была архитектурная сказка!..

[...]

После калорийного домашнего ужина Геннадий Павлович Левицкий достал с книжной полки «Женщину в белом» и лег с ней на диван культурно отдохнуть. Он прочитал три страницы открытыми глазами, две — сквозь ресницы, одну — носом и, прикрыв лицо чужим романом, предался воспоминаниям. Он лежал в таком дремотном состоянии, когда грезы и сон теряют границы…

[...]

Волка и танцора ноги кормят, лектора и певца — голосовые связки, а меня лично кормит паяльник. Потому к паяльнику я отношусь с особым вниманием, заботой и любовью. [...]

В автобусе какой-то гражданин с пытливым взором, смерив меня с ног до головы, протянул мне лист бумаги и сказал:

[...]

Итак, обмен комнатами состоялся, и я переехал в новую квартиру с общей кухней. Усталый от хлопот переезда, я лег на раскладушку и, расслабив конечности, напряг мозги. «Интересно! — думал я. — Кто еще обитает в остальных комнатах этой квартиры? С кем мне придется общаться по воле коммунальной системы?..» В этот момент за моей дверью послышался разговор. Я прислушался.

[...]

В каждом учебном заведении бывают свои легендарные преподаватели-чудаки. У нас, в медицинском институте, тоже есть такой преподаватель. Борис Петрович Кучкин. Он читает лекции и принимает экзамены по психоневрологическим заболеваниям. Студенты между собой его называют Артистом. Он действительно большой актер. Экзамены принимает оригинально. Сажает студента за стол, а сам превращается в такого больного, пациента, о каком идет речь в билете. Результаты порой бывают неожиданные…

[...]

Мы стояли возле приемного пункта стеклопосуды, перебрасываясь шутками и отпуская реплики в адрес задержавшегося приемщика.

[...]

— Стойте! — громко шепнули в темном подъезде. — Советуем не сопротивляться!

[...]

Молодожены все время ссорились, казалось бы, из-за пустяков.

[...]

Постучали в дверь моей комнаты, и я открыл. Передо мной стоит пожилой мужчина в пижаме.

[...]

Мы прошли через весь парк, подошли к озеру и тихо опустились на скамью. В озере улыбалась луна и перемигивались звезды…

[...]

Наш Арнольд Рентгенович, прямо скажу, и начальник хороший и человек замечательный. Он к каждому сотруднику найдет особый подход, подберет нужный ключ… Он никогда голоса на вас не повысит, поговорит по душам, поможет разобраться в создавшейся ситуации…

[...]

Перед моим окном растет большое дерево, обмотанное объявлениями. По ним я узнаю, кто потерял свою собаку, кто нашел чужую кошку, кто с кем расходится, кто с кем сходится, что продают дешево, а что покупают дорого. Я читаю объявления, записываю, веду переговоры. У меня это хобби. Увлечение то есть. Теперь это модно.

[...]

Отгрохали для нашего учреждения многоэтажное здание из стекла и железобетона. И когда мы перешли работать в новый корпус, ахнули: это было последнее слово архитектуры!..

[...]

Вихователька сказала дітям, що гри не буде, бо прийшла комісія.
Трилітній хлопчик підійшов до одного і членів комісії і спитав:

– Тьотю комісія, а коли ви підете?..

Дає батько старшому синові кульок з цукерками і говорить.

– Поділися з Павликом по-братськи.

– Як це по-братськи?

– А так: йому дай більше, а собі візьми менше.

– О ні! Ти краще віддай йому кульок, хай він поділиться зі мною по-братськи.

Якось один батечко звернув увагу на те, що син його став майже дорослим, а він і разу не поцікавився, як же хлопець вчиться.

– Ану, Юрку, покажи твого щоденника, зажадав татусь.

Син нехотя простягнув щоденника батькові. Там по всіх дисциплінах стояли двійки і лише по співах одна п’ятірка.

– І цей йолоп ще співає! гнівно вигукнув батько, дивлячись на похнюпленого хлопця.

Миколка приїхав з міста у село до бабусі. Набігавшись, прийшов додому і каже:

– А я бачив, як дядько коня складав…

Бабуся тільки посміхнулася: – не говори дурниць.

– Слово честі, бачив… Як не вірите, то підіть подивіться, він зараз ногу прибиває…

– Петрусю, не тягни кота за хвіст!

– Я не тягну… Я тільки держу його, а він самі тягне.

Дядько. Як швидко випадає волосся. Скоро не буде жодної волосини на голові!..

Івась. То не шкодить, дядьку!

Дядько. А то чому?

Івась. Бо тато казали, що у вас нема жодної чесної волосини на голові.