Самые смешные анекдоты

Вирішив батько навчити сина лічити. Посадив його коло себе і наказав уважно слухати. Потім тоненько бекнув раз, вдруге грубіше, а втрете зовсім басом. А потім і питає:

– Скільки тут баранів бекало?

– Один!..

– Чого плачеш, Ромку?

– Бо Оля вбила муху!

– То ти плачеш за мушкою?

– Ні, але Оля вбила муху на моїй шиї.

Хлопчик повернувся із школи додому. Глянула мати, а нова його шапка подерта і в грязюці вся.

– Це що?

– Та це хлопці…

– Що хлопці?

– Скинули з мене шапку і почали у футбола грати.

– А ти ж де був?

– На воротях стояв.

– Івасю, розкажи, як ти вчишся, і про вчительку.

– Та вчуся, як і всі, а вчителька якась дивна. Всю таблицю множення питає в учнів. Так якби вона сама не могла її вивчити.

Івась. Вуйку, чи ви родилися в лісі?

Вуйко. А чому ти про це питаєш?

Івась. Бо татко, коли вас побачить, то каже: «Вже знову той старий гриб лізе».

Батько, повернувшись з риболовлі, приніс живу щуку. Щука часто і широко роззявляла рота.

– Мамо! попросив синок. Поклади щуку спати бо вона уже позіхає.

– Дивись, Миколо, на столі сидять чотири мухи. Як я одну із них уб’ю, то скільки зостанеться?

– Одна, тільки вбита.

– Тату, а сьогодні вчитель дав запитання всьому класу, і ніхто, крім мене, не відповів.

– А що вчитель питав?

– Та вчитель питав, хто розбив вікно.

– Ну, а ти що сказав?

– Ну… сказав, що вікно розбив я.

Дівчинка-першокласниця старанно щось виводила в зошиті. Брат побачив і кинувся до неї:

– Ой, що ж ти наробила в моєму зошиті?

– А хіба це твій? ,

– Ну, а чий же?

– А я думала… я думала… Там написано, що то «Загальний зошит», то це і твій, і мій.

– Слухай, Миколко, чому риби німі?

– І який же ти безголовий! Ану, спробуй заговорити під водою.

– Бабусю, почитай мені газету, просить хлопчик. Як же я тобі, рідненький, читатиму, коли я вже літер не бачу?

– То давай я на літери буду дивитись, а ти читай.

– Не тягнися через увесь стіл. Хіба немає в тебе язика?

– Є і язик, але ж руки довші…

Хлопчина розсердився на маму за те, що вона не взяла його з собою до міста. Коли мати повернулася, хлопчик прийшов до батька й каже:

– Тату, твоя жінка уже прийшла з міста…

Йдучи з мамою вулицею, дівчинка побачила на одному з будинків термометр і запитала:

– Мамо, а що це таке?

– Термометр.

– Виходить, будинок теж хворіє?

– Чому ти, Іванку, приходиш до школи непричесаний?

– Бо не маю гребінця.

– А не можеш причесатися батьковим?

– Ні.

– Чому?

– Бо тато лисі.

– Хто відповість мені, звідки береться на землі роса? питає вчитель.

Клас мовчить. Аж ось підводиться один і каже:

– Земля крутиться довкола своєї осі з такою швидкістю, що пітніє…

– Грицю, чому ти не дав сісти дідусеві, який стояв біля тебе?

– Бо він ще не на пенсії.

– А звідки ти знаєш?

– Та то ж наш сусід.

Пекла мати пиріжки до свята. А синок підійшов, подивився на материну роботу та й каже:

– А чого це ви, мамо, зі мною не розмовляєте?

– Та що ж я тобі, сину, буду говорити?

– А ви б сказали: «На тобі, сину, пиріжок».

Дядько випив чарку, крякнув та й каже:

– От я зараз поїв би чого-небудь гострого…

Трирічний племінник побіг на кухню, приніс ножа і подає дядькові:

– Їжте, дядьку, він гострий, тато тільки точили.

– Петю, чому стоїш під дощем, ти ж увесь промок?!

– Та це я ховаюсь від матері, бо вона хоче мене купати!