Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой. >>>

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. >>>

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки! >>>

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили... >>>

Myж c женoй зaнимaютcя любoвью (paкoм). Жeнa хoчeт paзнooбpaзия:
— А, дaвaй, кaк будтo пoд дoждeм - вoзьми лeйку и пoливaй мнe cпину.
Μуж пoливaeт ee и зaнимaeтcя дeлoм…
— Ηу, кaк тaк, дoждь идeт, a мoлнии нeт.
Μyж пoдвигaет тopшep и oднoй pукoй дepгaeт вepeвку, втopoй пoливaет из лейки…
— Γpoмa нe хвaтaeт, тaщи тaз.
Μуж oднoй pукoй дepгaeт вepeвку, втopoй пoливaeт из лeйки, нoгoй cтучит в тaз… Зaтeм бpocaeт вce и opeт:
— Дa ктo же, бл*ть, eб*тcя в тaкyю пoгoдy!? >>>

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала:
— Кто самая лучшая певица в России?
Озеро ей ответило:
— Конечно же ты, Оля.
Это был пиздёж чистой воды. >>>

- Мама я женюсь!
- Наком Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! >>>

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! >>>

Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь! >>>

Mуж c жeнoй cидят в кaфe. Mуж:
— Я люблю тeбя.
Жeнa:
— Этo гoвoришь ты, или винo в тeбe?
Mуж:
— Я и рaзгoвaривaю c винoм... >>>

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь? >>>

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза… >>>

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
–Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
–Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
–Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
–Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
–А на хобби у Вас остаётся время?
–Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и трава.
–Какая трава?!
–Дурь, шмаль, травка, анаша...
–Девочка, что ты плетёшь?!
–Коврики, корзинки, макраме… >>>

Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря.
– Что вы делаете, сэр?
– Я осматриваюсь. >>>

Бал в имении Ростовых.
Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Ржевский возвращается к кругу офицеров.
– Ну, как?
– Господа, она позволила поцеловать себя.
– И как?
– Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.
Второй тур.
– Ну, как?
– Господа, она позволила подержать за её грудь.
– И как?
– Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.
Третий тур вальса.
– Ну, как?
– Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.
– Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!
– Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь? >>>

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Не за что. >>>

Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает:
— Добавки?
— Больше не буду.
— Я знаю. Добавки? >>>

Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. >>>

Идёт экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажете принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор немного подумал, поморщился:
- Ну, ладно…
Студент поворачивается к двери и орёт на весь универ:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его! >>>

Одна подруга жалуется :
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже! Ты почему вся в черном? Что нибудь с мамой? >>>

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. >>>

Покупатель:
«Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. >>>

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает. >>>

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:
— Помоги, отец родной, защити.
— Надо подумать.
— А сколько думать?
— Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне — Помоги, Добрынюшка
— Надо подумать.
— А сколько думать-то? — Дня три. Пришли ходоки к Алеше Поповичу
— Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет:
— Коня мне, кольчугу, меч!
— А что, Алешенька, и думать не будешь?
— А че думать, сьеб*ватся нужно! >>>

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую! >>>

Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует - тот столько и забирает. Лиса:
- Рыба плавала по дну - я беру себе одну!
Волк:
- Рыба плавала на дне - я беру себе, бл*ь, две!
Медведь думал дольше всех....и в итоге:
- Не придумал ни х*я - забираю весь мешок!!! >>>

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. >>>

Проф. осмотр шахтеров.
Кабинет уролога:
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
- Не понял?
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом, а это самое чистое место.
- Следующий:
Все тоже самое, бац, две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?
- А это Алибека, он же обрезаный! >>>

Что будет,если на хэллоуин не придет твоя бывшая?

Ничего страшного. >>>

Сидят два вампира.
— Стакан есть?
— Нет
— А из горла будешь? >>>

Когда смотришь с родителями фильм и тут начинается жёсткий секс.
А ты не знаешь как им сказать, чтобы они прекратили! >>>

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна. >>>

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес переломаю! >>>

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали? >>>

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо! >>>

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках >>>

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь.
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают! >>>

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт! >>>

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х*й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили! >>>

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой! >>>

Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции... >>>

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, иногда я прихожу домой и застаю незнакомого мужчину со своей женой. Я начинаю устраивать скандал, но жена говорит, чтобы я шел на кухню, успокоился и выпил кофе.
— Что же вы от меня хотите?
— Доктор, я хотел у вас спросить: не вредно ли мне так часто пить кофе? >>>

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. >>>

Жена отправила мужа в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А семейники с ящиком для яиц не надо? >>>