А знаете зачем на новой Ладе Весте сделали обогрев заднего стекла?
А это, чтобы у тех, кто толкает, руки не мёрзли. >>>

– Будете заказывать?
– Какой-нибудь африканский деликатес
...
– Воды?! >>>

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор. >>>

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали. >>>

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты заебал"! >>>

- Алло! Телевидение? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем? >>>

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название. >>>

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню. >>>

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит! >>>

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. >>>

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять... >>>

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота! >>>

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... >>>

Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально. >>>

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу. >>>

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло! Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть. >>>

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
— да, конечно
— а контора у вас государственная или частная?
— государственная
— а лицензия у вас есть?
— есть...
давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
— да, пожалуйста...
— скажите, а ни х*я пишется вместе или раздельно? >>>

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек. >>>

Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!
Русский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем? >>>

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И вы мне говорите быть осторожней? >>>

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс". >>>

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету! >>>

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает:
- Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже! >>>

Собрaл вождь индeйcкоe плeмя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы вeликий нaрод?
— ДАААААА!
— Тогдa почeму у нac нeт ядeрной рaкeты?
— Ну... Дaвaйтe cтроить.
Срубили caмую здоровую ceквойю, выдолбили ceрдцeвину топорaми, по cтaрым иcпaнcким рeцeптaм приготовили порох, зaбили eго, зaколотили пробку, вывeли охуeнный кaнaт в фитиль.
— Кудa ee зaпуcтим?
— Дaвaйтe в Ерeвaн!
— А почeму в Ерeвaн?
— А я других нe знaю...
Нaпиcaли нa рaкeтe "Нa Ерeвaн", cтолпили вce плeмя, подожгли кaнaт-фитиль и тут кaк ЕБАНЁТ!!!!!... Корочe, мecтный Армaгeддон: дым, гaрь, вce вaляютcя в общeм пиздeц полный... Вождь бeз ноги, бeз руки, оглядывaeтcя и говорит:
— Нихуя ceбe... Прeдcтaвляю, что в Ерeвaнe творитcя... >>>

Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня еще с работы не пришел. >>>

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям! >>>

— Ивaныч, a пoчeму вeдьмы нe нocят нижнeгo бeлья?
— Чтoбы кpeпчe дepжaтьcя зa мeтлу! >>>

Исслeдoвaния пoкaзaли: eсли жeнщинa дoлгo спит, тo стaбилизируeтся дaвлeниe, улучшaeтся нaстрoeниe и умeньшaeтся риск зaбoлeвaний сeрдeчнo-сoсудистoй систeмы у мужa. >>>

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда. >>>

Почему Гагарина отправили в космос именно в день космонавтики? Власти что-то скрывают? >>>

Село, колхоз.
Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п.
И тут он говорит:
— А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!
Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:
— Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец!
Переводчик:
— Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно! >>>

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..." >>>

Заводской цех. Время 18.45.
Рабочий собирает инструмент. Мимо идёт директор завода.
— Так, что за дела? Смена в 19.00 заканчивается, а ты уже собираешься?
— Так мне ещё надо станок почистить, всё прибрать. Вот вам, Иван Иваныч, как хорошо - ебальник закрыли и домой пошли! >>>

Звонок в одесское риэлтерское агентство:
— Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом, мебелью. В районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно, мадам, есть пара шикарных вариантов! Одно уточнение… Молодой человек, таки, Ваш или наш? >>>

Два соседа встречаются в подъезде:
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо.. >>>

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:
- "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..."
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:
- "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем."
Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:
- "Выметывайтесь нахуй из машины!"
Семья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
- "Ладно, хуй с вами..."
Жену выебал, теще в рот насовал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
- "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил."
Теща говорит:
- "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил."
Мужик не выдержал и говорит:
- "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул." >>>

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло! >>>

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.. >>>

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
— Какие белые или черные?
— Ну, белые.
— 1 кг в день.
— А черные?
— Тоже 1 кг в день.
— А сколько они у тебя в день меха дают?
— Какие белые или черные?
— Ну черные.
— 2 кг в день.
— А белые?
— Тоже 2 кг в день.
— Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
— Белые это мои.
— А черные?
— Тоже мои. >>>

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца:
— Почем дубленка?
— Одна ночь любви! - отвечает хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку верзиле:
— Коля, расплатись! >>>

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
– Мужик, ты кто?
– Да я вообще-то пидор.
– Мужик, ты на себя не наговаривай! >>>

— Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
— Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют. >>>

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят:
— Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
— Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
— Раздевайся и жди - я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит:
— Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя! >>>

Ну вот и началась пора, когда стоишь на кровати в одних трусах, с тапком в руке и высматриваешь эту жужжащую тварь! >>>

Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат. >>>

По трассе параллельно друг другу мчатся на высокой скорости две спортивных иномарки. Вдруг между ними пролетает «Запорожец» и скрывается далеко впереди. Водители иномарок в недоумении. Через некоторое время их догоняет прокачанный джип, из него высовывается новый русский и орёт:
- Ну что, лошары, в натуре, как я вам гол забил?! >>>

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери. >>>

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась. >>>

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло. >>>

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?
— Ну я же прекратил. >>>

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет. >>>

— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами. >>>

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
— Как там в армии то?
— Да дебелизм сплошной!
— А это как?
— Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойтись. >>>

– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца! >>>

Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом падарите?
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать! >>>

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: 
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? 
— Да, пожалуйста … 
— Разрешите представиться — меня зовут Анатолий! Народный депутат, честный и порядочный человек… 
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница! >>>

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
— Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. >>>

Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит:
-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.
Мужику стало стыдно, помолился:
-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.
Тут он заводится.
Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.
Батюшка:
- Да я сам в ахуе! >>>

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. >>>

Хочу, чтобы в ресторанах были сомелье не только по винам, но и по женщинам. Подзываешь одного такого и спрашиваешь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола». >>>

— А чем ты занимаешься в свободное время?
— Охочусь и истребляю инопланетян
— Дурак, инопланетян не существует
— Ты хоть раз видела инопланетянина?
— Нет
— Не благодари. >>>

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
На следующий день в газете появляется репортаж:
"Первым вопросом Папы Римского в Нью-Йорке было: Есть ли здесь публичные дома?" >>>

Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки. >>>

Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть казахом - хочет быть русским.
Отец в гневе:
- Как так?
Кричит на сына, а мать говорит :
- Хочет русским быть - пусть будет!
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой.
Мать ему по рукам хуяк:
- Ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи !
Пока искал всё съели.
На следующий день мать приготовила плов, все за стол сели, сын опять рукой тянется. Ему мать хуяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи - русские плов ложкой едят.
Нашёл ложку, приходит - а весь плов уже съели.
Сын говорит:
- Блять, два дня русский, а казахи уже заабали". >>>

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить. >>>

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё. >>>

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево. >>>

В аптеке:
— Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
А малиновые?
— Есть!
А банановые?
— А вам что на компот. >>>

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит. >>>

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь. >>>

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда? >>>

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке. >>>

Заходит апостол Пётр к Иисусу.
-Господи, тут к тебе атеисты пришли.
-Я занят, скажи им, что меня нет. >>>

Заходят телепузики в супермаркет.
Хватают дартс и идут к выходу мимо касс.
Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики >>>

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. >>>

Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Жулебино.
Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость, шумные соседи?
- Всё нормально, всё есть. >>>

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. >>>

Два гея пришли в аптеку, выбирать презервативы. Один говорит:
— Может возьмём вон те презервативы, японские они как машина «тойота» такие скоросные, хорошие, красивые. Второй говорит:
— Нет, давай возьмём презервативы французские, они такие комфортабельные как машина «пежо»
К ним подходит аптекарь и говорит:
— Ребята, берите наши презервативы, они проходимые как наша машину «уазик» вам же по говну ездить. >>>

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой – за Леночкой. >>>

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. >>>