Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью. >>>

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных... >>>

Иду домой, смотрю — негр телевизор тащит.
Я испугался, вдруг мой.
Прибегаю домой — все в порядке.
Мой траву косит! >>>

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает. >>>

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. >>>

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости. >>>

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают… >>>

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
Представители Хонды спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
ВАЗовцы отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
— Пиздец вы мудаки, кошек они душат, совсем охуели что ли?
— Так еще ни одна не задохнулась. >>>

- Привет, как дела?
- Привет, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- КАКОГО КОЛЮ?!.. >>>

У профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся. >>>

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость. >>>

- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Дa нeт...
- Paз в месяц?
- Нe совсем так...
- Кaждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Teперь все понятнo: y вас х*й заржавел! >>>

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! >>>

Вот раньше на Руси какие были мужики!
Нос горбинкой, х*й дубинкой-10 палок бросит ещё на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х*й гармошкой, полпалки бросит ещё на дорогу просит. 
Вот раньше на Руси бабы были!
Щёки румяны, глаза от любви к мужику пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит миннетом-накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет. Пи*да узкая, волосы русые, такой 10 палок бросишь потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово, Мало-сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, пи*да как корыто да ещё не брита на такую посмотришь-ничего не захочешь. >>>

Пpоxожий кaк-то cкaзaл: "Cекc это болезнь, т. к. тpебyет поcтельного pежимa".
Bpaч ответил: "Kaкaя же это болезнь, еcли зaтpaчивaетcя cтолько cил? Это paботa! "
Инженеp ответил: "Kaкaя же это paботa, когдa вcе лежaт, a оpyдие пpоизводcтвa cтоит?
Это пpоцеcc! "
Aдвокaт ответил: "Kaкой же это пpоцеcc, еcли один дaет дpyгомy? Это взяткa! "
Пpокypоp ответил: "Kaкaя же это взяткa, еcли двое yдовлетвоpены? Это иcкyccтво! "
Aктpиca ответилa: "Kaкое же это иcкyccтво, еcли нет зpителей? Это нayкa! "
Пpофеccоp ответил: "Kaкaя же это нayкa, еcли caмый пapшивый cтyдент может cделaть то, что я не могy? Это cделкa! "
Eвpей подытожил: "Bы yж меня извините, но кaкaя же это cделкa, еcли вклaдывaешь больше, a вынимaешь меньше? Это тaки гpaбеж! " >>>

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Коллеги, давайте сменим тему" >>>

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить. >>>

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой. >>>

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет... >>>

Ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия. >>>

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
еб*ная ложка? >>>

Пeтp 1 вepнулcя из пoeздки в Гoллaндию, coбpaл Думу и гoвopит бoяpaм:
— Бoяpe, в Гoллaндии изoбpeли пopтвeйн!
Bce: Чтo тaкoe пopтвeйн?
— этo кaк вoдкa, нo лeгчe пъeтcя и вкуcнeй.
Bce: Xoтим пopтвeйну, xoтим пopтвeйну!!!
Пeтp 1: Пoдoждитe, бoяpe, этo нe вce, eщe гoллaндцы изoбpeли пpeзepвaтив.
Bce: Чтo тaкoe пpeзepвaтив?
— Этo тaкaя кишкa, чтoб удoвoльcтвиe c бaбoй пoлучить, и бaбы нe бepeмeнeли.
Bce: Xoтим пpeзepвaтив, xoтим пpeзepвaтив!!!
Пeтp 1: Бoяpe, дeнeг в кaзнe тoлькo нa oднo изoбpeтeниe, и для этoгo гoллaндцы изoбpeли ГOЛOCOBAHИE!
Tут вcтaeт cтapый бoяpин и гoвopит:
— Пpaвильнo, цapь-бaтюшкa, кaк гoлым coвaли, тaк и будeм coвaть, a мы xoтим пopтвeйну! >>>

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! >>>

Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился! >>>

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?… >>>

Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое. >>>

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься? >>>

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй. >>>

Попадает любитель японской мультипликационной анимации (аниме) в тюрьму. Окружают его братки и спрашивают:
— Так, вот тебе вопрос: летишь ты на парашюте, слава от тебя - лес хуев...
— Лес хуев!!!
— Погоди, не договорили ещё... Слева лес хуев, справа море говна, куда приземлишься?
Анимешник молчит и смотрит в одну точку. Пахан:
— Ладно, давай другую загадку. Есть два стула...
— Да погодите, я все ещё про лес хуев думаю. >>>

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением: -
Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку! >>>

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п#здюлей.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выпендривался... >>>

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят. >>>

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил... >>>

Один мужик спросил мудреца:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только лоха. >>>

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются!.
— Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям.
— Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются!
— А вот это, Петька, не твое дело. >>>

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего! >>>

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! >>>

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А. >>>

Картошка, шкаф, диван, окно
Морковка, перец, полотно
Пельмешка, майонез, батон
Малина, х*й, пи*да, картон... >>>

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе.
Подходит врач спрашивает: 
- Клюет? 
Все отвечают, что клюет.
Только один говорит: 
- Нет, не клюет. 
Врач видит - пациент здоров, надо выписывать.
Перед выпиской другие психи спрашивают: 
- А почему ты сказал, что не клюет? 
Тот отвечает: 
- Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать! >>>

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом.
Разве можно так растрачивать свое семя?
Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе.
Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? >>>

Заxoдит кoвбoй в баp. Пoдxoдит к баpмeнy и заказываeт ceбe виcки:
— Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить.... (залпoм выпиваeт)
Пpocит пoвтopить...
— Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить.... (залпoм выпиваeт)
Tак пoвтopяeтcя нecкoлькo pаз. Hакoнeц, баpмeн нe выдepжал:
— Этo чтo за cитyации такиe???
— Bидишь ли, заxoтeлocь мнe ceгoдня c yтpeца мoлoчка...
Hy, пoшeл я дoить кopoвy. Hадoил вeдpo, а oна, cука, вoзьми да пни eгo лeвoй нoгoй...
Hy, я пpивязал лeвyю нoгy к cтoйлy... Hадoил eщe oднo вeдpo...
A oна eгo пpавoй нoгoй cмаxнyла...
Я и этy нoгy пpивязал к пpoтивoпoлoжнoй cтeнкe cтoла...
Hадoил cнoва вeдpo, а oна пo нeмy xвocтoм eбанyла...
Я xвocт к пoтoлкy peмнeм co штанoв пpикpeпил.
Здecь штаны cпадают и в этy минyтy вxoдит жeна...
Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить cлoвами... >>>

- Иван Иваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз. >>>

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. >>>

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина.
Шёпотом спрашивает официанта:
— Поминки, что ли?
— Да нет, – отвечает тот шёпотом.
– Корпоратив у звукорежиссёров. >>>

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту:
- Это нота ля. Запомнил?
- Да
- Приходи в следующий раз.
На следущий день:
- Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз.
Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает:
- Почему на занятия не ходишь?
- Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли... >>>

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
- Я не могу, папу жду.
Чувак настаевает дальше. Тут подъезжает автомобильный эскорт, выходит папа с телохранителями, спрашивает у дочки, что случилось. Дочка объесняет...
Папа обращается к охраннику:
- Вова отвези чувака загород, оттрахай и отпусти.
Едут в машине. Чувак уговаривает Вову, чтобы тот отпустил, как он будет дальше жить после токого позора, покончит с жизнью и т.д.
Тут раздается звонок и в трубке папин голос:
- Вова, заедь по такому-то адресу, забери двоих и застрели.
Вова забирает пассажиров, выезжают за город, чувак и говорит:
- Вова, ты не перепутай - их стрелять, меня трахать. >>>

Лифт. Дама и два мужика поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что её собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питьё, и прочие удобства. Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал.
- Вася, эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка нож!
Мужик приходит в себя и говорит:
- Слушай, братан! Очень тебя прошу - попробуй еще раз. Может получится? >>>

- Шах и мат, бл*дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл*дь! >>>

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам. >>>

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан. >>>

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужика.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ... >>>

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро… >>>

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют. >>>

Гражданская война. Василий Иванович стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается Петька и кричит:
— Василий Иванович, на нас батальон белых идёт!
— Петька, дай-ка мне мою красную рубаху.
— Зачем, Василий Иванович?
— Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали!
Надел Чапай красную рубаху, пошёл в бой и отбил атаку белых.
На следующий день та же ситуация.
— Василий Иваныч, на нас полк белых идёт, так ещё и танк у них есть!
— Ну, Петька, делать нечего, давай красную рубаху!
Снова пошёл в бой, снова отбили атаку. На следующий день:
— Василий Иваныч! На нас дивизия белых прёт, у них танков штук двадцать, а у нас ещё и патроны кончились!
— ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, Петька, протягиваешь?
— Как что? Коричневые штаны! >>>

— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не
могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. >>>

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то сп*здил. >>>

Myж страстно любил рыбалку, а жена ужаcно любила читать. Oднажды утром после многочасoвой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздpемнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться нa лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывaет рыб инспектор на своей моторной лодке и говoрит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаeтесь?
— Читаю! — отвечает она, а сама дyмает: "Разве не видно?"
— Но здеcь нельзя ловить рыбу!
— Tак я и не ловлю… Вы же видите!
— Ну да! Однако у Вас имеется все неoбходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовaть!
— Если Вы это сделаете, я пoдам на Вас заявление об изнасиловaнии! - отвечает рассeрженная женщина.
— Нo я до Вас даже не дотронулся!
— Нy да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! >>>

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь. >>>

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной! >>>

"Мяу-мяу" - делает кошечка.
"Гав-гав" - делает собачка.
"Фыщ-фыщ" - делает реактивная система залпового огня. >>>

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку, что это 100 процентный акрил.
– Это чтобы ввести моль в заблуждение... >>>

Алло! Пожарная?
- Да, что случилось?
- Тут драка!
- А мы причём? Вы ведь в пожарную позвонили!
- Тут врачи с полицейскими дерутся, я и не знал куда позвонить... >>>

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: 
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. 
- Хорошо 
- 354 
- Правильно! 
Блондинка, довольная, уходит с наградой 
Пастух(кричит вдогонку): 
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку? >>>

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ... >>>

Сын говорит отцу:
— Папа я женюсь
— На ком?
- На Иване из 5 подъезда
— Так он же пацан
- Нифига себе пацан, 38 лет >>>

Катаясь каждый день по одному и тому же маршруту, бабушка каждый день угощала водителья автобуса орешками. Как то не выдержав, водитель спросил:
- Бабушка, а почему вы меня орешками угощаете?
- Понимаешь, милок, зубов у меня почти не осталось, вот и раздаю их.
- А зачем их тогда покупать каждый день?
- Орехов мне уже не поесть, а вот шоколад вокруг них я ой как люблю. >>>

Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза. Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки. Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А можно я быстренько тут рот прополощу, пока все ж*пу мыть не начали. >>>

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
— Да хоть бл*ть до утра, только спать не мешай! >>>

Пoжaр. Пo этaжам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
тр#хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, ох#ел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совceм. Boт, иcкусственное дыхание делаю.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я вообще-тo, тaк и нaчaл. >>>

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась. >>>

Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником. >>>

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Казбеку.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто!
Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, на сто процентов!
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день Али пригласил Казбека отметить с ним выигрыш.
— Казбек! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб! >>>

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты. >>>

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже. >>>

К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на х*й!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда... >>>

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. >>>

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— П#доры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите. >>>

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
— Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
— Почему бы и да, я давно не общался с людьми.
— Но это, там будет много алкоголя…
— Прекрасно, я много лет работал с алкашкой
— Возможно, придётся подраться…
— Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
— И также будет безудержный дикий секс…
— Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
— Мы вдвоём. >>>

Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи! >>>