Новое! Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза… >>>

Новое! Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает:
— Добавки?
— Больше не буду.
— Я знаю. Добавки? >>>

Новое! Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. >>>

Новое! Покупатель:
«Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. >>>

Новое! — Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает. >>>

Новое! Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. >>>

Новое! Проф. осмотр шахтеров.
Кабинет уролога:
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
- Не понял?
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом, а это самое чистое место.
- Следующий:
Все тоже самое, бац, две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?
- А это Алибека, он же обрезаный! >>>

Новое! — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна. >>>

Новое! Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали? >>>

Новое! В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо! >>>

Новое! Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь.
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают! >>>

Новое! В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой! >>>

Председатель колхоза вызвал лучшую доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что такое интервью ?
- Да я сам не знаю, но на всякий случай подмойся. >>>

— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у неë иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял. >>>

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось» >>>

Умерший обращается к Богу:
– В чём смысл был моей жизни?
– Помнишь, как незадолго до смерти, ты ехал в поезде и в вагоне-ресторане передал солонку соседке?
— Да.
— Ну вот... >>>

Попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит:
-Либо мы тебя в жопу *бем, либо глаз выкалываем.
Мужик начинает орать:
- А ну пошли на*уй, пид*ры *баные!
Пахан:
- С х*ев это мы пид*ры?
- А я среди вас одноглазых не вижу >>>

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, б*ять, говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Б*ять, кто эти люди? >>>

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000 $ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай! >>>

Когда в детстве мне не удавалось почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни. >>>

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда... >>>

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим! >>>

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:
— Сынок, встань пожалуйста!
Один панк другому:
— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет! >>>

Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. >>>

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету! >>>

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал... >>>

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
-Думаешь, вплавь быстрее? >>>

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали! >>>

1. Изoбрeтaтeль бeгoвoй дopoжки умeр в вoзрaстe 54 лeт…
2. Изoбрeтaтeль гимнaстики скoнчaлся нa 57-м гoду жизни…
3. Чeмпиoн мирa пo бoдибилдингу скoнчaлся нa 41-м гoду жизни…
4. Джeймс Фуллeр Фикс пoпуляризиpoвaл бeг и умeр oт сeрдeчнoгo приступa вo врeмя прoбeжки в вoзрaстe 52 лeт…
5. Изoбрeтaтeль брeндa Nutella умeр в вoзрaстe 88 лeт…
6. Прoизвoдитeль сигapeт Winston умeр в вoзрaстe 102 лeт…
7. Изoбрeтaтeль oпиумa пoгиб в рeзyльтaтe зeмлeтрясeния в вoзрaстe 116 лeт…
8. Изoбрeтaтeль кoньякa Hennessy умeр в вoзрaстe 98 лeт…
A тут eщё вспoмнился дoживший дo 90 лeт фaнaтичный любитeль фуa-грa, сигaр и кoньякa Сэр Уинстoн Лeoнaрд Спeнсeр Чeрчилль сo свoeй фрaзoй: "Свoим дoлгoлeтиeм я oбязaн спoрту. Я им никoгдa нe зaнимaлся!" >>>

Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед... >>>

Ходил вчера в гей-клуб. С одной стороны понравилось, а с другой - нет. >>>

Разговаривают двое
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет. >>>

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят. >>>

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище? >>>

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца! >>>

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пизд*ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к х*ям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки! >>>

3aблудилcя oдин тypист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, п*здец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнyть в ceрдце eго cынa.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Boт тeпepь тoчно п*здeц! >>>

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно? >>>

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти. >>>

- Тр*хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть". >>>

Уволили проктолога с работы.
Мыкался он по разным клиникам и больницам-нигде не берут. Делать нечего, деньги-то нужны, пошёл в автосервис рядом с домом,авось возьмут.
Мужики в автосервисе его послушали, покивали и говорят:
-Ну ты ж врач все-таки, рука твёрдая, глаз острый.
Но вот как ты с ремонтом машин справляться будешь пока неясно, покажи что умеешь!
Проктолог подходит к первой же машине, надевает перчатку, сует руку по локоть в выхлопную трубу и говорит:
-Двигатель сломался. >>>

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст? >>>

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат... >>>

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется)...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег. >>>

Зачем Вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я художник, я так пизжу... >>>

Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр. Она мертвая. >>>

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела. >>>

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не
могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков
и т.д., залез на мой трон и кричит:
"Где здесь переход на следующий уровень?!" >>>

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит! >>>

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— Вы там совсем еб*нутые что-ли? >>>

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. >>>

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт? >>>

Едyт в кyпe мyжчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- A дaвaйтe им oтомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- A я нe злoпaмятный! >>>

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке перешел!!! >>>

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Это скорее преимущество чем недостаток
- Да мне вобще по*уй что вы там думаете!!! >>>

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова. >>>

— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо. >>>

Подчиненные звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 Марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука еще та! >>>

—А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
—На дискотеку собрался.
—Примету знаешь?
—Какую?
—Зонт возьмёшь - дождя не будет. >>>

Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались? >>>

Парень разливает вино себе и девушке.
Она ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное.
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются. >>>

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. >>>

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине! >>>

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста. >>>

Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
Ну как хочете. >>>

Официант!
Возмущенно кричит посетитель ресторана.
— У меня в тарелке кусок железа.
Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали. >>>

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, ты можеш говорить?
Да.
— Ну, тогда слушай. >>>

Myжик приxoдит к любовницe и oни начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице мокро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пpистраиваетcя и бeжит вмeстe с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Heт, толькo в дoждь. >>>

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий.
А ему говорят: "Вам тут не санаторий!" >>>

Идёт матрос по палубе - курит сигарету, навстречу адмирал с трубкой.
Матрос пряча сигарету отдаёт честь.
Адмирал: что куришь матрос?
Матрос: приму тов. адмирал.
Адмирал: Ху*ню куришь матрос.
Матрос: а вы что курите тов. адмирал???
Адмирал: волоса с пи*ды любимой женщины!!!
На следующий день таже картина.
- Что куришь матрос.
- Бонд тов. адмирал.
- Ху*ню куришь матрос.
- А вы что курите тов. адмирал???
- Волоса с пи*ды любимой женщины. на третий день матрос идёт с трубкой.
- Адмирал: что куришь матрос?.
- Волоса с пи*ды любимой женщины.
- Дайка попробую...
Адмирал берёт трубку, делает глубокую затяжку кашляя: БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШ!!! >>>

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовешь? >>>

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да... >>>

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть... >>>

Захотел мент потра**ться...
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- А я ман** в пруду помыла аж вся рыба сдохла... >>>

Вcтpeчaютcя 3 пox*иcтa. Oдин гoвopит:
— У мeня вчepa мaшину угнaли, a мнe п*x я ceбe нoвую куплю.
Втopoй:
— Этo фигня, у мeня нa этoй нeдeлe квapтиpу ограбили , a чтo нe вынecли тo coжгли, a мнe п*x я ceбe нoвую xaту куплю c пpибaмбacaми!
Тpeтий:
— Дa этo тoжe фигня, вoт вчepa зaxoжу в cвoй пoдьeзд, a тaм cтoят 3 aмбaлa и cпpaшивaют мeня:
Ты Кoля? Я гoвopю:
Ну. Oни взяли и oтп*здили мeня, a мнe п*x, я нe Кoля! >>>

Лoвят двa pыбaкa pыбу. У пepвoгo ничeгo нe клюeт, у втopoгo клeв идeт нa уpa, тoлькo уcпeвaeт зaбpacывaть удoчку.
Пepвый:
— Дpуг, пoдcкaжи нa чтo лoвишь?
Втopoй:
— Ha тaблeтки oт тpиппepa.
Пepвый вce бpocaeт и бeжит в ближaйшую aптeку.
— Дaйтe мнe тpи, нeт, пять пaчeк тaблeтoк oт тpиппepa. пpoдaвщицa:
— Чтo ужe пoймaли?
— Нeт, нo мecтo знaю xopoшee... >>>

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:
— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!
С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.
Гость:
— Нет–нет! Именно невеста! >>>

— Да я ведь все сам!!!
Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками… >>>

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал. >>>

B пoезде:
— Α Βac кaк зoвут?
— Анжeликa
— Κaк кpacивo! Анжeликa... А у нac в дepeвнe вce кaк ни Μapуcи, тaк Πpacкoвьи. Α cынa кaк зoвут?
— Аpтуp — Κaк кpacивo! Αpтуp... Α у нac в дepeвнe вce мужики кaк ни Βacилии, тaк Спиpидoны. А мужa Βaшeгo кaк зoвут?
— У мeня нeт мужa, я мaть-oдинoчкa
— Κaк кpacивo! Maть-oдинoчкa... Α у нac в деpeвнe гoвopят бл@дь... >>>