Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай. >>>

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Ударив ему еще по разу, спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа! >>>

Подходит спортсмен к новому русскому и спрашивает:
- А вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот подумал. Отвечает:
- Баксов за пятьсот, не меньше! >>>

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! >>>

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО". >>>

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе ичитают надпись на нем: "Слава морякам черноморского флота!" Один к другому поворачивается и говорит: - А Слава - пацан конкретный! >>>

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли... >>>

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! >>>

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали! >>>

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка,
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Hовый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:"Hиколай Петрович интересуется, как он работает?" >>>

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями вголову. После многочасовой операции врач выходит к товарищампострадавшего и успокаивает их:- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет. >>>

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?- Не сразу. Ты же авторитет! >>>

Приходит "новый русский" к бабке-гадалке и просит будущее предсказать.Она посмотрела на него внимательно и говорит:- Трудности тебя ожидают, милок.- Ну-ну, какие, типа, трудности?- Горе тебя постигнет - вдовцом станешь.- Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет? >>>

Разговаривают два льва в саванне: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту. >>>

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через
несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого разбираться уже не с кем. >>>

Новый русский устроил в своем коттедже банкет для своего сына... Гости веселятся. Мимо проходит бедная женщина, с сынишкой.Сынишка в окошки заглядывает. Выходит сын нового русского и говорит:- Мамаша, пусть ребенок зайдет, поест.- Да нет, спасибо, он сыт.- Да пусть не сс#т, пусть поест. >>>

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался". >>>

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально! >>>

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали?
- Да!
Д: - Что внизу написано?
НР берет листок и читает:
- "Подпись: Налоговый инспектор Иванов". >>>

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла. >>>

Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
Э.- Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой
русской императрицы Екатерины II...
К изумлению присутствующих - в одном из старинных кресел небрежно развалился
НР и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
Э.-Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой ЕкатериныII НР.(раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) трубку:"...-подожди, Вась", экскурсоводу:"Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо
я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!" >>>

одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно >>>

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! >>>

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщина, говорит.
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму." >>>

Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю >>>

Французский ресторан. Новый русский-официанту:- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?- Конечьно, мeсье!- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком. >>>

Cемья новых русских отдыхает на канарах:- Мамочка можно мне покупаться в море- Ни в коем случае видишь какие волны!- Но папа купается!- Ему можно он застрахован. >>>

Новый русский велосепидист... >>>

Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр. - У тебя на земле дача была?- Да.- А машина?- Тоже была.- А куча девушек?- Тоже было всё это.- А в пуфе развлекался?- Ну да.- Боюсь, тебе здесь не понравится. >>>

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?- 500.000.000 баксов!Второй офигевший:- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать? >>>

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? >>>

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!! >>>

Новый русский у театральной кассы: - Мне, эта, два билета на спектакль... - На "Ромео и Джульетту"? - Не, эта, мне на меня и мою бабу... >>>

"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??! >>>

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем. >>>

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание: - Сэр, - не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский: - А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает? Служащий:- Отчего же, делают, конечно, только с вышки - Вы - первый! >>>

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте! >>>

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай! >>>

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под
конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире! >>>

Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:- А чё сним случилось?- Да вот тут один чувак на него наехал.Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать. >>>

Приезжает новый русский в Швейцарский банк. - Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.- Нужно оставить что-нибудь в залог!- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.Оформляют сделку!Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.У него спрашивают в банке: - Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год? >>>

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой! >>>

Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается! >>>

Навороченный джип подъехал на заправку. Заправщик вставил в бак пистолет, счетчик литров показывает: 20, 50, 100, 200, 400, 500... Заправщик кричит водиле:- У Вас что, бак увеличенный?..Браток отвечает:- Во блин, забыл! Ща, в натуре, подожди, зажигание вырублю. >>>

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %?@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает, минет - закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй.
Попробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома. >>>

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK. >>>

- А у моего папы 6 сотовых! - А у моего папы два 600-х мерседеса! - А у моего папы - вот такая крыса в подвале!(хором) - Да ты что?! Покажи! >>>

Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит "Запорожец" с
надписью "ТАХI". Н. Р. рассмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов за километр.
- А почему так дорого?
- Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я-
"новый таксист". >>>

Сын нового русского - классному руководителю: - Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей! >>>

Встречаются двое "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. Первый говорит:- Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?- Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...- Тормози! А наживка?- Братан, лови на понт! >>>

- Почему братаны всегда быстро ездят?- Чтоб не забыть куда едут.- А почему братаны часто на обочине стоят?- Забыли. >>>

Останавливают нового русского гаишники.- Оружие, наркотики есть?- Нет.Обыскивают машину, и в багажнике находят АКМ.- А это калькулятор.- ?- Для окончательных расчетов. >>>

В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое - "Нет!!!" Его"братан" после игры спрашивает: - Откуда такая уверенность?- Ты чё не знаешь они же в часах живут!!! >>>

Спрашивают у Вини-пуха:- Вини Вини, апочему Пятачок зелённый!- Паганками обьелся.- А почему весь в синяках!- Так, есть не хотел. >>>

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я". >>>

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились. >>>

Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый руский:- Мужики, все классно - сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут. Друзья:- Почему? Новый русский:- Да утром просыпаешься и тупо соображаешь - НЕМЦЫ В ГОРОДЕ! >>>

Два новых русских встречаются, один другому говорит: - Помоги найти сыну работу. - Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$ - Нет мне надо, чтобы приходить каждый денеь и получать в месяц 1000 руб. - Ну ты сказал, для этого надо пять лет учиться. >>>

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. >>>

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога,
объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно
такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на
примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший
телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,
посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками! >>>

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то? >>>

На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
- ?!!!
- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
- !!! Каждый день - нового! >>>

Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок? >>>

Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым? >>>

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет? >>>

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. >>>

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая". >>>

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:- Скажите у вас книги есть?- Ну да, это же книжный магазин.- Да...Тогда дайте мне две. >>>

Один новый русский другому:- Вчера с биксой познакомился, а она мне - "Утебя есть Мерс?", я ей - нету, она: "А 3-х этажная дача?" - нету, тогда, говорит,нам не по пути, и, прикинь, свалила.Второй отвечает:- Ну я понимаю, продашь свой золотой лимузин, купишь табун Мерсов, но из-за какой биксы сносить 12 этажей своей дачи? >>>

Новый русский - приятелю.- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый... >>>

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал ! >>>

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию... >>>

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!" >>>

Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь... >>>

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!! >>>

Встретились два новых русских:- Давай сверим часы?- Давай.- Мои за 10000$- Мои за 9000$- Твои отстают. >>>

Встретились два НР:- Блин, с собакой беда...- А че такое?- Воду забыл в миску налить, а он, дурак, в толчок пить залез ну и застрял- скулит, захлёбывается, жалко...- Ну и чё?- Ну я взял ружье и... БАБАХ.- И чё, прямо в очко?- Нет, зачем в очко, в ГОЛОВУ... >>>

Разговор двух новых русских лет так через десять:- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.- Каким образом?- После пятой бутылки его стошнило. >>>

Заходит новый русский в книжный магазин:- Книги есть?- Да.- Тогда заверни две! >>>

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:- Сколько, в натуре, стоит?- Сто долларов, - отвечает продавец.Новый русский задумался:- А без футляра? >>>