Новое! Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. >>>

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, ебаные пидоры, ну-ка пошли на х. й. Смотались они по-быстрому, Ларри говорит:
—Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску. >>>

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало.
Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало.
Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! >>>

Возвращается как-то капитан дальнего плавания после новых стран на родину. Заморская шляпа, на плече обезьянка, все дела.
Его обступают журналисты:
— Вот вы были во многих странах, расскажите что-нибудь про заморских женщин.
— Я действительно посетил много стран там джунгли водопады и огромные птицы.
— А бабы? Бабы там какие?
— Вы знаете, местные жители питаются кокосами и заготавливают летучих мышей.
— А бабы?
— Там никогда не бывает снега.
— Ну а бабы?!?
Тут обезьянка дергает его за ухо:
— Пап, ну расскажи им про маму! >>>

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
— Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
— Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
— Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
— Все! Тэбе пиздец! Я ее мат! >>>

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"! >>>

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр! >>>

Поcпopили амeрикaнцы с азeрбaйджaнцaми, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лeт. Oн отвечaeт: "1O2". Aмeрикaнцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Амepиканцы пepeглядываются.
— А пoчему?
— Я дeду нaгpyбил. >>>

Стоит грузин у обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, пачиму плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит
- Э, новый купиш, не расстраивайся
- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно
- Вах, новую заведёшь.
- Пасматри, что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач. >>>

Умиpaет aмeриканец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утpoм кyшaeм, тp#хаемся, спим, днем — кушаем, тр#хаемся, спим, вечером — кушаем, тр#хаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кpoлик в штате Кeнтyкки. >>>

Чукча домой уставший с охоты пришел: - Жена! Чая кипела? - Кипела, кипела!Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена: - Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло! >>>

Едут два азербайджанца в двух-этажном автобусе, одному что-то не седиться, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами: "Не ходи туда, брат, там водителя нет" >>>

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю. >>>

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.- Он уже сделал тебе пpедложение?- Hет еще, но уже застpелил свою жену. >>>

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: "Скажите, пожалуйста, только честно, каково Ваше мнение о нехватке пищи в других странах?" Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в западной Европе - что такое нехватка, в восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах... >>>

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:- Ирви, спрайта хочу!Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, трии тут он появляется его друг кричит:- Ирви, Ирви спрайта хочу- Спрайта не было, я купил печенье >>>

Три дня эстонские парашютисты висели над городом... >>>

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?- Потому что они там поели всех @! >>>

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржаи тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: - Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: - Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли! >>>

Летит самолет на высоте 9 тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот: - Срочно передавайте инструкцию, - у нас отказали оба двигателя, высота 9 тысяч метров. Что делать? Одесса: - Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси..." >>>

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:- Вы евреев любите?- Есть да, а так нет. >>>

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит: "Помогите тону". Грузин посмотрел вниз с моста и говорит: "Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился". >>>

- Что это за люди там стоят?- А это эстонцы бегут! >>>

Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет". >>>

Грузинская школа.Учитель:-Гиви,скажи,сколько будет 2х2?Гиви:-Ну, гдэ-та сэм-восэм... >>>

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.- Слушай, тебе мало, что ты черный? >>>

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. >>>

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: Тебе какой формы нос нужен?-Такой чтоб рюмку не мешал опрокидявать!Грузина спрошивает: Тебе какой нос?-Как кавказские горы.Армянин, а тебе какой?-А почем? Спрашивает армянин.-Бесплатно!-Тогда как можно Больше!!! >>>

Армянскому радио задают вопрос: - Может ли мужчина родить?Ответ: - Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются. >>>

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me!На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. >>>

Любимое зрешище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вальере ленивцы. >>>

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье. >>>

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии. >>>

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?- Я думаю, шекспир-мекспир. >>>

Несколько вопросов армянскому радио
- Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
- Да если его спустить с горы Арарат.
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
- Кто такой дипломат?
- Это мужчина способный убедить свою жену что эта шубка будет ее полнить.
- Можно ли женщину изнасиловать прямо на улице?
- Нет так как прохожие будут мешать советами. >>>

Работающие родители! Дети, неумеющие просить подаяние! ПОЗОР ЦЫГАНСКОЙ СЕМЬИ!!! >>>

Что значит И волки сыты и овцы целы?
Что волки сели пастуха и собак. >>>

-Жераф может достать банан?-Нет.-А медведь может?-Тоже не может.-А Маугли может?- МАУГЛИ!!!! Маугли каво хочешь достанет!!!! >>>

Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича! >>>

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:- На, зажарь мне его на сале.- Так ведь нет у нас сала...- Так зажарь его на масле.- Нет у нас масла.- Так зажарь мне его просто так!- А-а, у нас и газа нет.Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:- Да здравствует свободная Украина! >>>

Поезд, в купе трое: русский, хахол и узбек.Ну давай знакомиться.Русский:- Андрей, москвич.Хахол:- Илья, запорожецУзбек думал-думал и говорит:- Бахадир, малиновая нексия... >>>

Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:- Принесите-ка мне свои любимые цветы!Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает...Царь и говорит:- Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.Царь его спрашивает:- Поляк, ты что плачешь?Поляк отвечает:- Больно!- А что смеёшься?- А вон, немец кактус тащит!!! >>>

Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет.Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:- Мы часы не ремонтируем.- А что же Вы делаете??- Мы делаем обрезание.- А почему же у Вас над входом часы висят???- А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?.. >>>

Сидят Русский Француз и Немец на необитаемом острове.Палзет золотой жук, Русский хотел его прихлопнуить, а жук говорит "Не убивайте меня по 2 желания исполню."Немец - денег до ху* и домой. Француз - баб и домой.Русский - два ящика водки и всех обратно! >>>

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан... >>>

Американец говорит русскому: - У нас в стране димократия. Я могу выйти на главную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! И мне ничего не будет. А русский ему: - Ну, я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть, что Буш-дурак! >>>

- Какая страна самая смешная?- US.- Почему?- Переключи раскладку!- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются! >>>

В общественном туалете писают американец и русский . Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит: Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!Русский: А меня учили на руки не ссать! >>>

- Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку.- И как же его зовут, Комет Гель?- Нет, Гельмут Коль. >>>

- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... >>>

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной! >>>

Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена: - Как Вы собираете кокосы? - Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем. - А если ветра нет? - Ну, тогда не урожай. >>>

Начинающий американский пилот:- Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.Авиадиспетчер:- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W. >>>

Петька Чапаеву: - Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: - Видите ли, Пётр... >>>

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. >>>

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили. >>>

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги. >>>

Украинское утро. Жена будит мужа: Грицю, сегодня двадцать пять лет нашей свадьбы, может кабанчика зарежем? Гриць: - А кабанчик то в чем виноват? >>>

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.Немец - даже не посмотрит на предмет.Американец - посмотрит, но не возьмет.Русский - возьмет не глядя.Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст. >>>

- Мне нравится английская кухня.- А мне - монгольские автомобили.- А что, разве есть монгольские автомобили?- А разве есть английская кухня? >>>

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке. >>>

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит: - Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко, вот я, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000. >>>

Бурят нефтяники землю в Бурятии.В это время к ним подходит один местный и спрашивает их:- А что это здесь делают?- Бурят, - отвечают ему.А местный и говорит:Эээ, не врите! Бурят однако не так делают! >>>

Что такое -Русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа. >>>

Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий.- О! Чукча, а откуда у тебя тойота? - А не чукча, я из Владивостока, однако... >>>

Пришли немцы в деревню...Грабили, убивали, насиловали, жгли...И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить... >>>

Разговаривают два грузина:- Слушай, "белый"- это цвет?- Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.- А "чёрный"?- Да и чёрный является цветом.- Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор. >>>

Одесса. Во двоpе:- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь. >>>

Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами. >>>

Приезжает хохол из города домой на хутор. Его батька встречает на крыльце и интересуется:- Ну чо, сынок, ты у городе нябось цыгареты с хфыльтрой курыв?- А як жеш с хфыльтрой!- Ну и як?- А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як "Прыма". >>>

Одесское пароходство заключило договор с ООО "Рабинович и партнеры" на покраску судна.Приходят принимать работу, смотрят - одна сторона корабл& блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая.Спрашивают Рабиновича:- Почему только половина?- А вы договор читайте внимательней - " Одесское пароходство - с одной стороны, а ООО "Рабинович и партнеры" - с другой стороны! >>>

Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:- Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада! >>>

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку! >>>

Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно. Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..." >>>

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд - 100 км, назад - 100 км... Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился...- Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть...Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда...- Однако, трактор вызывать надо...Сел на оленей и уехал... >>>

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. >>>

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.- К счастью, - подумал турист.- К ужину, - подумал Дракон. >>>

Конфераньсе объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка. >>>

- Как называют интеллигентного человека в Америке?- Турист. >>>

- Через 40 лет Россия станет богатой страной!- Жаль, что нас уже не будет.- Не "жаль", а "потому что"... >>>