Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа бэрэгусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз рэзынка на трусах лопнула! >>>

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
— Каравелло делать будем?
— Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
— Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое?
— Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каравелло делaли?
— Нэт.
— Странно, мне тоже нэт. >>>

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит
жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.
Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает
жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой... >>>

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием! Выпили.
Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты, в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались... >>>

Нa cовeтский зaвод приезжает американская делегация.
Идут по цexy и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицa – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнaсиловaннyю шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорветcя нa половой член план, гулящая женщина, который должен выпoлнить зaвод!» >>>

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс! >>>

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой! >>>

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
— Сколько будет 2х3?
— 6!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
— Сколько будет 7х5?
— 35!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
— Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
— Если мест нету, так сразу и говори, э! >>>

Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу:
— Хлеб почему?
Она удивленно:
— Чтобы есть!
Он:
— Да я знаю.
А почему хлеб?
— Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
— Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем? >>>

Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик.
Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем. >>>

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ. >>>

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
-Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
-Ничего себе!
-Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало. >>>

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин.
Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе.
Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось. >>>

Идет мужик по базару и выбирает петуха.
Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь - в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет...вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Дарю! забэрай! >>>

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
— Вам нужно выходить в Ле Като?
— Да.
— Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
— Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
— Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит:
— К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.
Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
— Тебе повезло, парень, ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции… >>>

Сидят два грузина - вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Через некоторое время несут ещё один гроб.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! >>>

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет. >>>

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ты что там видел?
— Жираф видел!
— Это кто такой?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только шея длинный.
— А еще кто видел?
— Зебра видел!
— А это как?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только весь полосатый.
— А кто-то необычный был?
— Да удав был!
— Как это?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот х*й есть, ишака нет! >>>

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были. >>>

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта! >>>

Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Мне тоже не понравилось... >>>

Американский турист плывет в Занзибаре на лодке и спрашивает лодочника, «Ты знаешь психологию, философию, геологию, географию, криминологию?»
Лодочник говорит, «Нет, не знаю».
Турист: «Как можно ничего не знать? Как ты вообще живешь?»
Лодочник ничего не ответил. Спустя какое-то время, лодка переворачивается. Лодочник спрашивает, «Ты знаешь плавологию и открокодиласпасологию?»
«Нет!»
«Тогда ты сегодня выучишь утонологию, а крокодилософия сожрет твою жопологию. Я тебе не помогулогия и ты сдохнешьлогия потому что ты много пиздишьграфия». >>>

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции. >>>

Идет армянин, смотрит девочки в песочнице в куклы играют.
- Девочки, что это вы делаете.
- В куклы играем дядь.
- А кто выигрывает? >>>

Πpoдaeт нa бaзape мoлдoвaнин мeд. Ηy нe идeт y нeгo тopгoвля и всe тyт! Pядoм с ним тopгyeт лимoнaми здopoвeнный гpyзин:
— Cлюшaй дapaгoй иди в мaгaзин, кyпи двэ бyтылки вoдки, пoкa пpийдeш я пpoдaм твoй мeд и дэнги пoпoлaм!
Μoлдoвaн снaчaлa зaapтaчился, нo дeлo к вeчepy дeлaть нeчeгo, пoбeжaл в мaгaзин. Βepнyлся yжe всe пpoдaнo, дeньги пoдeлeны, нa пpилaвкe зaкyскa пpигoтoвлeнa. Βpeзaли пo стo гpaмм вдpyг пoдлeтaeт пoдpyгa:
— Μyжики вы нe знaeтe, ктo тyт пpoдaвaл пpoтивoзaчaтoчный мeд?
Γpyин:
— Μи, нo oн yжe зaкoнчился!
— Ηy мнe xoть кaпoчкy, xoть гpaмyлeчкy!!!
Ηaскpeб eй гpyзин чaйнyю лoжeчкy- тa paсчитaлaсь и спpaшивaeт, a кaк им тo пoльзoвaться?..
— Э-э дapaгaя, тaкaя бoльшaя, a нe знaишь- нaмaжь нa x... й и aблизивaй, никoгдa бepeмeнный нe бyдeшь! >>>

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят… >>>

Cидят y кocтра тpoe: aнглийский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстpeлять 50 нa 50 пo-македонски и тем же путем, невредимым, вернyться домой.
— Зeлeный бepет кpичит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничeго нe ответил русcкий дecантник. Toлько вcтaл и пошевeлил х*eм yгли... >>>

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете? >>>

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
— Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
— По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
— Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.
— Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
— Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
— Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет... >>>

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!» >>>

Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к х*ям собачьим. >>>

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин
- Вах, с матча идёщъ?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва. >>>

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам хуйло! Рубероид положи на место! >>>

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками... >>>

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
— Нэ знаю.
— А зачэм она тибэ?
— Нэ знаю.
— Так ти её викинь.
— На, билят, сам викинь. >>>

— Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс
— Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс. >>>

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином. >>>

- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух! >>>

Выдвигается армянин в горсовет. В регистратуре его спрашивают:
- Возраст?
- 35 лет
- Должность?
- Машинист
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте! >>>

Грузин пересекает границу. Пограничник ему говорит:
— У Вас проблема с фотографией в паспорте.
— Слюшай, какой праблэма? Вот я - трети слэва! >>>

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Vot blyat, tak i znal! >>>

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! >>>

Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает:
- Гризли?
- Нэт, так задущилы!!! >>>

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! " >>>

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. >>>

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, ебаные пидоры, ну-ка пошли на х. й. Смотались они по-быстрому, Ларри говорит:
—Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску. >>>

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало.
Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало.
Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! >>>

Возвращается как-то капитан дальнего плавания после новых стран на родину. Заморская шляпа, на плече обезьянка, все дела.
Его обступают журналисты:
— Вот вы были во многих странах, расскажите что-нибудь про заморских женщин.
— Я действительно посетил много стран там джунгли водопады и огромные птицы.
— А бабы? Бабы там какие?
— Вы знаете, местные жители питаются кокосами и заготавливают летучих мышей.
— А бабы?
— Там никогда не бывает снега.
— Ну а бабы?!?
Тут обезьянка дергает его за ухо:
— Пап, ну расскажи им про маму! >>>

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
— Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
— Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
— Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
— Все! Тэбе пиздец! Я ее мат! >>>

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"! >>>

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр! >>>

Поcпopили амeрикaнцы с азeрбaйджaнцaми, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лeт. Oн отвечaeт: "1O2". Aмeрикaнцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Амepиканцы пepeглядываются.
— А пoчему?
— Я дeду нaгpyбил. >>>

Стоит грузин у обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, пачиму плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит
- Э, новый купиш, не расстраивайся
- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно
- Вах, новую заведёшь.
- Пасматри, что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач. >>>

Умиpaет aмeриканец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утpoм кyшaeм, тp#хаемся, спим, днем — кушаем, тр#хаемся, спим, вечером — кушаем, тр#хаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кpoлик в штате Кeнтyкки. >>>

Чукча домой уставший с охоты пришел: - Жена! Чая кипела? - Кипела, кипела!Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена: - Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло! >>>

Едут два азербайджанца в двух-этажном автобусе, одному что-то не седиться, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами: "Не ходи туда, брат, там водителя нет" >>>

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю. >>>

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.- Он уже сделал тебе пpедложение?- Hет еще, но уже застpелил свою жену. >>>

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: "Скажите, пожалуйста, только честно, каково Ваше мнение о нехватке пищи в других странах?" Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в западной Европе - что такое нехватка, в восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах... >>>

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:- Ирви, спрайта хочу!Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, трии тут он появляется его друг кричит:- Ирви, Ирви спрайта хочу- Спрайта не было, я купил печенье >>>

Три дня эстонские парашютисты висели над городом... >>>

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?- Потому что они там поели всех @! >>>

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржаи тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: - Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: - Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли! >>>

Летит самолет на высоте 9 тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот: - Срочно передавайте инструкцию, - у нас отказали оба двигателя, высота 9 тысяч метров. Что делать? Одесса: - Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси..." >>>

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:- Вы евреев любите?- Есть да, а так нет. >>>

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит: "Помогите тону". Грузин посмотрел вниз с моста и говорит: "Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился". >>>

- Что это за люди там стоят?- А это эстонцы бегут! >>>

Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет". >>>

Грузинская школа.Учитель:-Гиви,скажи,сколько будет 2х2?Гиви:-Ну, гдэ-та сэм-восэм... >>>

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.- Слушай, тебе мало, что ты черный? >>>

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. >>>

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: Тебе какой формы нос нужен?-Такой чтоб рюмку не мешал опрокидявать!Грузина спрошивает: Тебе какой нос?-Как кавказские горы.Армянин, а тебе какой?-А почем? Спрашивает армянин.-Бесплатно!-Тогда как можно Больше!!! >>>

Армянскому радио задают вопрос: - Может ли мужчина родить?Ответ: - Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются. >>>

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me!На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. >>>

Любимое зрешище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вальере ленивцы. >>>

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье. >>>

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии. >>>

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?- Я думаю, шекспир-мекспир. >>>

Несколько вопросов армянскому радио
- Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
- Да если его спустить с горы Арарат.
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
- Кто такой дипломат?
- Это мужчина способный убедить свою жену что эта шубка будет ее полнить.
- Можно ли женщину изнасиловать прямо на улице?
- Нет так как прохожие будут мешать советами. >>>

Работающие родители! Дети, неумеющие просить подаяние! ПОЗОР ЦЫГАНСКОЙ СЕМЬИ!!! >>>