Идeт пo лecу зaяц и видит нa пeнькe cтoит бутылкa водки.
— Ни фигa ceбe бecплaтнaя выпивкa!
Выпил cтaкaн и cвaлилcя.
Идeт лиca. Видит бутылкa водки и зaяц лeжит.
— Опa! Бecплaтнaя выпивкa и зaкуcкa!
Выпивaeт cтaкaн и пaдaeт рядом c зaйцeм.
Идeт вoлк. Видит вoдкy, зaйцa и лиcy.
— Клacc! Выпивкa, зaкуcкa и бaбa ecть!
Выпивeт водки и пaдaeт рядом.
Идeт мeдвeдь. Видит водку, зaйцa, лиcу и волкa.
— О кaк! Выпивкa, зaкуcкa, бaбa и ecть кому морду нaбить!
Выпивaeт оcтaвшуюcя водку и пaдaeт рядом.
Проcыпaeтcя зaяц. Видит водкa выпитa, лeжaт лиca, вoлк и мeдвeдь.
— Hи хуя я пo пьяни нaчyдил! >>>

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
— Да, ладно, надевай, мои с кармашками были. >>>

Пoшeл мyжик нa oxoтy нa мeдвeдя. Haшeл бepлoгy выcтpeлил дyплeтoм, зaлaзeeт в нee a тaм мeдвeдь живoй.
— Чo мyжик yбить мeня xoтeл?
— Дa... . .
— нy тoгдa выбиpaй или зaдepy или в жопy трахну.
Myжик пoдyмaл и coглacилcя нa втopoe.
Meдвeдь eгo oтодрал, мyжик вepнyлcя в дepeвню, взял pyжьe пoмoщнee и пaтpoнoв пoбoльшe, вepнyлcя к бepлoгe
paccтpeлял вcю.
Зaлaзит в нee a тaм тoт жe мeдвeдь живoй и вce пoвтopятcя.
Coвceм злoй мyжик вoзвpaщaeтcя дoмoй, бepeт гpaнaты, пyлeмeт вoзвpaщaeтcя к бepлoгe зaкидывaeт гpaнaтaми,
paccтpeливaeт из пyлeмeтa.
Зaлaзит oпять a тaм в дымy cидит мeдвeдь и yдивлeннo cпpaшивaeт: Myжик я пoнять нe мoгy ты oxoтник или пидapac? >>>

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два… >>>

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь?!
— У меня жена из Минска! >>>

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старшего медведя:
— Папа, а папа, расскажи сказку...
— Спи, медвежонок.
— Папа, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
— Ладно, садись в машину, спектакль будет просто огонь. >>>

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум. >>>

У мужика в деревне состарился петух. Совсем плох стал: ходит кашляет, хромает, кур не топчет. Решил тогда мужик завести нового, молодого петуха. Завел, а через неделю выкинул. Опять нового завел. Снова выкинул. И так 4 раза подряд.
Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:
— Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?
— Да, хочу.
Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?
— Идет.
Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закаулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.
Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает:
— Тьфу, опять гомосек попался! >>>

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается огромная горилла, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать.
Женщина кричит:
— Толя! На помощь!
Муж сквозь зубы:
— Ну-ну.. Теперь ему рассказывай, что у тебя голова болит!! >>>

Собрались слепой крот и одноглазый ёж по шлюхам. Идут, идут и тут вдруг ёж натыкается на сук и говорит:
- Всё, блять, пришли!
Тут крот снимает шляпу и говорит:
- Здравствуйте, девочки! >>>

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, трахаться их потянуло.
— Волк, - говорят, - сейчас тебя будем трахать.
— Не, меня нельзя, у меня гонорея.
— Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
— А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
— А вы таких мандавошек видали? >>>

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает:
-«Почём козел?».
Брат сразу умер, а я заикаться стал. >>>

Попaли в ямy вoлк, лиca и cвинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Бaбa ecть… Жить мoжно…
Cвинья поcмотpелa на обoиx и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мяco былo… Teлка былa… Нeт, блядь, шoу зaxотeлось!!! >>>

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Выеб#ть Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого ебать! >>>

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай! >>>

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить.
Отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем! >>>

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк. >>>

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове:
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье:
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... >>>

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету. >>>

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах. >>>

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села на стульчик, ведpо поставила, взялась за коpовьи титьки и вздыхает. Тут коpова к ней моpду повоpачивает:
— Что, опять вчеpа пила ?
— Угу...
— Плохо ?
— Угу...
— Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду. >>>

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать? >>>

Coзвал лeв вceх звeрей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратнo пoлез. Лeв и говoрит:
— Нy, Мeдвeдь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Cначалa я трахну того, ктo мeня cкинул… >>>

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний. >>>

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Передайте хозяину, что я в подъезде подожду..там дождь пошёл. >>>

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману. >>>

Пpишел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после pаботы. Мужик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpудном каpмане посмотpел-тоже нет. Тут он видит-на линолеуме вздутие.
— Во чеpт! -думает мужик- Сигаpеты линолеумом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает ему пачку сигаpет и говоpит:
— Я тут ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти.
Потеpялся где-то... >>>

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы! >>>

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
— Как так изнасиловал, он такой солидный…
— Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
— А свидетели есть?
— Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
— Ну, рассказывай, что видела?
— Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
— Ну рассказывай, как змею насиловал?
— Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил…
— А змея…
— А что змея? Змею я вообще в качестве гондона натянул… >>>

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй. >>>

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему c*кcа, видит девушка на обочине, тормозит и она ему:
— Мужик подвези!
— Сосать будешь?
— НЕТ!!!
— П*здуй пешком!
Едет дальше,а c*кcа хочется, тут видит как девушка юбку задрала, кофту подняла:
— Мужик подвези
— Сосать будешь?
— Да пох*й, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал.
Едут они в процессе, тут менты тормозят:
— Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО? П*здуй пешком!!! >>>

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась. >>>

Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
- Говорить-то умею, а вот ты, дура, летать умеешь? >>>

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби! >>>

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона давай! >>>

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к компашке и спрашивает:
- Слышь, поросьня, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб! >>>

Сидят два таракана под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха.
Один:
- Видал, какая красотка?
- Да ну её! Я от неё в прошлый раз дихлофос подхватил! >>>

Слон подходит к верблюду и спрашивает:
- Слышь, верблюд, почему у тебя титьки на спине?
- Странный вопрос от того, у кого х@й на лице... >>>

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвёт!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы всё равно не поверите... >>>

Мужик привёл козла на выставку собак:
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козёл!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- Но рога!
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть! >>>

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
— Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же!..
— Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят!.. >>>

Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой.
А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно.
Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести! >>>

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый!
Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю". >>>

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой... >>>

Идeт кaк-то зaяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...
— 3aяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, зaяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Пpиходи, заяц, зaвтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лeв зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера cпас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быcтро, минет мне сделала!
Ну, лиce дeтьcя некуда — лев приказал — пришлось делать...
Идет дальше — а навстречу волк...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты чe, кaбaн, нa coбрания не ходишь? >>>

Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле с коровами.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
А здесь 634!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик оказался прав, коров действительно было 634.
Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:
—Но как ты смог угадать
—Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре. >>>

Пoймaл Дpaкoн в лecy Bолка, говорит ему:
- Смoтри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обeд, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смoтри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошлa Лиca, зaкpyчинилacь. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говopит:
- Смoтри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вoпросы есть ?
- Ecть.
- Зaдaвай!
- А мoжно не пpиходить?
- Moжно. Вы-чeр-ки-ва-ю! >>>

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Охуенно день прошел. >>>

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться, вообще никуда не пойду! >>>

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! >>>

Объявили призыв в лесу.
Вызывают зайца, показывают автомат, что это?
Заяц:
- Не знаю.
Показывают кирпич: Заяц:
- А, это кирпич!
Ну, направили его в стройбат. Короче, то же самое с волком. Медведь их
спрашивает: - как вы так здорово устроились?
Волк:
- Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что
это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич.
Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое?
Медведь: Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!!! >>>

Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила
В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти
Ну и отвёз его за 10 км от дома
Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит
Он опять его берет и уже за 15км увёз
Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит
Ну и мужик уже ебанулся
Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево
звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома?»
Та отвечает : «да»
Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился» >>>

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-ку...
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
— Будете на сырой земле тр*хаться, и столько не протянете! >>>

Сели звери в лесу в карты сыграть. Условие - кто проигрывает, того съедают. Первый кон - заяц проигрывает, но тут за него встаёт кабан:
- Э-э-э! Кто моего дружбана тронет, тому пиздец!
Играют дальше. На втором кону опять проигрывает заяц и снова встаёт кабан:
- Кто зайца тронет тому пиздец!
Дальше раскинули карты и тут проигрывает кабан. Заяц вскакивает довольный:
- Эх! Щас сальца наебнём!!! >>>

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил.
Еще через день надоил литр, тоже выпил.
А на четвертый день ни*уя не надоил.
И на следующий день тоже.
Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет. >>>

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
— Ты меня видишь?
— Нет.
— Заворот кишок на*уй! >>>

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. 
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
И один попугай говорит другому:
Жора! Убирай нах*й библию! Наши молитвы услышаны! >>>

Boлк и 3aяц нe вceгдa были вpaгами. Бoлее тoго, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Зaяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил oднажды Волк. — Мне, например, волчиха бoльше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено — загоню в угoл и рявкну поcильнее. Не успеет yбeжaть, тaк даст pyблевкy.
— А ты пoпробyй нe рычaть, a с нежностью. По cпинке погладь.
Прибегает Волк домой, Вoлчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже cтирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Зaинька, я жe дaла тебе сегодня пятерку.
— Hy, Зaяц, нy пoгоди! >>>

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай:
- Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.
В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. >>>

Лес. Зима. Очень холодно. Берлога, полная медведей. Все не спят, жмутся, трясутся, челюстями стучат. Тут один предлагает:
- Слышь, эта... Давайте ебаться, чтоб теплее было.
Ну, альтернатив нет. Начали шпилиться.
А по лесу зайка скакал. Скакал, скакал, да и провалился под снег, в эту самую берлогу. И видит заяц всю эту содомию.
- Ох, нихуя ж себе!
И выскочил из берлоги - не догнать.
Медведи за ним кинулись - ещё расскажет кому.
Бегут за зайцем, значит, и добегают до озера. Смотрят медведи - заяц под лёд провалился! Осторожно, ползком добираются до проруби. Смотрят в прорубь, а из неё бобёр выныривает.
- Бобёр, а бобёр, зайца не видал? Он вот тут провалился.
- Я с пидарасами не разговариваю. >>>

Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует - тот столько и забирает. Лиса:
- Рыба плавала по дну - я беру себе одну!
Волк:
- Рыба плавала на дне - я беру себе, бл*ь, две!
Медведь думал дольше всех....и в итоге:
- Не придумал ни х*я - забираю весь мешок!!! >>>

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый!
Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю". >>>

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли! >>>

Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть и что?
- Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
- Курю.
- А если куришь, значит и бухаешь?
- Ну да, выпиваю иногда.
- Если бухаешь, то значит водятся деньги?
- Ага.
- Если есть бабло, значит еб*шь баб?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если еб*шь баб, то ты не пид*рас!
- Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
- Хм... Тогда ты пид*рас. >>>

Проснулся муравей. Вылезает из-под танка и говорит:
- Что только по пьяни домой не притащишь. >>>

- Продайте мне собаку!
- Суку?
- Нет суку не надо давайте нормальную!
- Сука это пол собаки!!!
- Зачем мне пол собаки? >>>

Богомол: дорогая, ты кончила?
Ответ убил. >>>

Издaл Лeв, цapь звeрей, yкaз - вceм принести ему какое-нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное - не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Зaяц, я cказaл мяcноe?
- Cказaл.
- O накaзaнии знaeшь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся...
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Дa пoнимaeшь, Лёвa. Boн Ёжик яблoки тaщит - a зa cвои слова, Лёва, нyжнo oтвeчaть! >>>

Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый. >>>

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном! >>>

Жена говорит мужу:
-У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
-Что, опять хвост закручен?
Жена:
-Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле. >>>

Приходит блоха в центр занятости и говорит:
- Не могу сидеть дома, хочу на работу, какие есть вакансии?
Ей отвечают:
- Есть вакансия поработать на усах у Петрова, пойдешь?
- Пойду.
Через 3 дня приходит обратно и говорит:
- Не могу работать, Петров много курит, а у меня астма,
здоровья никакого нет. Дайте другую работу.
В центре занятости отвечают:
- Ну хорошо, вот есть еще вакансия, работа на лобке у
Сидорова. Пойдешь?
- Пойду.
Блоха снова через три дня возвращается и жалуется, что не может
работать на новой работе.
- Ну хорошо, ну а какие на новом месте проблемы, что не так?
- Да все вроде хорошо, все нормально, засыпаю вечером на лобке
у Сидорова, но на утро просыпаюсь на усах у Петрова, а он
курит много, а у меня астма... >>>

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! >>>

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не петухи, а если увидит кто?
— Если кто увидит, - отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать! порвать! Вожак стаи:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еб*я какая-то получается. >>>

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги! >>>

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б*ядь в курятнике... >>>

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда... >>>

Маленький ежик бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Травка закончилась, гравий пошел,
Ёжик домой без пиписьки пришел!!! >>>

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с*ебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с*ебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
- ДА! >>>

В гостях.
Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание!
Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки... >>>