Новое! Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует - тот столько и забирает. Лиса:
- Рыба плавала по дну - я беру себе одну!
Волк:
- Рыба плавала на дне - я беру себе, бл*ь, две!
Медведь думал дольше всех....и в итоге:
- Не придумал ни х*я - забираю весь мешок!!! >>>

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый!
Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю". >>>

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли! >>>

Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть и что?
- Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
- Курю.
- А если куришь, значит и бухаешь?
- Ну да, выпиваю иногда.
- Если бухаешь, то значит водятся деньги?
- Ага.
- Если есть бабло, значит еб*шь баб?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если еб*шь баб, то ты не пид*рас!
- Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
- Хм... Тогда ты пид*рас. >>>

Проснулся муравей. Вылезает из-под танка и говорит:
- Что только по пьяни домой не притащишь. >>>

- Продайте мне собаку!
- Суку?
- Нет суку не надо давайте нормальную!
- Сука это пол собаки!!!
- Зачем мне пол собаки? >>>

Богомол: дорогая, ты кончила?
Ответ убил. >>>

Издaл Лeв, цapь звeрей, yкaз - вceм принести ему какое-нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное - не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Зaяц, я cказaл мяcноe?
- Cказaл.
- O накaзaнии знaeшь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся...
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Дa пoнимaeшь, Лёвa. Boн Ёжик яблoки тaщит - a зa cвои слова, Лёва, нyжнo oтвeчaть! >>>

Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый. >>>

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном! >>>

Жена говорит мужу:
-У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
-Что, опять хвост закручен?
Жена:
-Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле. >>>

Приходит блоха в центр занятости и говорит:
- Не могу сидеть дома, хочу на работу, какие есть вакансии?
Ей отвечают:
- Есть вакансия поработать на усах у Петрова, пойдешь?
- Пойду.
Через 3 дня приходит обратно и говорит:
- Не могу работать, Петров много курит, а у меня астма,
здоровья никакого нет. Дайте другую работу.
В центре занятости отвечают:
- Ну хорошо, вот есть еще вакансия, работа на лобке у
Сидорова. Пойдешь?
- Пойду.
Блоха снова через три дня возвращается и жалуется, что не может
работать на новой работе.
- Ну хорошо, ну а какие на новом месте проблемы, что не так?
- Да все вроде хорошо, все нормально, засыпаю вечером на лобке
у Сидорова, но на утро просыпаюсь на усах у Петрова, а он
курит много, а у меня астма... >>>

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! >>>

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не петухи, а если увидит кто?
— Если кто увидит, - отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать! порвать! Вожак стаи:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еб*я какая-то получается. >>>

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги! >>>

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б*ядь в курятнике... >>>

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда... >>>

Маленький ежик бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Травка закончилась, гравий пошел,
Ёжик домой без пиписьки пришел!!! >>>

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с*ебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с*ебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
- ДА! >>>

В гостях.
Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание!
Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки... >>>

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и спрашивает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом... >>>

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное
Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист? >>>

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить ебало страусу. >>>

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу?
— А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам
не проваливаться в песок.
— Мам, а мам, а зачем нам такие горбы?
— А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам
сохранять воду и долго не пить.
— Мам, а мам, а на хер нам всё это в тюменском зоопарке? >>>

Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты... >>>

- Почему многие считают, что собака умнее человека? - Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом... >>>

Вопрос - на кого похож пингвин?Ответ - на обожравшуюся ласточку. >>>

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю! >>>

Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:- Эй что ты там делаешь?- Вишню ем?- На яблоне?! Откуда?!?!- А я с собой взяла немножко.. >>>

Как посадить 5 слонов в Оку?Двое спереди, трое сзади. >>>

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! >>>

Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!" >>>

На птичьем рынке грузин продает попугая: - Эй дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится! >>>

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:- 50 грамм водки!- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?- Да мне для запаху только — дури и так хватает. >>>

- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед. >>>

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. >>>

- Почему у слонов ноги круглые?- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.- А почему у слонов глаза красные?- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?- Нет.- Классно маскируются! :))))))))))))))))) >>>

У котов есть 3 состояния:Твёрдое,жидкое и газообразное.1!Твёрдое:это rогда кот спит и его можно потрогать.2!Жидкое:а это когда кот гуляет или носится!Вот он есть и вдруг,пропал...3!Газообразное,это когда он ,сука, нажрался,всю жилплощадь занял и ещё в окно лезит!!! >>>

Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень... >>>

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся! - Почему? - Мы её поймать не можем... >>>

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.Но армия добралась и до него.Смотрите на видео "Кот в сапогах". >>>

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. >>>

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет! >>>

В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает: - Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.Голос из толпы: - И вы считаете, что это от большого ума?! >>>

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка". >>>

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом:- «Пила?»Собака отвечает:-«Неа»- «Я же вижу, пила»- «Неа»- «Ну-ка полай!»- «Лай, лай, лай!» >>>

Идет заяц по лесу, видит ему на встречу волк и говорит веселым голосом:-Привет волк!-Привет заяц!Че какой веселый?-Да у нас в лесу стоит драчительный аппарат, кидаешь туда 5 рублей и драчишь сколько хочешь!-Да?Правда?Хм!Надо попробовать!На следующий день идет заяц по лесу видит волк грустный сидит и спрашивает:-Привет волк!А что ты такой грустный?-и смотрит вниз!-Ага!Ты сколько туда кинул?-5 копеек!-А ну все ясно!За 5 копеек только карандаши точат! >>>

В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает... >>>

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает: - У вас крокодильчики есть? - Есть. - Зеленые? - Зеленые. - Зубастые? - Зубастые. Купите одного? - Нет, я их и отсюда боюсь! >>>

- Кто самый суеверный на свете?- Дятел - все время стучит по дереву. >>>

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!! >>>

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?! >>>

Идет ежик по лесу и слышит: - Ежик, ежик, в жопе ножик! Поднимает голову и видик как на дереве белка со смеху угарает. Ежик не растерялся и говорит белке:- Белка, белка, в жопе якорь!Белка возмущенно:- Ежик, так не в рифму же!- Зато фиг вытащишь!!! >>>

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять! >>>

- Что это у вас так кошка орёт?- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?- Нет!- А когда выжимаете? >>>

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори! >>>

Знаете почему мамонты вымерли? Они первыми поняли, что так жить нельзя! >>>

Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла... - Так это же нетопырь! - Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!.. >>>

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. >>>

На рынке женщина спрашивает продавца: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите? - Я смотрю на ценник. >>>

Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали. >>>

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю! >>>

-Почему ваша кошка по потолку ходит? -Просто у соседей мощный полесос! >>>

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот сел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвёртый день подходит:
- О! Гречка!!! >>>

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла. >>>

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка
нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу! >>>

Идёт лев по лесу, идёт, идёт... Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает:- Ты кто?- Мышка.Не поверил:- Ты кто?- Мышка!Лев недоумевает:- А почему же у тебя такие большие глаза?- КАААА-КА-ю! >>>

Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.
Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц :
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют
в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору ?
- Да.
- А березу на ней ?
- Да.
- А нижние две ветки ?
- Да.
- А на самой нижней два листочка - Да.
- Так вот, я даже березы не вижу. >>>

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе. >>>

Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются! >>>

звонок в зоомагазин:- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить? >>>

Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые вмире клонировали собаку. >>>

Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки. Попугай просит выпить.Хозяин: - Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!Попугай:- Ладно!Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.Хозяин: - Ну, как похмелиться хочешь?Попугай: - Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!! >>>

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!! >>>

как же обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса >>>

Петух забегает в курятник:- Бабы! Деньги есть?- Ты что, сдурел? Деньги - клевать! >>>

Сидят три крокодила на дереве.- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!- Хорош трепаться, полетели мед собирать. >>>

Форт Баярд.- Лена, что там?- Тут слон спит!- Ключ под ним!- Достала! Что дальше?- Вставь ключ в отверстие!- Вставила!- Что происходит?- Слон проснулся. >>>

- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес. >>>

Самка черепахи откладывает свои яйца в тёплый песок после секса, а самец до секса! >>>