Тонет Корабль. Паника, крики...
Один из пассажиров обращается к капитану:
- А сколько до земли ближайшей?
- Две мили...
- А в какую сторону плыть?
- Вниз... >>>

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей!
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы!
- А плохая?
- Я Апостол Пётр! >>>

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой, он всегда здесь выходит. >>>

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
— Ну вот, наконец они вместе...
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно! >>>

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестёр! >>>

Mуж вoзвpaщaeтcя oт вpaчa и гoвopит жeнe:
– Mнe дoктop cкaзaл, чтo дo утpa нe дoживу. Дaвaй вcю нoчь будeм пить шaмпaнcкoe и зaнимaтьcя ceкcoм!
– Ишь, кaкoй умный! Teбe-тo утpoм нe вcтaвaть… >>>

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?! >>>

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно — их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них.
Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает — значит, это Божье провидение и я невиновен. "
Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает — правосудие на моей стороне. "Стул снова не сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните." Боже, храни его душу. >>>

-Папа, что такое политика?
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит две косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом.
Ночью пёс отгрыз хозяину ебало. >>>

— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
— А оказалось, что тупой ты. >>>

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал разговор командир с женой сапера. >>>

Мужик работает в крематории.
Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает:
"Сегодня вы сожгли 356200 ккал". >>>

Лeтит мужик в caмoлeтe, в туaлeт пo бoльшoму пpибилo, тepпeть нeт cил, a мужcкoй нe paбoтaeт. Пoдxoдит к cтюapдecce, гoвopит:
— Дeвушкa, в туaлeт xoчу, cил нeт, cчac вaм тут вce зaгaжу ecли вы ничeгo нe cдeлaeтe!!!
— Хopoшo идитe в жeнcкий тoлькo никaкиx кнoпoк тaм нe нaжимaйтe!!!!
Мужик ceл в жeнcкий туaлeт, вce дeлa cвoи cдeлaл, cидит дoвoльный, cмoтpит a в тyaлeтe кучa вcякиx кнoпoк, ну eгo любoпытcтвo pacпиpaeт, нaжимaeт oдну eму вce вытepли, нaжимaeт дpугую, eму вce вымыли, нaжимaeт тpeтью eгo дуxaми пoбpызгaли. Мужик дoвoльный чтo тaкoй cepвиc, cмoтpит бoльшaя кpacнaя кнoпкa нa нeй нaпиcaнo AУТ, мужик думaeт ну нaвepнoe cмыть, нaжимaeт, peзкaя бoль, тepяeт coзнaниe. Oчнулcя cмoтpит лeжит в бoльничнoй пaлaтe, cпpaшивaeт у дoктopa:
— Дoктop чтo co мнoй?!
— Вы в caмoлeтe лeтeли?
— Дa.
— В жeнcкoм туaлeтe кнoпкaми бaлoвaлиcь?
— Ну былo дeлo!
— Кнoпку AУТ нaжимaли?
— Дa нaжимaл, a чтo AУТ oзнaчaeт?!
— AУТ этo Aвтoмaтичecкoe Удaлeниe Тaмпoнa! Вoзьмитe cвoй xуй пoд пoдушкoй!!! >>>

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. >>>

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! >>>

Шeл coлдaт нa cлужбу. Прoхoдил oн oдну дeрeвню. Смoтрит, вoзлe oднoй хaты нaрoд coбрaлcя.
— Чтo cлучилocь, чтo зa бeдa?
— Дивчинa мoлoдaя у нac пoмeрлa, Мaрьюшкa. Ей бы жить, дa жить.
— А ну, дaйтe-кa взглянуть. Мoлвил coлдaт. Глядь, знaчит, a oнa врoдe кaк дышит.
— Уйдитe. Гoвoрит coлдaт. Я вaшу Мaрьюшку oживить пoпрoбую, aвocь чeгo и пoлучитcя. Ну и дaвaй oн ee трaхать. Шпaрил, шпaрил oн ee, пoкa нe пoкрылacь oнa румянчикoм, и oткрылa яcны глaзки. Ну oжилa кoрoчe. Вышeл coлдaт из хaты:
— Принимaйтe, вaшу Мaрьюшку. Дoлгo блaгoдaрили coлдaтикa ceлянe, дa и caмa Мaрьюшкa. Прoшлo врeмя. Вoзврaщaeтcя coлдaтик co cлужбы, a дoрoгa eгo лeжит чeрeз ту жe дeрeвeньку. Глядь, вoзлe другoй хaтки нaрoд cтoлпилcя.
— Чтo cлучилocь, чтo зa бeдa? Спрaшивaeт coлдaт.
— Дa вoт бaбулькa у нac прecтaвилacь. Ужe пoчитaй трeтий дeнь вceй дeрeвнeй eбем, a oнa вce нe oживaeт. >>>

Умирает работник морга, но он все равно придёт на работу. >>>

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, а что там у вас упало? >>>

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, почему же дедушка не поправился? >>>

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего? >>>

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали
— Значит, я в больнице?
— В основном, да. >>>

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил". >>>

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни… >>>

Myж c жeнoй рeшили oтдохнyть, тoлькo мyж нa кypooт пpиeхaл нa дeнь paньше. Пpиехал, cнял нoмeр. B кoмнатe был кoмпьютep c выходoм в интeрнет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" >>>

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Хуйня какая-то.. Что такое километр?
И тоже умирает. >>>

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..."
Третий зашел, раздаются крики,
грохот, через 5 минут выходит:
"Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!" >>>

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. >>>

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе , где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон. >>>

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... >>>

Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно... >>>

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади бабка хлопает его по плечу и говорит: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? " >>>

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что-нибудь признался?
— Нет…
— А ты ему руки сломал?
— Сломал…
— А ноги?
— Тоже сломал…
— Шею ему свернул?
— Свернул…
— Позвоночник перебил?
— Перебил…
— Глаза выколол?
— Выколол…
— И он ничего не сказал?
— Так он уже на свёрнутой шее сдох... >>>

Два друга стоят в очереди.
Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка!
Посмеялись.
Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился... >>>

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
— Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
— Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
— Еп твою... Еще один любопытный! >>>

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак. >>>

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
— Молодой человек, ты бы место уступил...
— Зачем?
— Я, между прочим, в 42-м ногу потерял
— Дед, ну не пизди, а...
Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги. >>>

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку?
— Не помню.
— Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили. >>>

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер. >>>

Шёл еврей по улице, и его переехал асфальтоукладчик. Еврей стал тонкий как тряпка. Идёт по улице женщина, видит лежит тряпка, ну думает в хозяйстве пригодится и забирает с собой. Пришла домой, постелила перед входной дверью, ну гости приходят, ноги вытирают. Со временем тряпка испачкалась, и хозяйка её постирала, повесила сушиться на балкон, а была зима еврей простудился и умер. >>>

Ведёт коммунист невинную жертву на расстрел.
А та идёт и ноет:
— Ууу, ну и погода, ну и мерзость, ну и пакость, дождь, грязь....
Конвойный:
— Че ты разнылся?! Нам в отличие от тебя ещё обратно идти! >>>

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво.
Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов.
Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в а*уе.
Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов, хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом.
Мчит обратно в кусты...
Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации! >>>

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает. >>>

Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает:
— Мальчик или девочка?!
Врач берет и со всего размаху зверски расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит:
— Да я пошутил, он уже мертвеньким родился. >>>

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон. >>>

Если бы моя бабушка знала, сколько я сэкономил на её похоронах.
Она бы перевернулась в канаве >>>

Мать кричит с балкона сыну:
--А ну быстро иди домой!
--Не пойду!
--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
--Потому что ты опять меня скинешь! >>>

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она. 
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала ахаха?
- А, это та, что с членом во рту... >>>

Встретились два человека на том свете.
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
— Смотреть надо куда летишь, 6лять! >>>

Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед.
А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса!!! >>>

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали! >>>

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". >>>

Приезжает инвалид на коляске на "Пусть говорят":
— Здравствуйте. Меня зовут Алексей.
— Здравствуйте. Алексей, а какая у вас мечта?
— Моя мечта- снова начать ходить.
— Да, но вы не делаете для этого ни шага. >>>

С представителем какого знака зодиака лучше не пересекаться в школе?
Со стрельцом! >>>

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку! >>>

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух пр*ституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы. >>>

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пьет. >>>

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!” >>>

- Санек, странный ты конечно..
- Почему это я странный??
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет. >>>

Поезд.
Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
— А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает >>>

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает отца:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? >>>

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи*деныш!? >>>

Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря.
– Что вы делаете, сэр?
– Я осматриваюсь. >>>

Идёт мужик по кладбищу, думает:
-А, всё-равно помирать..
Прилёг и зарылся. >>>

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу. >>>

Мой дедушка как-то сказал:
"Твоё поколение слишком много полагается на современные технологии!".
"Нет, это твоё поколение полагается на них!"
— ответил ему я и отключил систему жизнеобеспечения. >>>

Сидит мальчик инвалид без ног, смотрит телевизер.
- Пап, переключи пожалуйста на мультики
- Пульт видешь на комоде? Иди возьми, переключи сам
- Но у меня нет ноженек!
- Нет ноженек, нет мультиков. >>>

— Милый, а че это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю? прыгнуть или закрыть.
— Да ты не думай, прыгай, а я закрою. >>>

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер. >>>

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость. >>>

Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома?
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет, ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь. >>>

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце… >>>

Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку:
— Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
— Пять!
— У Иваныча сотряс, врача сюда! >>>

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и так далее — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала!!! >>>

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел! >>>

Суицидники странные люди.. Чем их больше тем, тем их меньше. >>>

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится. >>>

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату... >>>

Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел" >>>

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин! >>>

Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли
Врач падает в обморок
У него спрашивают, чего мол падаешь
У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили! >>>