Еврей Мойша едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и еврея зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Мойша орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!! >>>

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!! >>>

Еврейка Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик, мальчик мой, бросай свои фигли мигли и таки иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Таки да, вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Ой, таки не морочь голову своей маме, это я так, для соседей. >>>

Судятся два еврея.
Страшные споры, журналистов в зал не пускают. Проходит 4 часа, судья в ужасе выбегает из зала.
Журналисты набрасываются на него с вопросами, но тот не может даже ответить.
Тут выходит один из евреев. У него спрашивают:
— Вы победили, да?
— Ой, та не тошните мине на нервы, шо вы такое говорите. Таки никто не победил, мы пришли к общему мнению.
— И какому же?
— Прокурору дали 15 лет... >>>

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
— А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле.
— Здесь.
— А тетя Брана пришла?
— Пришла.
— А где бабушка? Я ее не вижу.
— Вот она стоит.
— А Исак?
— И Исак тут.
— А дети?
— Вот все дети.
— Кто же в лавке-то остался?! >>>

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!! >>>

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо! >>>

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал! >>>

Еврей с внуком читает книгу:
— Дедушка Изя, я видел на кухне тараканов!
— Сёма, мальчик мой, ну они ведь тоже хотят кушать.
— Да, но когда я включил свет, они сразу убежали.
— Ой, ну я тебя умоляю. Это же еврейские тараканы и они таки думают, что за свет придется платить. >>>

— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст.
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали.
— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
— Господин Цукерман, верните долг.
— А еще короче можешь?
— Могу. Как его зовут, Мойша?
— Да.
— Тогда вот так: "Мойша, ну?!" >>>

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? >>>

Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе предста­вить, дорогая, сколько с меня содра­ли в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по до­роге, совершенно случайно, обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки. >>>

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? >>>

Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и
начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую,
разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и
третью обойму.
Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
-Что, патроны кончились?
-Да
-Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей. >>>

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю. >>>

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая… >>>

Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Ну а шо, мне доллары менять? >>>

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. >>>

— Рабинович, таки почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, ну таки мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну вот и не тошните мне на нервы. Когда у меня не будет водки, я таки сразу буду продавать ее по 5! >>>

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит? >>>

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и что ты, Жора, хочешь мне про нее рассказать?
- Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь? >>>

Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла! >>>

Дедушка Абрам заканчивает письмо внуку Изе: «А еще хотел послать тебе 200 шекелей, но уже запечатал конверт». >>>

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился? >>>

— Изя, у нас уже неделю капает потолок, а ты все так и носишься с этими тазиками. Не проще ли подойти к соседям и разобраться?
— Софочка, ты что, таки предлагаешь нам снова платить за воду? >>>

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
  Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
  Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! >>>

В советское время еврей пишет письмо своим в Америку:
— Розочка, нас такая дороговизна!! Вы не поверите! Курочка стоит аж целых 5 рублей! Вы можете себе такое вообразить?! 5 рублей – курица!! Его вызывают куда нужно и говорят:
— Так не пойдет. Переписывай письмо заново! Напиши что у нас все дешево, что мы живем лучше, чем в их Америке! Еврей пишет:
— Розочка, вы себе не представляете! У нас все так дешево!! Представляешь — слон стоит всего 3 рубля! Но зачем мне слон?! Я добавлю ещё 2 рубля и куплю себе курочку! >>>

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? >>>

Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля.
- У меня только один.
- Давай пока один, второй должен будешь. >>>

Изя поднимается ночью и идет в туалет. И оттуда слышится такой разговор:
“Ну шо же ты не писяешь? Зачем ты меня поднял, а теперь не писяешь? Писяй давай!”
Жена ему кричит:
– Изя, ты с кем там разговариваешь?
– Сарочка, спи…ты уже его не помнишь… >>>

Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар. >>>

На войне еврей пишет перед боем заявление:
"Если погибну, прошу считать меня коммунистом..."
Немного подумав, добавляет:
"А если не погибну, прошу не считать". >>>

-Сема, я хочу вернуть тебе долг.
-Весь?
-Ну если ты не будешь пересчитывать, то да. >>>

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака! >>>

Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!.. >>>

Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот 2 лотерейных билета купил
- Ну и?
- В первом машина выпала
- А почему тогда плачешь?
- Так зачем мне тогда второй? >>>

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!» >>>

У еврея болит зуб. Зубной его
предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! >>>

Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- Пять с половиной. >>>

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал! >>>

Заходит еврей в бар:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста, ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Ну таки я же не пил ваш кофе! >>>

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя, тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой, Абраша, не могу,ты лучше купи ему от меня,что-нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат. >>>

Идет старый еврей по улице с палочкой.
Еле ноги передвигает.
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
В прачечную.
— Ну тогда за мной будете. >>>

— Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль! >>>

- Слушай, Изя, я знаю таки гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже таки заплатил вашему товарищу, который ушёл".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже таки вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам ещё долго таки ждать сдачу? >>>

Два еврея сидят в туалете. Один говорит:
— Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа?
— Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли. >>>

- Мама я женюсь!
- Наком Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! >>>

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже. >>>

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив! >>>

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Так я подожду. >>>

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!! >>>

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет, так нет! >>>

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем нет так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка. >>>

Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня. >>>

Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы. >>>

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах. >>>

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать? >>>

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. >>>

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.- Где, где?!- Вон, на углу, в синем платье.- Идиёт, это его жена!- Ну, а я что сказал? >>>

Разговаривают два еврея: - Я слышал ты женился? - Да. - Удачно? - Да нет, окна во двор. >>>

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка! >>>

- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор? >>>

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.- Иося почему-же ты не идёшь?- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке... >>>

В гостях:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! >>>

- Абрам, я маху дала- Как это?- Да сто баксов потеряла- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала >>>

- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..- Чего это вдруг?- Да, понимаешь, название слишком длинное. >>>

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Потому что таки дали!- А что ж ты говоришь, что хотели?- Так если б не хотели, разве дали бы?! >>>

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. >>>

Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:- Разве это жизнь? >>>

- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?- Таки, к соседям на балкон!- Они их там выращивают?- Нет, сушат! >>>

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?- Сказали, что на него все билеты забронированы.- Это таки что, бронепоезд? >>>

Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон. >>>

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. >>>

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:- Вы таки мне будете рассказывать!? >>>

Изя! Скажите, эта картошка у вас - на посадку? - Нет, на взлет... >>>

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул:- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. >>>

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они >>>

Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя: - Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели. >>>

Два еврея попали на необитаемый остров.Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:- А зачем три?- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим. >>>

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! >>>