Новое! - Мама я женюсь!
- Наком Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! >>>

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже. >>>

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив! >>>

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Так я подожду. >>>

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!! >>>

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет, так нет! >>>

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем нет так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка. >>>

Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня. >>>

Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы. >>>

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах. >>>

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать? >>>

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. >>>

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.- Где, где?!- Вон, на углу, в синем платье.- Идиёт, это его жена!- Ну, а я что сказал? >>>

Разговаривают два еврея: - Я слышал ты женился? - Да. - Удачно? - Да нет, окна во двор. >>>

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка! >>>

- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор? >>>

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.- Иося почему-же ты не идёшь?- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке... >>>

В гостях:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! >>>

- Абрам, я маху дала- Как это?- Да сто баксов потеряла- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала >>>

- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..- Чего это вдруг?- Да, понимаешь, название слишком длинное. >>>

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Потому что таки дали!- А что ж ты говоришь, что хотели?- Так если б не хотели, разве дали бы?! >>>

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. >>>

Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:- Разве это жизнь? >>>

- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?- Таки, к соседям на балкон!- Они их там выращивают?- Нет, сушат! >>>

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?- Сказали, что на него все билеты забронированы.- Это таки что, бронепоезд? >>>

Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон. >>>

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. >>>

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:- Вы таки мне будете рассказывать!? >>>

Изя! Скажите, эта картошка у вас - на посадку? - Нет, на взлет... >>>

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул:- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. >>>

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они >>>

Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя: - Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. Сразу же вопрос от соседа: - И давно ты их так полюбил? - Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели. >>>

Два еврея попали на необитаемый остров.Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:- А зачем три?- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим. >>>

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! >>>

- Хаим, правда что джаз придумали негры?- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры? >>>

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет. >>>

Умирает старый еврей, зовет жену:- Сара, Сара! (акцент как положено).- Что?- Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три. >>>

В гостях:- Моня, это не ешь, это у нас дома есть! >>>

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам... >>>

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много. >>>

Встречаются два еврея: - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. >>>

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!" >>>

Встречаются два еврея. Один другому говорит. - Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют? - Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка. >>>

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер... >>>

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям. >>>

- Хаим, вы уже устроились?- Нет, я еще работаю... >>>

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит! >>>

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...- Да, вот это жизнь! - вздыхает он. >>>

В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! >>>

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой". >>>

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?- Ха! Разве они за границей? Это я за границей! >>>

Рабинович: - Ты чего, женился?Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли. >>>

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает изкухни:
- Абраша я могу уже нести куру ?
- Нет Сара гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну я могу уже нести куру ?
- Неси неси Сара... Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки. >>>

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялисьего вкусу и все время просили: - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре." И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай. - Евреи, не жалейте заварки... >>>

Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках:-Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь?-Абрамчик кушает,сейчас спрошу.Выходит через пять минут:-Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать... >>>

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи. >>>

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! >>>

- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?- Слышу, слышу. Не глухая. >>>

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?- А мы продаем или покупаем? >>>

- Абрам, завтра погром!- А я по паспорту - русский.- Так бить будут не по паспорту, а по морде. >>>

Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует! >>>

40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи >>>

Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии. >>>

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:- Скажите, это вокзал?- Таки нет, это трамвай. >>>

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает. >>>

- Абрам! Одолжи 100 рублей.- М-м-м... у кого? >>>

Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?-Помню, Изя, помню.-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят! >>>

- Изя, ты куда так спешишь?- На почту, пока не закрыли.- Телеграмму отправить?- Нет, надо набрать чернил в авторучку! >>>

Ночью муж ворочается, жена спрашивает:- Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается. >>>

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама. >>>

Абрам приходит домой в приподнятом настроении и с порога кричит жене: - Сарра! Жарь рыбу! - Так рыбы ж нету!- А ты Сарра, жарь, жарь, а рыба - будет! >>>

Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.- Но она же жива!- Вот именно! >>>

Сара возвращается с базара:- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают! >>>

- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом? - А вы как думаете? >>>

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем. >>>

Отдел кадров:- Вы евреев на работу берете?- Да, берем.- А где вы их берете?... >>>

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо,(саркастически): "На это у них деньги есть! >>>

Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты кокаешь? - Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо. >>>

в Израиле открылся кооператив "Ностальгия".. за умеренную плату клиента избивают, обзывают пархатым жыдом и переправляют в Россию. >>>

- Сема, дай закурить !- А что ты свои не куришь?- Врачи запрещают. >>>