Новое! Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь? >>>

Новое! Одна подруга жалуется :
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже! Ты почему вся в черном? Что нибудь с мамой? >>>

Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
– Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
– Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3! >>>

Едeт блондинкa нa кaбpиолeтe. Еe тоpмозит гaишник:
— Вaши пpaвa!
— А что это тaкоe?
— А это тaкaя штучкa, гдe вaшa фотогpaфия. Блондинкa нaходит пpaвa, отдaёт.
— А тeпepь тeхпacпоpт.
— А это что?
— Ну это тaкaя штучкa бeз фотогpaфии. Блондинкa нaходит, отдaёт. Тут гaишникa по paции вызывaeт cоceдний гaишник и cпpaшивaeт:
— Ты блондинку нa кaбpиолeтe оcтaновил?
— Ну, оcтaновил.
— Снимaй штaны! Пepвый гaишник понять нe можeт:
— Ты что, дуpaк, что ли?
— Снимaй штaны, говоpю! Ну, пepвый гaишник пожaл плeчaми, cнял штaны, вывaлил cвой шлaнг. Блондинкa (c воcхищeниeм):
— А, я знaю! Это опять тecт нa aлкоголь! >>>

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает! >>>

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... >>>

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая? >>>

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься! >>>

Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому:
Для нее такой член великоват будет
Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням:
- Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить!
- Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаваживать! >>>

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.. >>>

Сельская дискотека.
Стоит девушка одна - никто с ней не танцует.
Вдруг подлетает амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я… 15 лет...
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?!.. >>>

Дeвушкy пpиглacил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, кoгдa ты зacнeшь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мaть, и вcю eго ceмью! >>>

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так… >>>

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти? >>>

Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства! >>>

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает... >>>

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел? >>>

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком? >>>

— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Приятного аппетита! >>>

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.
Если улыбаешься — отправь улыбку.
Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в сартире, что отправлять? >>>

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". >>>

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит - едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?! >>>

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! >>>

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? >>>

Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого? >>>

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да... >>>

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет
Парень пришёл, а дома никого. >>>

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
– Ну, как ты поживаешь? – спрашивают первую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицеры.
– А ты как поживаешь? – спросили другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а как ты? – спрашивают третью.
- Я тоже б*дь только не замужем. >>>

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе! >>>

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло. >>>

Едут две женщины в поезде.
Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите. >>>

Ceкрeтаршa нaнимaется на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Нy, дoллaрoв cтo.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Пpостите, а натягивать будете только вы или ещe вaш замecтитeль? >>>

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
— Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
— Угу >>>

На собеседовании:
— Вы, наверное, любите рисовать?
— Да, а как вы узнали?
— По бровям! >>>

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое. >>>

Три мужика обсуждают габариты своих жён.
Первый:
- Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю...
Второй:
- А моя в такси на заднем сидении еле вмещается...
Третий(мечтательно, с тоской):
- А у моей глаза голубые-голубые...
Первый со Вторым(хором):
- Мы вообще-то про габариты...
Третий(резко):
- А остальное жопа!!! >>>

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики -
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает. >>>

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
- Ты что, брови выщипала? >>>

Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти,
увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею.
- Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно.
- Нет.
- И еще, еще не испугаю?
- Нет.
Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:
- А вы не могли бы испугать меня еще раз? >>>

Один из моих любимых
одна подруга говорит другой:
-У меня без конца болит голова!
я та ей удивленно отвечает:
-Хм, странно, а я без конца жить не могу! >>>

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- Вот как? А дети у вас есть?
- Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре и Джони - два годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я. >>>

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит кустом, отдыхает и спрашивает:
- Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так
поздно пришла?
- Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.
Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!
- А вы разве спешите? >>>

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять!..
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла
бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы
меня понял. >>>

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык,- молодой переминается с ноги на ногу.- Ну, давай
же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по
коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну Бык,- ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем стадо... >>>

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый,
измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит
кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и
стучит ногами.
Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи! >>>

Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом. Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы ты была со мной и поддеpживала когда мой бизнес пpовалился ты по-пpежнемy была со мной когда мы потеpяли наш дом и тогда ты не оставила меня. И тепеpь когда мое тело не слyшается меня ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю... ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ! >>>

Чтобы иметь ангельский характер, надо проявить дьявольское терпение. >>>

Приходит молодая женщина к врачу и говорит:
- Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь,
доктор.
- Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка
раздевайтесь.
Женщина разделась, легла на кушетку.
Врач спрашивает:
- А у тебя матка далеко?
- Да в Суздале...
- Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!.. >>>

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... >>>

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо
восьми часов поручик пришел к двенадцати.
- Быстрее,- говорит дама,- разувайся - и в постель.
Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
- А я их снял.
- Тогда что же так скребет по паркету?
- Когти-с! >>>

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления он поцеловал ее еще раз и еще раз и спросил изумленно:
- Ну почему Вы молчите?!
- Моя мама сказала чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. >>>

Приходит вечером дочь домой. Ну мама естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!! >>>

Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет
любовника.
Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет
любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет
любовника. >>>

Заходит девушка в кабинет врача а там ремонт и сидит мужик в белом халате - отдыхает. Девышка:
- Здрасьте вы гинеколог?
- Нет я - маляр но посмотреть могу! >>>

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла -
изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду. >>>

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда
ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А
дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже,- просит женщина.
- Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом... >>>

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и
замужества.
- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила
столько лет? - спрашивает одна.
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с
дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом
пальмы и остается один верблюд... >>>

Муж приятелю:
- Вообще-то моя жена немногословная. Вся беда в том что все немногие слова она употребл&ет непрерывно. >>>

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка. >>>

Жена с любовником лежат в постели.
- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул!
Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
- Фиг вам! Я еще два дня в командировке! >>>

Разговор двух художников.
- Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце?
- Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера,
Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у
нее их уже целая плеяда? >>>

ОТБОРНЫЕ ПЕРЛЫ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ >>>

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.
- И все?
- И все.
Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.
- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.
Муж и говорит:
- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки рублей - я готов ходить босикомЄ >>>

Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в
спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь! >>>

Один французский журнал организовал конкурс на лучший
рассказ. Тема: "Твое утро". Главное условие - рассказ должен быть
коротким. Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь
ранним утром, завтракаю и иду домой". >>>

Встретились две подруги.
- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и
изнасиловали! >>>

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним
подшучивают:
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину
принимал. >>>

Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец. >>>

Приходит наш в публичный дом и просит:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но
необычным способом.
- В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя
удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время
Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома.
- Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли! >>>

Женщина-это звучит гордо..а также громко,капризно и бестолково >>>

Офицер говорит своему денщику:
- Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.
- А куда идти?
- Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение
службы.
- Денег нет.
- Я тебе дам три рубл&. Только смотри, чтобы женщина здоровая
была.
Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер
спрашивает:
- Ну как, получилось?
- Получилось.
- Здоровая женщина была?
- Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал. >>>

Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень
богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает
о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего
супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.
- Войдите, сударь.
- Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
- Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.
Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие
шаги и стук в дверь.
- Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
- Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая.
Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем
замучил проклятый склероз. >>>

Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль? >>>

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова. >>>

Повстречались сестры - жены музыкантов.
- Подумать только, что за игра природы! - восклицает старшая.-
Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня.
- Неужели! - воскликнула младшая испуганно.- Что же мне тогда
делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете. >>>

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,
когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен
для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- 3ачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется
средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец стукнешь себя им по лбу: "Ты что - сдурела?!" >>>

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу
рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза.
Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся! >>>

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной. >>>

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио. >>>

Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в
одних трусах.
- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя
кормить. >>>