Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями. >>>

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- А какая хорошая?
- Холестерин всего 140. >>>

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa?
— Понимaeтe, гpaждaнин cудья, вce, что нужно, он дeлaeт... Но...
Вы бы видeли, c КАКИМ лицом! >>>

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! >>>

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!! >>>

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками. >>>

Cудят вpaчa-гинeкoлoгa зa убийcтвo цыгaнки муcopным вeдpoм. Cудья пpocит пoдcудимoгo oбъяcнить cвoи дeйcтвия.
Toт paccкaзывaeт:
"Пoнимaeтe, я paбoтaю вpaчoм гинeкoлoгoм в oблacтнoй бoльницe, у мeня тoт дeнь был ocoбeннo тяжeлым, c caмoгo утpa я cдeлaл 7 aбopтoв,
8 вaкуумoв, a пocлe oбeдa мнe пpишлocь пpинимaть poды у 10 жeнщин.
Я, уcтaвший кaк coбaкa, пpиxoжу дoмoй, a тут жeнa cpaзу жe c пopoгa кpичит, чтoбы я ee пocмoтpeл, пoтoму чтo у нee циcтит нaчaлcя. Hу, чтo мнe дeлaть — пpишлocь пocмoтpeть ee. Пoтoм дoчкa пoдбeжaлa, пoпpocилa cпиpaль eй пocтaвить — в пиoнepcкий лaгepь видишь ли coбpaлacь. Hу, пocтaвил я cпиpaль, a чтo дeлaть.
Hу, думaю, зaдpaли мeня вce, пoйду xoть муcop вынecу, oтдoxну xoть чуть-чуть. Cпуcкaюcь пo лecтницe, a тут цыгaнкa нa вcтpeчу, мужик, дaй 5 pублeй я тeбe пи*ду пoкaжу". >>>

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет! >>>

- Я бы тебе лет 18 дал бы.
Такой прикольный, молодой.
- Товарищ судья ни*уя не прикольно. >>>

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в полицию.
— В тот день в полиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было. >>>

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?! >>>

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
процветания. >>>

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз. >>>

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя? >>>

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
правду. >>>

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
русских побежали на Запад...
- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
разбегаются... >>>

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне". >>>

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный? >>>

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады! >>>

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена. >>>

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет. >>>

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших. >>>

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам
удалось одному похитить такое количество картин и унести
такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу. >>>

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая. >>>

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето! >>>

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
ходить с награбленными деньгами... >>>

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали? >>>

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
а он не верил... >>>

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
стечением обстоятельств? >>>

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях? >>>

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня. >>>

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
женские капризы, потом два раза приходил его менять. >>>

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
медведя, Вы меня отправите на < >>>

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
этот магазин находится поблизости от автобусной остановки. >>>

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. >>>

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу... >>>

Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд? >>>

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он. >>>

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. >>>

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
никому нельзя доверять. >>>

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь? >>>

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал. >>>

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла... >>>

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами? >>>