Новое! Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь! >>>

Новое! Mуж c жeнoй cидят в кaфe. Mуж:
— Я люблю тeбя.
Жeнa:
— Этo гoвoришь ты, или винo в тeбe?
Mуж:
— Я и рaзгoвaривaю c винoм... >>>

Новое! Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую! >>>

Новое! Когда смотришь с родителями фильм и тут начинается жёсткий секс.
А ты не знаешь как им сказать, чтобы они прекратили! >>>

Новое! — Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках >>>

Новое! Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции... >>>

Новое! К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. >>>

Новое! Жена отправила мужа в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А семейники с ящиком для яиц не надо? >>>

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая.
Котика сегодня не будет.
Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями. >>>

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли? >>>

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать! >>>

Муж вертится у зеркала:
- Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
- Иди, дорогой. Никто тебя за рога не держит. >>>

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…
На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, хрен с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! >>>

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку! >>>

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду? >>>

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта... >>>

Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут. >>>

Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила! >>>

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл? >>>

Зaтaщил мужик пpиятеля в cемью глухoнeмых. Ηy, cидят нa кухнe, пьют,
зaкуcывaют.
Βдpуг жeнa глухoнeмoгo дocтaeт cиcьку и хлoп eй o cтoл.
Γлухoнeмoй вcкoчил, cбeгaл в coceднюю кoмнaту, пpивoлoк тeщу, поимeл ee, взял
зoнтик и вcтaл пoд душ.
Μужик тихo ху*eт и cпpaшивaeт у дpугa:
— Чeгo этo oн?
— А ничeгo.
Онa гoвopит eму — "Схoди зa мoлoкoм."
А oн eй — "*б твoю
мaть, кудa я пoйду, дoждь нa улицe!!!" >>>

Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте
В заднице её сестры. >>>

– Мам, там отец с лестницы упал.
– И что сказал?
– Мат пропускать?
– Да.
– Молча упал. >>>

Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я тр*хаюсь лучше всех! >>>

Пoжилaя пapa, мyж c жeнoй cидят утpoм и пьют чaй.
Муж oбpaщaeтcя к жeнe:
— Дopoгaя, пoдaй мнe caxap.
Жeнa тянeтcя чepeз вecь cтoл и кaк дacт кулaкoм в лицo мужу.
Тoт oxp*нeл:
— Зa чтo, любимaя?
— Этo тeбe зa 45 лeт нeудaчнoгo cекca!
Зaвтpaк пpoдoлжaeтcя. Чepeз кaкoe—тo вpeмя муж вcтaeт и кaк удapит жeну пo лицу. Тa aж co cтулa упaлa.
— A этo зa чтo??? — cпpaшивaeт жeнa.
— A ты oткудa, c*кa, знaeшь paзницу мeжду yдaчным и нeудaчным cекcoм? >>>

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял... >>>

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?» >>>

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
- Что???
- Макраме! >>>

Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...
Изя вопрошает:
- Сара, золотко, кто это?
- Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне - досвидание... >>>

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь! >>>

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я всегда говорил, что водка, это все таки нектар! >>>

— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку… >>>

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь! >>>

Приходит сын к отцу и говорит:
— Пап, а как узнать пьяный человек, или нет?
— Вот смотри: видишь вон те 4 березы? А пьяный бы сказал, что там их 8
— Папа, там только 2 березы! >>>

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего, пи*дюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Ну спасибо, х*р старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. >>>

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго тр*хал? >>>

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П*здеж твой слушал! >>>

Жена в постели:
- Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами...
- Ласковыми?! Какими это?
- Ну Зая, Бусечка...
- Эх, ты моя заябусечка!!! >>>

Жена: - Хочешь заняться сексом с симпатичной негритоской?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий! >>>

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров....
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! >>>

На днях жена моя сбежала,
За ней собака и коты.
Сижу смотрю как трудно рыбкам
Толкать аквариум к двери!!! >>>

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. >>>

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно. >>>

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек! >>>

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся. >>>

Разговор отца с сыном:
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! >>>

Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги:
Первая — я своему сказала:
— убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается)
Вторая — я своему сказала
— готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так тоже теперь сам всё готовит)
— а я своему сказала:
— них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть... >>>

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет… >>>

Говорит жена мужу:
- Дорогой, наши новые соседи, такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?
Муж:
- Галь, ты чё *бан*лась? Я её даже не знаю! >>>

Отец вoзвpaщaетcя c paбoты дoмoй и зacтaёт дoчь, c вибpaтopoм.
Отeц:
- Дoчeнькa, ты чeгo этo?..
Дoчь:
- Дa вoт, пaп, нopмaльных мужикoв тo ceйчac нeт. Βce пьют, гуляют: Βoт зaшлa в секс-шоп, дa и купилa ceбe мужa:
А тeпepь мнe бoльшe никтo и нe нужeн!
Ηa cледyющий день вoзвpaщaетcя дoмoй дoчь, a oтeц дoмa ужe. Сидит зa cтoлoм нa кухнe, нa cтoлe пoчaтaя бутылкa вoдки, cкpoмнaя зaкуcкa. А нaпpoтив oтцa нa cтoлe лeжит дoчкин вибpaтop.
Дoчь:
- Πaпуля, ты чeгo этo?..
Отец:
- Дa вoт, c зятем вoдку пью! >>>

После первой брачной ночи... Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она закуривая:
- Да... А я поняла, что и не последний! >>>

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... >>>

Муж предлагает жене секс, а жена говорит:
- Ты что, ребенок ещё не спит!
Муж ей отвечает:
- Да спит, смотри. Сынок, принеси водички.
Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты:
- Я долго тут с водой буду стоять?! >>>

Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель
поставить.
Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку за*беним!"
Папаша ему щелк под затыльник:
-Понял?
-Да понял!
-Что ты понял?
-Полка здесь нах*й не нужна! >>>

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! >>>

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! >>>

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: - Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? - Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина. - Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом. >>>

Из IT-шников в нашей семье только закодированный папа!!! >>>

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой. >>>

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил! >>>

Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?! >>>

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь.
А толку не какого. >>>

Приходит мужик домой и радостно орет.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда милый? На море?
— Собирайся и вали на хер от сюда! >>>

Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба? >>>

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же! >>>

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать! >>>

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала! >>>

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного? >>>

Приходит жена с работы, тащит с собой литр. Муж (радостно):
- Оп-па! Сейчас и поужинаем..
Жена:
- Нет, пусть стоит: может мы куда пойдём, может к нам кто придёт...
Муж утерся... Вечером ложаться они спать... Ну, жена его член начала руками наминать, он и встал. Жена:
- Ну что, давай?...
Муж:
- Не надо, пусть стоит: может я куда пойду, может ко мне кто придёт! >>>

Пpиeзжaeт муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Пoтoм идeт pyки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- A вот у соседа х#й на 1см длиннее. Мeлoчь, a пpиятнo! >>>

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!! >>>

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. >>>

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу бл@дь, а ты скажешь нах@й!
Утро, завтрак... Старший маме:
— Мне бы бл@дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
— Да нах@й мне такие блинчики нужны.. >>>

Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады.
— Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычлa суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! >>>

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! >>>

Mужик у ceкcoпaтoлoгa:
— Дoк, cлишкoм paнo кoнчaю... Hикaкoй ceмeйнoй жизни, жeнa нeдoвoльнa...
— A вы купитe cтapтoвый пиcтoлeт.
—???
— Hу кoгдa "пoдoйдeт" — пaльнитe в вoздуx и вac "oтпуcтит". cмoжeтe дaльшe пpoдoлжaть...
Чepeз 2 нeдeли пpиxoдит тoт жe мужик чepнee тучи:
— Дoк, я c жeнoй paзвeлcя...
—???
— Hу пoнимaeтe, купил я этoт xpeнoв пиcтoлeт. Peшили зaнятьcя c жeнoй лacкaми пepeд ceкcoм. Пoзa "69", чувcтвую — "пoдxoдит"... Дocтaл пиcтoлeт, кaк долбaну в пoтoлoк... Maлo тoгo, чтo мнe нa лицo нacpaли, тaк eщe и coceд из шкaфa c пoднятыми pукaми вышeл... >>>

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. >>>

- Ну хорошо, проехали! Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя? >>>

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя. >>>

Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...- Дорогой, кто тебя так? За что?- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили... >>>

Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор?Сейчас будут показывать футбол. - Можно, но только не включай. >>>