Про деньги (29)
- Почему долг не отдаёте?
- Жена не разрешает...
- В смысле?
- Говорит, что вы не первые в очереди...
>>>
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
>>>
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна окупить себя.
>>>
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема.
>>>
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает:
«Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги».
Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно вы*бут».
>>>
Встречаются как-то два бизнес-тренера.
Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, как увеличить?
>>>
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и хули ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
>>>
В деревне, дед с бабкой пишут письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не передавай.
Эти козлы 3 тыщи себе забрали…
>>>
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
>>>
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
>>>
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
>>>
Какой бизнес - такой и ланч.
>>>
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
>>>
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
>>>
Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
>>>
В магазине на кассе: Продавец покупателю: Вы не посмотрите рубль?
Покупатель: Ну што ж!.. давайте, я его мне, я посмотрю....
>>>
Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.
>>>
Экономисты дающие прогнозы делятся на два класса:
- Тех которые не знают что произойдет.
- Тех которые не знают что они этого не знают.
>>>
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем обяснить что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли - ответил писатель - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.
>>>
Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
>>>
Повестка о вызове на допрос выписанная Михаилу Ходорковскому старшим следователем Генпрокуратуры содержит опечатку символический смысл которой глава ЮКОСа смог оценить лишь оказавшись в камере Матросской тишины. В повестке говорится: В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть 24 октября 2003 г. к 12 часам в управление по расследованию особо важных дел Генпрокуратуры Российской Федерации по адресу г. Москва Технический переулок д. 2 в кабинет 512 к следователю Каримову С.К. для допроса в качестве СИДЕТЕЛЯ.
>>>
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью
обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том,
что воровать намного легче, чем зарабатывать.
>>>
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
>>>
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
>>>
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
>>>
Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...
>>>
Умирает Березовский,попадает в ад :ачинает строить катеджи ,открывает свои фирмы,все это увидели ангелы из рая передали богу ,Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет ;человек полезный такой и в раю пргодится,ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом :проходит 5 м нет,10 нет 20 нет,через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит:Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))
>>>
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
>>>
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
>>>
Контент взят из свободного доступа и несет исключительно развлекательный характер.
Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны.
Возможна нецензурная лексика, возрастное ограничение 18+
©
ajoke.ru 2023г.
Все права защищены.