Шоу "Голос" придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу "Голос". >>>

Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол её кинул. >>>

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала:
— Кто самая лучшая певица в России?
Озеро ей ответило:
— Конечно же ты, Оля.
Это был пиздёж чистой воды. >>>

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.
Учительница ему и говорит:
- Ну Филипп обясни классу почему ты опоздал на урок!
- Да я это ну... как иво травмаи не ходили и это еще... ну автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого как будта апаздал вроде вот...
- Как будтА АпАздал вроде вот! Ты Филипп по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку которую я на сегодня задавала сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным блдь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пзденыш! >>>

Мало кто знает, что свою песню Я маленькая лошадка, но стою очень много денег Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак. >>>

- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!! >>>

Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТ >>>

В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
- Скажите, это каpтина Ван Гога?
- Hет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Hет, это Гоген.
- Hо вот это - точно Пикассо!
- Hет, это зеpкало >>>

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил а Витасу - на яйца! >>>

На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are U2!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are U2
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!...Большие города.... >>>

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки накладные ресницы губная помада корсет. К счастью из вещей Пугачевой ничего не пропало. >>>

Николай Трубач смеясь говорит Буйнову:
- Саша слышал новость Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь как он его назвал? Попка! >>>

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей сёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда! >>>

Моцарт играет свою свежую вещь встаёт из-за рояля.
Ну как тебе Сальери?
Ничо так гламурненько. Жжошь. На-ка вот выпей... >>>

Театральный режиссер актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдергивайте его до конца сезона! >>>

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите а правда что вы - гомосексуалист?
- Ну в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну я никого не трахаю и меня ничего не ебёт! >>>

Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
У нее скачки в выходные. >>>

- Здравствуйте это программа Слабое звено и я Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос... >>>