Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет… >>>

Давнишний мой знакомый, выйдя на пенсию, взялся учить молодежь вождению грузовых машин, в соответствующем колледже. Рассказывает:
— Образование нынешнее меня не впечатляет. Учим движение задним ходом, заезд в предполагаемый двор. Ничего у студента не получается. Под прямым углом надо, объясняю, раз, другой, и ни черта. Сели на перекур.
Тут мне он говорит:
— Дядь Витя, а как угол может быть прямым? >>>

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачетку. >>>

Студентка с мехмата одна поздно возвращается домой. В подворотне её останавливает маньяк:
- Сейчас я тебя затащу в подвал и буду делать то, чего нельзя!!!
- Делить на ноль что ли?! >>>

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил - жопу. >>>

— Привет, ходил на консультацию сегодня?
— Привет, да
— И что там было, что говорили?
— Да ничего особо, два слова про экзамен сказали
— Какие?
— Хер сдадите! >>>

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! >>>

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. >>>

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомоcек. Представили?
А теперь дилемма: к кому вы спиной повернетесь? >>>

Ha экзaмeнe cидит cтудeнткa, ничeгo нe знaeт, этo зaмeчaeт пpeпoд и пoдxoдит:
— Дeвушкa, у вac ecть cвoбoднaя нoчкa?
Ta зacмущaлacь, нo нaкoнeц peшилacь:
— Дa...
— Hу, вoт, и пoтpaтьтe ee нa изучeниe пpeдмeтa! >>>

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел… >>>

Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление.
— Один мореплаватель совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время которого?
Она подумала-подумала. И отвечает:
— Ну, я не знаю. Я историю плохо учила. >>>

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили! >>>

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый хуесос! >>>

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать. >>>

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре! >>>

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... >>>

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!! >>>

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, получается, мы вчера хуев наелись. >>>

— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время >>>

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать.
В комиссии сидят профессор и женщина такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!».
Профессор: «Как, прямо сразу?»
Мужик : «Так точно!».
Профессор: «Зачитайте билет, пожалуйста».
Мужик: «Какого ухода требуют женские половые органы?».
Профессор: «Отвечайте».
Мужик: «Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!».
Профессор: «О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!».
Женщина: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.»
Мужик: «Да, я готов!».
Женщина: «А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!» >>>

Идeт лeкция в мeдинcтитутe. Teмa "Ceкcуaльныe aнoмaлии".
Прoфeccoр:
— Извecтeн cлучaй, чтo oднa жeнщинa пoлучилa примeрнo cтo тридцaть пять oргазмoв зa oдин пoлoвoй aкт!!!
Mужcкoй крик, пoлный мoльбы, из aудитoрии:
— Прoфeccoр, cкaжитe — ктo oнa?!
Cлeдoм жeнcкий вoпль:
— Пoшeл нa xрeн! Прoфeccoр, cкaжитe — ктo oн?! >>>

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так... >>>

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
Он:
— Ты чё совсем обалдела!
Она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола. >>>

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. >>>

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивленно:
— Прям здесь? >>>

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
«Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? >>>

Мединститут. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – без носа. Итак, тема сегодняшней лекции – «Сифилис и его последствия». >>>

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой. >>>

Идёт экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажете принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор немного подумал, поморщился:
- Ну, ладно…
Студент поворачивается к двери и орёт на весь универ:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его! >>>

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? >>>

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, нафиг, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь! >>>

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте. >>>

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так вот кто штору обосрал! >>>

Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
– Нет. >>>

- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом ещё хуже. >>>

Cпpaшивaют у cтудeнтa 1-гo куpca:
— Зa cкoлькo вpeмeни мoжнo выучить китaйcкий язык?
Οн пoдумaл и гoвopит:
— Hу пpимepнo зa гoд.
Cпpaшивaют у cтудeнтa 2-гo куpca:
— Зa cкoлькo вpeмeни мoжнo выучить китaйcкий язык?
Οн пoдумaл и гoвopит:
— Hу пpимepнo зa ceмecтp.
... и тaк дaлee...
Cпpaшивaют у cтудeнтa 5-гo куpca:
— Зa cкoлькo вpeмeни мoжнo выучить китaйcкий язык?
Οн в oтвeт:
— Meтoдичкa ecть?
Eму oтвeчaют:
— Дa, кoнeчнo.
Οн:
— Τoгдa щa дoкуpим — пoйдeм cдaвaть. >>>

Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме... >>>

Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать! >>>

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две. >>>

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!! >>>

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка! >>>

Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться,
а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет! >>>

— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ. >>>

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников. >>>

Студент выходит из кабинета, где шел экзамен. К нему подбегает друг: - Написал что-нибудь?- Сдал чистый лист, а ты?- Балбес! Ты что наделал, ведь теперь препод подумает, что я у тебя списывал. >>>

Разговор в общежитии:- Че-то мяса хочется...- Может свинью заведем?- Да ты что!Грязь,вонь.- Ниче,может выживет... >>>

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей. >>>

Дети в подвале играли в больницу.Умер при родах сантехник Синицын. >>>

Маленький мальчик на вишню залез,Cторож Вакула вскинул обрез.Выстрел раздался,взлетели вверх ручькиБудет обед у некормленной жучки. >>>

-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая... >>>

Классификация оценок: ОТЛ. – обманул товарища лектора. ХОР. – хотел обмануть, разоблачили. УД. – удалось договориться. НЕУД. – не удалось договориться. >>>

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу! >>>

Из школьных сочинений:- У кавалеристов на ногах были шпроты. >>>

- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...- Правильно Вовочка, молодец.- ...чтобы потом не лечиться >>>

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной! >>>

Экзамена не будет!... Билеты все проданы. >>>

В детском садике воспитательница спpашивает у детей:- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?- Милиционеpом.- А ты, Вася?- Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе. >>>

Из сочинения: "Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка..." >>>

Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, укоторого тройной перелом челюсти.- Как ты так сумел? ы спрашивает.- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю ы люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают. >>>

Папа у Вовочки любит котлеты,Вовочка любит большие конфетыМама не даст ни котлет, ни конфет.Некогда ей, она любит м#нет. >>>

Учительница диктует:- Птицы полетели на юг.Подходит к Вовочке, смотрит в тетрадь и спрашивает:- Вовочка! Почему полЯтели?Вовочка:- ПочАму, почАму... КлЯвать нечего, вот и полЯтели... >>>

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!" >>>

Из школьных сочинений:У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца. >>>

Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!" >>>

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:-Как размножаются ежики?Он отвечает:-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна! >>>

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V! >>>

Ну-ка сядь нормально! Тот, кто сидит на двух стульях, - всегда плохо кончает! >>>

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил. >>>

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Какое самое злое животное?Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", аВовочка говорит: - Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.Воспитательница спрашивает: - А как же он какает?- Вот поэтому он такой и злой. >>>

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила. >>>

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo... >>>

На экзамене: - Как узнать объем данных, записанных на дискету? - Надо взвесить дискету до записи и после записи! >>>

Прибегает Вовочка к отцу:- Папа, закрой глазки.- Зачем?- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! >>>

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... >>>

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то... >>>

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... >>>

Приехали как-то студенты в колхоз...Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами,зернохранилище ы правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят -все коровы стоят в намордниках.Студенты, с большими глазами:- А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!- Да не, не кусаются... Просто жрут, св#лочи, много! >>>

Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 123." >>>

Идёт по коридору профессор. К нему подбегает студент и спрашивает:- Уважаемый професссор, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх?- Как-то не задумывался.На следующий день злой, невыспавшийся профессор хватает этого студента за грудки и орёт:- Ах ты сволочь, и так не удобно, и так не удобно. >>>