Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли. >>>

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Бл*ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу. >>>

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну oн и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливaeте стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Зaяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и гoворит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан.
Дают Кaбaна. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит c ружья!". Так продолжалось всю охоту... ?
Утром встречаются их жeны.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... >>>

Пoлeтeли pуccкий, aмepикaнeц и фpaнцуз нa мapc, пpизeмляютcя, a тут иx co вcex cтopoн мapcиaнe oбcтупили, в плeн взяли и глaвный зeлeный гoвopит, мoл ктo выпьeт cтaкaн нaшeй вoдки, пoдepжит зa уxo нaшeгo дpaкoнa и вы*бет нaшу бaбу, тoму мы дaдим кучу нoвыx тexнoлoгий, нaш cупep звeздoлeт и oтпуcтим.
Ну aмepикaнeц выпил вoдки — cгopeл, фpaнцуз — выпил вoдки, пoдoшeл к дpaкoну, тoкa eгo зa уxo, a тoт eгo paз, и пpoглoтил. Пoдxoдит pуccкий, выпил вoдки, cкaзaл мoл нe pacпpoбoвaл, ну eму нaлили eщe, тaк eщe пapу paз, ну в oбщeй cлoжнocти улoжил бутылoк 5—7, зaxoдит в будку к дpaкoну, чepeз нecкoлькo ceкунд дpaкoн c визгaми выбeгaeт из будки, cpывaeтcя c цeпи и убeгaeт пoдaльшe, пocлe нeгo выxoдит pуccкий, кaк пoлaгaeтcя пocлe вoдки мaлocть пoдвыпивший, и гoвopит зacтeгивaя шиpинку: - A ГДE ТУТ ВAШA БAБA, КOТOРУЮ ЗA УХO ПOДEРЖAТЬ НAДO БЫЛO??? >>>

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно. >>>

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень... >>>

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и
собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили. >>>

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В жопу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
– Вот бл*, даже выпить не с кем, одни пид*расы летают. >>>

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
— Вот у нас страусинный окорочек так окорочек, один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник! >>>

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться… >>>

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно. >>>

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на пароход, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Еле успел!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но могли бы и подождать, пока мы причалим... >>>

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст? >>>

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку. >>>

Беседуют два приятеля.
Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак,
Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж. >>>

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.
Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться... >>>

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже...
— Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин? >>>

Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры. >>>

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной. >>>

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты. >>>

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет! >>>

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! >>>

- Что общего и в чем отличие между народным интеллигентом и джентльменом?- Оба всегда откроют перед дамой дверь. Но народный интеллигент ещеобязательно закроет за дамой, если на двери нарисована буква "Ж". >>>

- Женился?- Женился.- Ну и как жена?- Ребята хвалили. >>>

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили ! >>>

Один начальник спрашивает у другого:- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?- Ну, не знаю, не знаю... >>>

Сделай теще подарок - купи путевку в Барселону! >>>

- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?- Обязательно дай. - Почему обязательно?- Иначе он у меня попросит. >>>

- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала? >>>

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?- В поpнофильмах мyзыка лyчше! >>>

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:- Ну, как отдохнул?- Шикарно! Море, фрукты, девочки!- А ты?- Хреново. Дача, огурцы, бабы... >>>

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз. >>>

- А твоя как поживает? - У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!» >>>

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника? - Купальники не так сильно пропускают взгляды. >>>

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?- Тень от Эйфелевой башни. >>>

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?- Нет! Я люблю с друзьями. >>>

Старый охотник учит молодого ходить на медведя: "За-заходишь в лес, на-находишьберлогу (главное не испугаться),срываешь о-огромную дубину (главное неиспугаться), за-засовываешь в б-берлогу (главное не испугаться)и начинаешьворошить дубиной в берлоге, оттуда вы-выходит огромный медведь (главное неиспугаться), подскальзывается на куче дерьма...Стоп, а откуда дерьмо -спрашивает молодой охотник, учитель: "Да дерьма б-будет много (главное неиспугаться)"./ >>>

Один мужик спрашивает у другого: - Ну как, посадил огурцы? - Да нет, я их уже второй год не сажаю. - А в чем причина? - Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают... >>>

Сидят два алкаша: - Сколько времени, не знаешь? - Знаю! - Спасибо! >>>

- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?- Потому что у него было всего лишь одно яйцо и то за тридевять земель. >>>

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой,но холодной,неприступной девушкой.-Если вы не ответите мне взаимностью,я застрелюсь,-говорит он наконец в отчаянии.-Мне это говорили уже 22 человека,а я не неизменно отвечала "Нет" .Тот достал револьер.Раздался выстрел.Тело упало к её ногам.Девушка достала из сумочки записную книжку и записала "Из 23 мужчин только один говорил правду". >>>

- Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться. >>>

- Какая пища снижает частоту половых сношений?- Свадебный торт. >>>

Разговор мужа с женой. Жена:- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!.. >>>

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, аблондинка по дороге заблудилась. >>>

- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно! >>>

- Чем отличается обладание от самообладания?- После самообладания поговорить не с кем. >>>

Мужчина пришёл к знакомому адвокату: - Хочу развестись со своей женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам. - Неужели такая пьяница? Никогда не поверю! - Да нет, она меня разыскивает... >>>

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:"бухгалтер", "босс", "секс". >>>

После продолжительного знакомства девушка упрекает парня:- Когда наконец ты познакомишь меня с твоей семьей?- Сейчас не могу, жена отдыхает на море, а дети у бабушки. >>>

Заходит мужик п подъезд его там встречают бандиты и спрашивают.-Ты Вася????-Да-Отмочили его хорошо.-Мужик ели встает и говорит.-А мне пофиг я не Вася >>>

- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.- Женатые тоже не понимают... >>>

- Постишься? - Нет, слава Богу, я атеист. >>>

- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее. - Ну и как? - Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства. >>>

Два друга разговаривают:- Из-за меня чуть две бабы не подрались!- Да ты что? Как?- Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?" >>>

Вопрос к Леониду Кучме:- Я до корней волос русский, но страсть как сало люблю. Стоит ли мне менять гражданство? >>>

- Чем отличаются корова и хиппи?- Способом употребления травы. >>>

Сидит трехголовый Змей - Горыныч. Правая голова спит, средняя говорит левой:- А правая в рот бер:ет.- Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала. >>>

Разговор с тёщей, как игра в шахматы,всегда заканчиваеться матом! >>>

- Что лучше пиво или тёща?- И то и другое - холодное и на столе! >>>

- Как назвать блондинку с половиной мозга?- Одаренная. >>>

- Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?- Nescafe Navigator!!! >>>

- Почему у полковников папаха из каракуля?- Чтобы издалека на мозги было похоже... >>>

Блондинка звонит в службу технической поддержки:- У меня проблемы с компьютером.- Что у вас на мониторе?- Ваза.- Нет, в смысле что написано?- А... "Самсунг". >>>

- Какая разница между красивой женой и некрасивой?- Красивая жена может за 3 дня надоесть, а к некрасивой можно за 3 дня привыкнуть. >>>

- Что лучше, чем сосиска в тесте?- Сарделька в теще! >>>

- Я вот вчера с девушкой познакомился...- Ну и как?- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...- Грибы? >>>

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:- У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!А богатыри ему и отвечают:- Что нам твои головы вот было бы три #опы уже б давно дома сидел. >>>

- Почему у свиньи хвост крючком?- Да так, на ночь запираться... >>>

- Чем отличается зоофил от натуралиста? - Зоофил по настоящему любит животных. >>>

Мужик заходит в кафе Ночной Гость с топором и кричит: Порублю, суки!!!
Суки скинулись по рублю и мужик ушёл. >>>

Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая.Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяинавыполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.Очень любит детей с задержкой умственного развития. >>>

Hа улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй! >>>

Один мужик обратился к врачу:- Доктор, посмотрите, у меня яйца чернеют!- А кем Вы работаете?- Я – предприниматель!- Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиечно! >>>

- Что такое банановая диета для женщин? - Это когда бананы с утра помещаются во все отверстия тела - и больше уже в этот день ничего не ешь... >>>

- Чем отличается корова от блондинки?- Корова интересуется что у нее сзади! >>>

Один приятель - другому: - У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу... >>>

-Это ты любимая?-спрашиваетмуж по телефону.-Нет это я,-отвечает жена. >>>

Всем страшащимся женитьбы: - Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец! >>>

- Как блондинка включает свет по утрам?- Открывает дверцу автомобиля! >>>