Два наркомана заходят в автобус, и один из них спрашивает кондуктора:
- Скажите, я доеду на этом автобусе до улицы Ленина?
- Да, доедете.
Второй наркоман спрашивает:
- А я? >>>

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией. >>>

Заседание госсовета. В зале, где депутаты, губернаторы, члены правительства, появляется Песков и говорит им:
- Уважаемые коллеги, заседание отменяется, Путин сломал ногу.
Пауза. Все переглядываются, и наконец кто-то из них громко спрашивает:
- Кому? >>>

- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это еще почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно! >>>

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила? >>>

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. >>>

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт! >>>

Дpeссиpовщик в циpкe показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки достоинство и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот дocтaeт лoм и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
— Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. — Кто желает повторить номер?
— Можно, я? - по проходу несмело начинает спyскaться девушка и говорит:
— Только ломом по головe нe бeйтe, лaдно? >>>

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". >>>

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
— (задумчиво) Дааа...
— Чтооо "да"! ?
— Хороший х@й бы из тебя получился... >>>

— Мам, глянь резюме, нормально получилось?
— Ну для пopнocтудии сойдет. Да и для директора какой-нибудь конторы, с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
— Чё так?
— В словосочетании "хороший анализатор" пишется одна буква Л..., а не две! >>>

Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется...
Доктор:
— А вот так-то пробовали?
— Пробовали, бесполезно...
— А так?
— Так тоже.
Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает:
— Ну, а так тоже?
Мужик:
— Не-а, надо попробовать.
Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает:
— Ну что, наладилась ваша cекcуальная жизнь?
— Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись... >>>

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая… >>>

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?! >>>

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает. >>>

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахер­скую. Подстригся, пот­ом говорит:
- Вы пока пацана моег­о стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, ­а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.­
- Как так?­
- А просто этот дядя ­ко мне на улице подош­ел и спросил - мальчи­к,
хочешь подстричься з­а бесплатно? >>>

Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
— Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
Жена отвечает:
— Да ты его не знаешь… >>>

Однажды, борьба спасла мне жизнь: когда грабители вломились ко мне домой, а я был на тренировке. >>>

Идут две блондинки, вдруг на одну ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то все ровно улетела... >>>

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены. >>>

Боксёр жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница!
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счёт 9 поднимаюсь на ноги... >>>

Заходит испуганный мужик в кабинет к доктору:
- Меня к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор сидит за столом, что-то пишет в журнал, не отрываясь:
- Да фигня, сколько вы за раз выдуваете?
- Ну, литр...
- Странно! У нас тётки приходят, так по три выдувают!
Мужик, задумчиво:
- Так то, наверно, красного! >>>

Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
- Дорогой, посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
- Милая, обязательно каждое утро начинать со скандала? >>>

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий... >>>

Сидит муж на кухне, готовит настойку.
Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой.
В это время звонит телефон.
Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра.
— Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет! >>>

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! >>>

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут! >>>

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
– Извините меня, – проговорил он – Вы случайно не Рабинович?
– Нет! - фыркнул тот.
– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто! >>>

Спрашивают заику:
— Почему ты стал заикаться?
— Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает:
-«Почём козел?».
Брат сразу умер, а я заикаться стал. >>>

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джин, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя больше не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— Можешь подать на меня в суд! >>>