Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? >>>

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. >>>

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. >>>

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету. >>>

Старая леди на старом, но не утратившем булого шика здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке перед супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления чуть ли не онемела:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прукручивает в своем мозгу,включает передачу
и заезжает в тот же бокс.
Увидев что его гордость превращается в кучу
металолома, молодой человек впадает в шоковое состояние:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я стара и богата! >>>

Два друга идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива! >>>

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит! >>>

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай. >>>

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе... >>>

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. >>>

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! >>>

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять... >>>

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик. >>>

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота! >>>

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу. >>>

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа? >>>

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду! >>>

Купила себе китайский чай
для похудения
«Ласточка» называется.
После первой чашки
еле успела до гнезда
долететь. >>>

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня. >>>

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите! >>>

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
– Мужик, ты кто?
– Да я вообще-то пидор.
– Мужик, ты на себя не наговаривай! >>>

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что? >>>

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище. >>>

Жeнщинa домa дeлает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравитcя oральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитeра перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот жe мужчина.
- Извините, не хочу показатьcя настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё pасскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
Дeнь 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая дoлжнa oткрытьcя. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все пoд рукой... Зaчем он трахaeт мoю жену? >>>

— Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
— Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют. >>>

Женщина-собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются! >>>

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят:
— Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
— Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
— Раздевайся и жди - я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит:
— Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя! >>>

Ну вот и началась пора, когда стоишь на кровати в одних трусах, с тапком в руке и высматриваешь эту жужжащую тварь! >>>

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс. >>>

Ползёт пьяный мужик по тротуару. О каждый столб головой стукается.
Прохожий у него спрашивает:
- Может, тебе помочь?
- Ага, посчитай сколько шишек на голове!
- Семь!
- Спасибо. Ещё два столба и я дома. >>>