Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?! >>>

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой – за Леночкой. >>>

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. >>>

Как быть спокойным - если клетки нервные? >>>

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. >>>

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что-то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли! >>>

Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены - белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит! >>>

Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему ты так решил?
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья! >>>

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая. >>>

Психолог проводит эксперимент. Перед ним стоит десять мужчин.
Психолог:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, один остался на месте. Его спрашивают:
- Друг, поделись секретом - как удержать власть в доме?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте. >>>

Супружеская пара со стажем занимается любовью. И тут муж начал засыпать. Жена предъявляет:
- Вась, ну ты бревно вообще!
- Ты спортивную гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют! >>>

Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ с безжизненно обвисшим прибором. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- А что это такое?
- А это - та штучка, которая нам ночью доставила столько удовольствия!
- Ой! Боже мой! А как стёрлась-то!!! >>>

Трое обкуренных наркоманов ловят такси.
- Чуваки, ведём себя так, чтобы таксист ничего не заметил!
Останавливается такси, они садятся. Делают серьёзный вид. Едут.
Таксист:
- Мужики, вы что, укурились что ли?
Наркоши молчат. Он опять спрашивает:
- Вы обкуренные?
Наркоши героически молчат! Наконец доехали! Один нарик не выдерживает и спрашивает у таксиста:
- Слышь, дядь, а ты как догадался, что мы обкуренные?
- Сесть втроем на переднее седение надо умудрится. >>>

Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую! >>>

Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут! >>>

Диетолог - пациенту:
- Ну, вот ваша диета: в день 300г тушёных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею надо вешать или можно так пастись?! >>>

Разговор двух подружек после первого секса у одной из них:
- Ну ладно, та-то девственница, а почему та так уверена, что у него это был тоже первый раз?
- Точно знаю. Сама видела: у него эта штука ещё в целлофане была! >>>

Подходит спортсмен к новому русскому и спрашивает:
- А вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот подумал. Отвечает:
- Баксов за пятьсот, не меньше! >>>

Сидит мужик в баре, потягивает пиво и смотрит телевизор. Показывают рекламу женских прокладок:
- Наши прокладки с крылышками и они дышат!
Мужик, задумчиво:
- И чем же они дышат бедные? >>>

Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью. >>>

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась. >>>

— Ты разбираешься в людях?
— А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший. >>>

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую pыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Cамая большая рыба — это бл*дь!
— C чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Kоле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. >>>

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. >>>

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных... >>>

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах. Постепенно заходит беседа о жизни и смерти.
Муж говорит:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа. >>>

Иду домой, смотрю — негр телевизор тащит.
Я испугался, вдруг мой.
Прибегаю домой — все в порядке.
Мой траву косит! >>>

- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой? >>>

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
— Что показывают?
— Художественную гимнастику.
— Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
— Переключил.
— У, кобель, теперь женский бокс смотришь. >>>

Пpиеxaл cын c мoлодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Mолодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я кaк ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не тaк слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по кoням! ... (сделали дело).
Пpoxoдит 15 минyт, cын oпять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- TЫ CЫНOК CКAЧИ, A Я ТАК, ЗА ГPИВУ ПОДEРЖУCЬ!!! >>>