Ajoke - это самый большой каталог анекдотов, смешных и не очень, коротких и длинных, развлечь себя или компанию!
Здесь собрано 132 215 шт. разнообразного контента из 45 категорий на любой вкус... (и цвет)!

Идет по лесу ПИЗДЕЦ ВСЕМУ, херак рукой махнул и пол леса деревьев положил.
Дунул на озеро, озеро испарилось, толкнул горы рукой горы перевернулись.
Смотрит палатка стоит, еблысь по ней ногой - палатка стоит, кулаком бамс, стоит палатка, тот не поймет че за херня, дунул огнем на нее - стоит палатка, заглядывает в нутрь а там НА ВСЕ ПОХУЙ сидит. >>>

Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… >>>

Тонет Корабль. Паника, крики...
Один из пассажиров обращается к капитану:
- А сколько до земли ближайшей?
- Две мили...
- А в какую сторону плыть?
- Вниз... >>>

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа бэрэгусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз рэзынка на трусах лопнула! >>>

Были два друга: один стал крутым новым русским, а второй всю жизнь был неудачником.
Как-то неудачник умудрился уехать за границу и устроится там самом дешёвом ресторанчике мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторанчике нового русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в такой рыгаловке!
Неудачник:
- Ну, по крайней мере, я здесь не ем! >>>

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей!
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы!
- А плохая?
- Я Апостол Пётр! >>>

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться... >>>

У некоторых мужчин женщины счастливые. У остальных – сильные. >>>

— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает. >>>

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? >>>

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я укакался. >>>

- Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а pебенок здоpов?
- Да, доктоp.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает... >>>

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился! >>>

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... >>>

Приходит мужик к врачу
— Жалобы?
— Доктор,мне бы глистов полечить
Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп
— И что это за рецепт?
— А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли. >>>

- Вы способны к быстрым и решительным действиям?
- Ну, вообще-то да.
- Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй. >>>

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах. >>>

- Почему долг не отдаёте?
- Жена не разрешает...
- В смысле?
- Говорит, что вы не первые в очереди... >>>

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо. >>>

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали... >>>

Трое охотников беседуют.
— Я пошел на охоту с собакой, забыл дома патроны, дал ей понюхать ружье, она метнулась - и из дому патроны в зубах принесла.
— Я тоже ружье дома забыл, дал собаке патроны понюхать - она мне из дому мигом ружье принесла.
— А мы с женой на пляж пошли, она купальник забыла, дал собаке у жены между ног понюхать - она мигом соседа зубами за яйца притащила. >>>

Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
— А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
— Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
— Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
— Папа?!! >>>

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
— Я с Сириуса, — заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сириуса!
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
— Н-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сириусу больше не наливать! >>>

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пёрнула.
- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдёт ей с рук и ещё раз пёрнула.
- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
- Русский встаёт и говорит: я покурить, если она ещё раз пёрнет, то это я. >>>

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний... >>>

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница .
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница .
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! >>>

Еврей Мойша едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и еврея зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Мойша орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!! >>>

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!! >>>

- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем. >>>

Сидят два мужика, тихонечко прибухивают. Налили по рюмке, один говорит:
- А что это мы все за здоровье, да за здоровье? Давай-ка выпьем за удачу!
Второй:
- Неее, давай лучше за здоровье! Вчера удача рядом в постели лежала, а здоровья не хватило… >>>

В ресторане посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. >>>

Как говорил мудрый еврей Лазарь Моисеевич:
— Жизнь нужно прожить так, шобы даже голуби, пролетая над Вашим памятником, терпели из уважения... >>>

—Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— А что тут идиотского -
принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ну ладно доктор два аспирина, но ванну... После первых десяти литров меня вырвало. >>>

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! >>>

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш... >>>

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. >>>

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Вовочке, а женится на тебе Олег. >>>

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил.. >>>

Еврейка Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик, мальчик мой, бросай свои фигли мигли и таки иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Таки да, вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Ой, таки не морочь голову своей маме, это я так, для соседей. >>>

На мужика напал бандит:
— Давай деньги.
— Нету.
— Снимай штаны.
— Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
— Тогда хоть до угла довези. >>>