Анекдоты, читать.

Ajoke - это самый большой каталог анекдотов, смешных и не очень, коротких и длинных, развлечь себя или компанию!
Здесь собрано 132 215 шт. разнообразного контента из 45 категорий на любой вкус... (и цвет)!

Регистрация. Регистрация
Вход. Вход
Эфир
Прямая
Трансляция!
Загрузка данных анекдота. Загрузка эфира... Пожалуйста подождите.
Загрузка данных анекдота.
Загрузка данных анекдота.
В центре внимания.
В центре
Внимания!
ЛАСТОЧКА МОЯ!!!
Убери свои ЛАСТЫ... >>>
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! >>>
Идет по лесу ПИЗДЕЦ ВСЕМУ, херак рукой махнул и пол леса деревьев положил.
Дунул на озеро, озеро испарилось, толкнул горы рукой горы перевернулись.
Смотрит палатка стоит, еблысь по ней ногой - палатка стоит, кулаком бамс, стоит палатка, тот не поймет че за херня, дунул огнем на нее - стоит палатка, заглядывает в нутрь а там НА ВСЕ ПОХУЙ сидит. >>>
Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… >>>
Тонет Корабль. Паника, крики...
Один из пассажиров обращается к капитану:
- А сколько до земли ближайшей?
- Две мили...
- А в какую сторону плыть?
- Вниз... >>>
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа бэрэгусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз рэзынка на трусах лопнула! >>>
Получай свежий контент каждый день!
* оформите бесплатную подписку на рассылку по электронной почте и получайте 20-шт. анекдотов ежедневно!
Это займет не более 2-х минут а поднимет настроение на целый день.
Вашу электронную почту никто не увидит! Я уже подписан(а)!
Были два друга: один стал крутым новым русским, а второй всю жизнь был неудачником.
Как-то неудачник умудрился уехать за границу и устроится там самом дешёвом ресторанчике мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторанчике нового русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в такой рыгаловке!
Неудачник:
- Ну, по крайней мере, я здесь не ем! >>>
- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей!
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы!
- А плохая?
- Я Апостол Пётр! >>>
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться... >>>
У некоторых мужчин женщины счастливые. У остальных – сильные. >>>
— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает. >>>
* данные популярности категорий.
График посещений и популярности категорий анекдотов.
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? >>>
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я укакался. >>>
- Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а pебенок здоpов?
- Да, доктоp.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает... >>>
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился! >>>
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... >>>
Приходит мужик к врачу
— Жалобы?
— Доктор,мне бы глистов полечить
Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп
— И что это за рецепт?
— А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли. >>>
- Вы способны к быстрым и решительным действиям?
- Ну, вообще-то да.
- Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй. >>>
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах. >>>
- Почему долг не отдаёте?
- Жена не разрешает...
- В смысле?
- Говорит, что вы не первые в очереди... >>>
- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо. >>>
Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали... >>>
Трое охотников беседуют.
— Я пошел на охоту с собакой, забыл дома патроны, дал ей понюхать ружье, она метнулась - и из дому патроны в зубах принесла.
— Я тоже ружье дома забыл, дал собаке патроны понюхать - она мне из дому мигом ружье принесла.
— А мы с женой на пляж пошли, она купальник забыла, дал собаке у жены между ног понюхать - она мигом соседа зубами за яйца притащила. >>>
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
— А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
— Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
— Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
— Папа?!! >>>
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
— Я с Сириуса, — заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сириуса!
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
— Н-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сириусу больше не наливать! >>>
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пёрнула.
- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдёт ей с рук и ещё раз пёрнула.
- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
- Русский встаёт и говорит: я покурить, если она ещё раз пёрнет, то это я. >>>
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний... >>>
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница .
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница .
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! >>>
Еврей Мойша едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и еврея зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Мойша орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!! >>>
Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!! >>>
- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем. >>>
Сидят два мужика, тихонечко прибухивают. Налили по рюмке, один говорит:
- А что это мы все за здоровье, да за здоровье? Давай-ка выпьем за удачу!
Второй:
- Неее, давай лучше за здоровье! Вчера удача рядом в постели лежала, а здоровья не хватило… >>>
В ресторане посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. >>>
Как говорил мудрый еврей Лазарь Моисеевич:
— Жизнь нужно прожить так, шобы даже голуби, пролетая над Вашим памятником, терпели из уважения... >>>
—Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— А что тут идиотского -
принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ну ладно доктор два аспирина, но ванну... После первых десяти литров меня вырвало. >>>
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! >>>
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш... >>>
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. >>>
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Вовочке, а женится на тебе Олег. >>>
На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил.. >>>
Еврейка Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик, мальчик мой, бросай свои фигли мигли и таки иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Таки да, вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Ой, таки не морочь голову своей маме, это я так, для соседей. >>>
На мужика напал бандит:
— Давай деньги.
— Нету.
— Снимай штаны.
— Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
— Тогда хоть до угла довези. >>>
1 2 3 ... 3306
Контент взят из свободного доступа и несет исключительно развлекательный характер.
Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны.
Возможна нецензурная лексика, возрастное ограничение 18+
© ajoke.ru 2023г.
Все права защищены.
Метрика. Яндекс.Метрика