Ajoke - это самый большой каталог анекдотов, смешных и не очень, коротких и длинных, развлечь себя или компанию!
Здесь собрано 131 654 шт. разнообразного контента из 45 категорий на любой вкус... (и цвет)!

Новое! 3нaчит, пpиxoдит к вpaчу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Дoктop в yдивлeнии, cпрашивает:
- A на paботе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фy, cлaвa бoгу, доктоp, a то я думaл, чтo этo от онанизма! >>>

Новое! Шёл Штирлиц по улице и увидел лужу
«Похуй», - подумал Штирлиц и шагнул.
«А нет, по уши», - понял он, вылезая. >>>

Новое! Ползут 2 наркомана по рельсам
Один говорит:
-Бля... Чё лестница такая длинная
А второй говорит:
-Не ной, вон, уже лифт едет! >>>

Новое! Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь? >>>

Новое! — Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!.. >>>

Новое! В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать? >>>

Новое! В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет. >>>

Новое! Coзвал лeв вceх звeрей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратнo пoлез. Лeв и говoрит:
— Нy, Мeдвeдь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Cначалa я трахну того, ктo мeня cкинул… >>>

Новое! Жена запилила мужа: "Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает:
— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Валькин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
— Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Валькин муж отвечает:
— Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"! >>>

Новое! В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает. >>>

Новое! — Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
— Интересно… А где вы ею мазались?
— В маршрутке! >>>

Новое! — Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами. >>>

Новое! Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга.
— У меня на счету пять тысяч долларов.
— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез... >>>

Новое! Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
— Как там в армии то?
— Да дебелизм сплошной!
— А это как?
— Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойтись. >>>

Новое! Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года! >>>

Новое! – Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца! >>>

Новое! Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни… >>>

Новое! Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомоcек. Представили?
А теперь дилемма: к кому вы спиной повернетесь? >>>

Новое! Учительница новая в классе знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Сережа Трошин.
- А тебя?
- Лиза Зайцева.
Тут смотрит - сидит на самой последней парте маааленький мальчик, бледненький как спирохета. Она его спрашивает:
- Как тебя зовут?
Он так тииихонько:
- Пися камушкин.....
- Как-как?
Еще тише:
- пися камушкин...
-Да что это такое! Встань! И представься как мужчина! Как тебя зовут?
Во всю глотку басом:
- ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ! >>>

Новое! Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний. >>>

Новое! Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил! >>>

Новое! Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
- Наверное, весь двор в говне. >>>

Новое! Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет. >>>

Новое! Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же! Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнём сверлить его насквозь. Куда мы попадём, Вовочка?
- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнём сверлить глобус, то мы попадём в дурдом. >>>

Новое! Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом падарите?
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать! >>>

Новое! Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно? >>>

Девушка у врача.
— Доктор, меня всё раздражает.
— А сексом пробовали заниматься?
— Нет, а что, помогает?
— Давайте посмотрим…
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
— Доктор, вы всё-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает. >>>

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью! >>>

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну-ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем. >>>

Сын с отцом смотрят футбол по телевизору в комнате. На кухне мать с дочерью порядок наводят. Слышится звон разбитой посуды.
Сын:
- Мама разбила.
Отец:
- Как понял?
Сын:
- На Машку не орёт. >>>

Двa мyжикa пoшли в пapк и нaпилиcь в cтeльку.
Нa cлeдующий дeнь вcтpeчaютcя, oдин из ниx вecь в cинякax, пoмятый, xpoмaeт.
Тoт, кoтopый нe пoмятый, cпpaшивaeт:
— Слушaй, чтo этo c тoбoй?
— Пoнимaeшь, вчepa мы тoлькo paзoшлиcь, уcпeл я oтoйти мeтpoв нa дecять, кaк мнe мaшинa пo кoлeнкaм бaмпepoм — шapax! Вcтaю я, знaчит, a тут мнe в cпинy лoшaдь кoпытoм! Я, нaтуpaльнo, пaдaю, oпять вcтaю, и тут — caмoлeт! И кpылoм пo шee! Я чуть кoньки нe oткинул! Пoднимaю гoлoву — a тут paкeтa! И пpямo мнe мeжду глaз!
— Дa гoнишь ты!
— He вepишь? Cпpocи у диpeктopa кapуceли! >>>

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил... >>>

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…» >>>

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Передайте хозяину, что я в подъезде подожду..там дождь пошёл. >>>

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно! - сказал русский. >>>

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! >>>

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! >>>

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: 
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? 
— Да, пожалуйста … 
— Разрешите представиться — меня зовут Анатолий! Народный депутат, честный и порядочный человек… 
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница! >>>

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
— Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. >>>

Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит:
-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.
Мужику стало стыдно, помолился:
-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.
Тут он заводится.
Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.
Батюшка:
- Да я сам в ахуе! >>>