Анекдоты
- Подробности
- Категория: Анекдоты
- Опубликовано 24.07.2014 11:48
- Просмотров: 256
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Нооо, рашн водка!
******
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
******
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пе*иса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
******
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину! «, а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… с@ка…
******
Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов… — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
******
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
******
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
******
— Рядовой, если вы уже до такой степени дурак, и никак ничего не можете запомнить, то заведите себе блокнотик, как у меня.
******
У дочки в учебнике есть задачка… «У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
******
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!
******
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю
******
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!
******
Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
******
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
******
Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило…
******
— Мама, мама! Иди сюда, я тут стремянку уронил… — Ох, как отец об этом узнает… Ох он тебе же и задаст! — Да он уже об этом знает — он сейчас на люстре повис!
******
Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
******
Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.
******
— Товарищ прапорщик, остановите поезд! — Поезд, стой-раз, два.
******
Евростандарты….
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг?
******
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
******
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
******
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
******
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
******
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
******
Я вам не дятел — головой работать!
******
Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
******
Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Гуляш.
******
Чем хорош юбилей — к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
******
Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли «голубая кровь».
******
— Ты кто?
— Я геймер!
— Врёшь — в нашем городе геев в мэры не выбирают!
******
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
******
Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…
******
— Ну что, бухнем?
— Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
— Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…
******
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
******
Обгоревшая спина, лыжи, коньки… Вот такое уральское лето!
******
Украинские геологи нашли новое месторождение — спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах…
******
Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
******
— Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
— Конечно, очень близкие.
— Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены…
******
Я как-то работал для телевидения, и с тех пор никак не могу понять: почему «писсуар» пишется с двумя буковками «с», а «продюсер» с одной?
******
В споре как правильно, «НА Украину» или «В Украину», победила фраза «ИДИ В Х.Й»
******
Если произнести слово «миротворец», то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата.
И так во всём.
******
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…
******
Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Гуляш.
******
Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
— …у пациентки наблюдается один живой плод…
Мысль у жены: «Слава богу, живой!»
Мысль у мужа: «Слава богу, один!»
******
— «Смирись, грешник» — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
******
Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
******
— Я хочу услышать три самых главных слова…
— Диваааан…
— О да…
— Ноутбууук…
— Да! Да! Продолжай!…
— Едаааа…
— О боже! Как хорошо… Ты всегда знаешь, чего я хочу..
******
— Вован, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам.
******
Наша медицина такая медицина…
пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург — третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!
******
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
******
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х@рню, и как не странно до сих пор живущий с вами…
******
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
******
— Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
— У них хорошо развито уголовное право.
— А у нас?
— А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
******
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
******
— Эй, красотка! — услышала Ксения и обернулась. Парни так и встали, разинув рты.
«Деревенщины, — подумала светская львица, — увидели известного человека.»
— Я не понял – в Москве все такие страшные??? — в один голос сказали парни.
******
— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
— Совсем озверели, извращенцы!
*****
Богатырь………..
Утро начиналось плохо — в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…
******
Париж. Утро. Дворник метет улицу..»вжик………..вжик………..вжик», подошел 2-ой дворник и давай «вжик-вжик-вжик-вжик». Тут из окна высовывается дама и орет: «Мсье, вы сбиваете с такта весь Париж!»
******
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на 27»!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась…
******
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, жена, часы купил,светятся!